Samstag, 31. August 2013

Alles woran ich glaubte rinnt an meinen Beinen herab!

Richtiger Schmerz, richtiges Blut, trümmerndes Herz, glückliche Wut.
"SEHT WIE DIE SCHANDE MASCHIERT" FLÜSTERT DIE WAND AN DER TÜR!

Mir tut alles so weh, mein Bein, mein Arm, mein Bauch, mir ist schlecht und ich habe das Gefühl jeder Atemzug ist so schwer, diese scheiße fickt mein Kopf!
ich dreh durch! Muss den Schmerz rausscheien diese Verzweiflung,
ich habe den Arztbrief gelesen, es war ein Fehler, Niemand will sowas hören, nicht sehen, Papa traut mir keine 5 meter meine Medikamente sind weggeschlossen unter Beobachtung
Die erste schlucken,
die zweite einnehmen,
die dritter runterwürgen
die vierte schlucken,
Lächeln und verbergen wie erniedrigend das Gefühl ist. Niemand versteht, doch egal was, es bin nichtmehr ich, gesteuert von 4 orangenen Pillen..
Sie schreiben über mich bilden sich ihre Meinung drücken mir den Stempel auf Verrückt!
Ich habe aufgehört mich zu wehren. Ja ich bin verrückt, kommt zerreist euch alle euer Maul, komm noch ein Spruch es ist okay, keine Kraft mehr mich zu wehren, es ist mir so egal, macht was ihr wollt ich kann nichtmehr, ich kann nichtmehr kämpfen

Dissotiative Störung 
Pschyosomatische Symthome
Deppresion
Schwere und massiv einschränkende soziale Störung
schwere suizidalität
Starkes selbstzerstörerisches Verhalten, massive selbstverletzung tiefe Schnitte an allen bekannten extremitäten -.- 

ich hasse euch so sehr! MEIN LEBEN !
MEINS!!!! 

EIN LETZES DEUTSCHLAND ICH HASSE DICH DANN BIN ICH RAUS ! 
ich hasse mich so sehr! Wieso ich? Wieso? Wieso nicht der fette Junge von nebenan?!

Mittwoch, 28. August 2013

Diese scheiße fickt mein Kopf. Hart. Blümchensex gibts nur in Filmen.

Ich muss mich ablenken ich sollte meinen Laptop  ausschalten und einfach ein fröhliches Lied hören.
Fuck wieso tu ichs nicht?!
Eine Woche geschlossene Psychatrie und es ging mir so fucking gut. Probleme blieben drausen. So weit weg.
Das ist krank.
Ich bin krank.

Er: "alles klar"
Ich: " :D :D immer "
Er: "das hör ich doch gerne"
Du wirst aus meinem Mund nie etwas anderes zu hören krigen
Du willst mit mir chillen? Du willst dass ich dir wieder einen blase. Die Wahrheit ist, ich bin dir so egal!


Die Tabletten ficken mich so derbe, mir ist schwindelig, schlecht, ich hab Kopfweh und bin so abnormal müde.
Ich werde es jetzt machen, ich werde meine Tasche ausräumen und glücklich sein! ich muss verdammt! Scheiß drauf, nicht denken, lächeln! Wieso kann er nicht hier sein? Wieso?




Mittwoch, 21. August 2013

Leben ist der größte Schläger überhaupt, knie in Bauch, Faust auf den Kiefer

"Die Klinge wird zum besten Freund, sie hat bisher nicht abgesetz"

Wahre Worte..
Ich hasse mich so sehr, bin am Kotzen denn das Leben zwang mich in die Knie, ich bin so fett, so verdammt hässlich, ich will mich nichtmehr sehen, ich hasee diesen Anblick so, versteht mich denn hier keiner?
Liege im Bett und halte mir den Bauch vor Schmerzen, wieso tut Gott mir das an? Wieso schien die Welt Gestern so freundlich und heute gibts die nächste Faust. Ich ertrag das alles nichtmehr! Gestern Nacht habe ich mich wieder so nach dem Tod gesehnt, ich stelle es mir so friedlich vor, vorbei mit den ewigen Kämpfen, dem Hass, den Tritten.
Papa kam um 6 nach Hause und seine Worte waren so leer und bedeutungslos so abweisend seine Körpersprache dass ich den Raum verlassen musste weil mir die Tränen kamen. Tränen darf man nicht zeigen. Niemals, komme was wolle. Gestern war ein trugschluss nur weil das Therapiegespräch gut war. Heute knie ich wieder vorm Klo und heule und kotze und huste. Ich hasse mich. Will sterben um das alles nichtmehr ertragen zu müssen

ICH KANN NICHTMEHR !
ICH WILL NICHTMEHR !

Dienstag, 20. August 2013

Und auch wenn sie alles geschenkt krigt und er alles in Arsch geschoben, verdammt ich muss kämpfen und zeig dem Drecksleben nun den Mittelfinger!

Ich bin stolz auf mich dass ich mich nach wenigen Tagen wieder gefangen habe!
Jetzt kann ich nur hoffen dass es kein falscher Optimismus ist.
Doch ich weiß dass ich die zarte, grade aus dem Koma erwachte Hoffnung zulassen muss.
Das ist es was leben so schwer macht, Hoffnungslosigkeit!
Wie eine kleine Blume die sich nach einem langen harten Winter durch die Erde boxt, ich muss auf sie aufpassen, ich muss verammtnochmal auf MICH aufpassen, dass mein Blümchen nicht gleich wieder totgetreten wird.

Meine Therapeutin meinte dass ich reden muss dass ich was riskieren muss und sie hat recht. Als ich erwiederte ich hätte Angst zu nerven, dass mich niemand mag wenn ich nicht lustig bin, andere belaste oder ich sie nicht wirklich interessiere..sagte sie dass ich meine Selbstzweifel überwinden muss nicht in mein altes Muster aus Selbsthass zurückfallen soll. wenn ich Kontakt vermeide wird mich die Einsamkeit ersticken, nicht Entäuschung tötet sondern Einsamkeit.

Diese Frau ist genial!

-> Zuversichtlich (: 


weil er wunderschön ist! Nicht nur äußerlich.. 
"denn ich werde um dich kämpfen, bis mein Herz aufhört zu schlagen"

Montag, 19. August 2013

» what's wrong with the world, mama?

Ich muss mich konzentrieren um versuchen all das was in meinem Herzen vorgeht in Worte fassen, das ist nicht so leicht..
Es bringt mich um, Stück für Stück.
Diese verdammte scheiße tötet mich und keiner merkts.
Würde so gerne diese Tränen zulassen, so gerne sagen "hey mir geht es scheiße" warum ist das so hart? so schwer.. Ich will jemand der da ist, mich versteht.. Ich werde so schnell kalt wenn sie mir zu nahe kommen dann entsteht ein Streit der mir den Rest gibt, weil ich ein schrecklicher Mensch bin.
Ich sehne mich so sehr nach Liebe und Nähe doch töte jedes Fünkchen Gefühl.

Wieso fängt mich niemand auf? Ich selber kanns nicht, ich kann einfach nicht ich hab keine Kraft mehr!
Ich bin diese Einsamkeit so leid mein Körper kackt ab, ich liege im Bett. War nicht in der Schule, Gestern Nacht habe ich mich geschnitten, oh wie ich mich dafür hasse.
Ich habe papa angelogen. er hat mich gefragt. 2 mal. Ich habe nein gesagt.
 Oh verdammt wieso steht mein Stolz mir so im Weg?
Ich will mir die Decke übern Kopf ziehen und nichtsmehr sehen, nichtsmehr hören, nichtsmehr fühlen!

Papa sagt ich soll was essen doch alleine bei dem Gedanken daran wird mir schlecht.
Bitte verdammt ich will nichtmehr alleine sein ich will dass mich jemand in Arm nimmt. Ich wusste es so genau dass ich mich wieder so fühlen werde was soll ich Papa sagen wenn er mich fragt was los ist? ich will mich verkriechen! für immer ich will mich der Sache einfch nicht stellen!
Ich muss schlafen, ich errtrags nichtmehr, Stunden zu lange, zu schmerzhaft. ich habe das Gefühl ich überlebe den Tag nur durch schlafen.

Bleib' hier! Bitte bleib'! - Schweig'! Ich muss dir was zeigen, es ist tief unten, ganz weit

Papa ist genervt und ratlos, grade eben ihm zu Liebe aufgestanden für eine halbe Stunde und ins 
 Wohnzimmer gelegt mit einem Tee.. Er geht heuteAbend feiern, dabei bräuchte ich ihn so sehr.
Und in Papas müden Augen sehe ich wieder diese Frage "Womit habe ich eine kranke Tochter nur verdient?!"

Sonntag, 18. August 2013

Denn ich muss auf Distanz gehen!

Ich war Gestern doch noch weg.. 3 Stunden oder so aber nur.
Ich fühlte mich so einsam jedes ihrer Worte prallte an mir ab, in die Leere starren und den Alkohol runterkippen!
Er schafft es die Einsamkeit wegzuwischen, mit einem Wort einem Blick, einem Lächeln. Das konntest du schon immer. Wollte 24 stunden bei dir sein! Deine Hand halten, in deinem Arm liegen... einfach diesen Halt spüren den du mir immer gabst.
Doch wir wohnen weit voneinander Entfernt. 700 Kilometer trennen uns und ich weiß der Tag wird kommen an dem du jemanden triffst der besser ist als ich. Du wirst nicht ewig warten und das ist gut! Vergessen und glücklich werden, das ist es was ich mir für dich wünschen sollte!
Ich muss auf Abstand gehen denn ich weiß diesen Schmerz würde ich nicht ertragen, ich könnte es einfach nicht, versteht ihr das? Zu viel!
Zu viel verloren um es zu verkraften, zu viel gehen sehen um damit leben zu können, zu viel auf dich gesetzt um damit umgehen zu können, zu viel Hoffnungen gemacht um stark zu bleiben!

Ich frage mich wie man so viel Pech haben kann? Wie Gott zulassen kann das sich 2 Menschen seit Jahren lieben und ihnen immer wieder Hindernisse in den weg legen?! Eine gemeinsame Zukunft einfach unmöglich machen?!
Ich werde jetzt Abstand nehmen, mich Stück für Stück von ihm entfernen! Egal wie weh es tut ich muss mich und auch ihn schützen!



Noch immer träume ich von dieser schlimmen Zeit, damals als ich in der Psychatrie war, es lässt mich nicht los. Wieder verschwitzt aufgewacht, mein Herz hat so schnell geschlagen... Ich rede nicht gerne darüber aber es verfolgt mich, so oft diese Träume, nachdenen ich mich wieder stundenlang in den Schlaf weinen muss.. Wann hört es auf?!

Grausamer Tag ich hasse diese Welt, wie mein Vater mich anschreit und ich weinend zu Boden sinke weil ich nichtmehr kann.
Weil er soo viel von mir erwartet das ich nicht leisten kann! Weil ich immernoch ein verdammtes Kind bin und nicht den ganzen Haushalt übernehmen kann mich selber schon genug hasse es nicht perfekt zu machen und er mich zusätzlich anschreit. Ich habe keine Kraft mehr, es ist zu viel ich liege in meinem Bett und kann nichtmehr ich werde mich schneiden, ganz tief! Er kam an und meinte wir können es zusammen machen Am liebsten würde ich mich schlagen dafür das ich geweint habe. Ich will sein Mitleid nicht! Ich will dass er mir hilft weil er es gerne tut ich will dass er bei mir bleibt weil er gerne Zeit mit seiner Tochter verbringt, nicht aus Mitleid! Ich bestätige ihnen nur wieder dass ich es nicht kann, das ich 24 Stunden Betreuung brauche, aber das stimmt nicht. Alles was ich brauche ist einen Vater wenn ich schon keine Mutter haben kann!

Samstag, 17. August 2013

I'm sorry

wieder zimlich lange nichts geschrieben..
tut mir leid!
Es ist wahnsinnig viel passiert in den letzen Monaten, höhen und extreme Tiefen wobei ich mir immer vor Augen führen muss wie schlecht es mir vor einem halben Jahr ging!

Ich fühl mich träge, müde, antriebslos und mir ist schlecht, wollte gestern und heute mit freunden feiern gehen, einfach betrinken und alles vergessen! Aber ich kann nicht, ich will genau hier liegen bleiben mich in meine Decke einmummeln und das Gefühl verdrängen dass ich heulen könnte, spühren wie die Schnitte schmerzen und mir eigentlich nichts sehlicher wünschen als jemanden der mich umarmt..
Und trozdem geht es mir gut, ja wirklich es ist okay, alles ist okay. Mir geht es gut. Es muss mir gut gehen weil ich weiß dass ich die Menschen in meiner Umgebung nerve, ich langweile sie mit meinem Schmerz. Also ziehe ich mich zurück und sage zu meinem Vater es ist okay wenn er über Nacht wegbleibt und von heute Morgen bis Morgen Abend weg ist.. Wenn ich erlich bin wünsche ich mir dass er bleibt.
Ich habe Bauchweh. und  möchte mich erneut schneiden, Papa würde es nichtmal merken ich würde aufpassen dass ich nicht wieder ins Krankenhaus muss aufpassen nicht das Bewusstsein zu verieren! Ich würde nur ein wenig spielen, mit mir, der Klinge und dem Schmerz! Doch könnte ich mich behrrschen? Ich weiß es nicht..
Will meine blutenden Arme an meinen Körper drücken mich hinlegen und einschlafen mit einem Lächeln im Gesicht!
Die letzen Wochen waren einfach zu gut um anzuhalten, Abwärtsspierale! Doch ich werde schweigen weil ich zu stolz bin! Werde mich wieder in die Scheiße reiten bis ich nichtme
hr kann um dann eine gefühlte Eweigkeit zu brauchen das Gleichgewicht erneut zu finden.. Ich weiß dass die nächsten Tage entscheiden wie tief ich falle. Und ich werde nicht einen Ton von mir geben. Ich werde lächeln. Solange, bis es nichtmehr geht!