Samstag, 22. Februar 2014

Schon wieder tun als hätte mir das was ausgemacht..

Ich schlage die Augen auf und fange fast an zu weinen als es Morgen ist, hell ist, ich Stimmen höre...
Das ist zu viel..
Wenn heute genauso beschissen wie gestern wird?
Aber ich sollte Donnerstagnacht anfangen..
Zusammenbruch, geweint, gewimmert, vor Schmerzen gekrümmt und mit den Beinen in der Luft gestrampelt.. Nach knapp 2 Stunden wars okay... Ich dachte ich könne aufstehen, doch dann kam diese Panik, ich vermutete hiter jeder Ecke jemanden, drehte mich um nur um das Gefühl zu haben derjenige hinter mir drehe sich mit mir... Dann ging das Licht aus. Zusammengesackt, Fäuste geballt, geschrien und zusammengezuckt bei jedem Geräusch, Augen so fest zusammengekniffen hyperventiliert... Bis mein Betreuer aufwachte und kam nach einer halben Stunde...
Freitag nicht zur Schule, einfach liegen geblieben, stumpf im Bett geblieben den ganzen Tag aber irgendwann abends mit meinem Betreuer und seinem Hund lange gelaufen, das tat gut.. Danach habe ich mich wieder zugedröhnt und lag noch bis um 6 wach im Bett...

Das schlimmste  ist das es mmir egal ist, ihr nervt mit euren Worten, euren Blicken.. Ich suche diese Einsamkeit alleine im Bett den ganzen Tag.. Und alles was mit oder um mich rum passiert ist so egal.. Das Gespräch mit der Heimleiterin egal, meine "beste Freundin" egal, Papas abweisende Art egal, das jeder Idiot sagt ich muss die Medikamente nehmen sonst schaff ichs nicht egal, alles egal. Aber hey ich kann nichtmehr.
Lege mich unters Bett, mit der Decke als Vorhang um dem Licht zu entkommen..



Hätte ihn im Rausch gestern fast angeschrieben, aber ich war stärker.
Baby du fehlst mir so sehr.. Ich dir auch ein bisschen?

Donnerstag, 20. Februar 2014

verliert man was man liebt, schluckt man nicht einfach, man schluckt tausendfach.

der tag war für den Arsch..
Ich liege hier... müde, dröhnender Kopf und die Augen brennen von zu vielen Tränen die ich so gerne weinen würde, aber nicht kann..
Stumpfer Blick, ich wünschte ich könnte gerade anders schauen.. Aber meine Fasade ist bis morgen früh nichtmehr aufzubringen.. Jedes seiner Worte prallt an mir ab und ich stehe zitternt auf, gehe in mein Zimmer, schliese die Tür und gehe lautlos zu Boden.
Ob ich mich wieder zugedröhnt habe heute? - Und wie.
Ich habe große Angst vor Menschen.. Sie ist wieder da und ich könnte die Angst beschreiben, ich könnte es erklären aber ich kann nichtmehr tippen, viel zu anstrengend. Es bringt nichts. Das Gefühl das überhaupt nichts jemals etwas bringen wird ist am schlimmsten.
Jedes Gespräch, jeder Kontakt, jeder Blick ist anstrengend.

Ich werde beten, villeicht hört Gott mich endlich.
Gute Nacht. Ich habe jetzt schon Angst vor dem morgigen Tag.

Mittwoch, 19. Februar 2014

Wenn du du denkst es geht nichtmehr, dann beende es.

Mieses Drecksleben.
Wie mein Tag war? Genauso beschissen, leer und mit der gleichen leck-mich-am-arsch-einstellung wie die letzen Tage. Genauso zugedröhnt.
Ich kann nichtmehr. Ich wollte das nicht, nicht schon wieder Drogen Sophia, nicht schon wieder das Hirn wegballern..
Und was hast du heute gemacht? Einen Deal für Morgen klar gemacht.
Was noch? Deine beste Freundin noch weiter von dir weggetrieben.. Was noch? Geschlafen, gefressen und gekotzt.
Wieder 3 Stunden geschwänzt. Ich komm auf mein Leben nichtmehr klar, heute Nacht wird schlimm, ich weiß das. Ich sehne mich so sehr nach einem lieben Wort oder gar einer Umarmung..
Ich glaube ich rufe meine Schwester an, einfach so.. Damits nicht so schwer ist. Aber es werden höllenqualen und Schmerzen, ich weiß das.. Woher? Weils lange her ist, das anders war.
Ich werde mich schneiden. Tief in den Arm, oder wahrscheinlich doch das Bein, an meinen Armen ist kein Platz mehr. Ich drehe ab, werde panisch auf Trips und wieder paranoid wenn ich nüchtern bin... Ihre Blicke, ihr Lachen, ihre Worte.. Ich ertrag es nciht und ich spühre den Hass, ich spühre das jeder merkt wie ich versagt habe... Wie sehr ich mich selber Hasse wenn ich in den Spiegel schaue.. Wie sehr ich dieses fette Mädchen hasse.

du fehlst mir so sehr..






Dienstag, 18. Februar 2014

"und ihr Leben war für sie nichtmal 'nen cent wert"

Ich bin runter von meinem Trip..
Jetzt, wo es 20:00 Uhr ist.
Heute war ein mieser Tag, das weiß ich. Aber wisst ihr was das schlimme daran ist? Das wirklich Schlimme? Das es mir egal ist..
Ich fühle mich letagisch und fremdgesteuert, jetzt bereue ich es, das ich  nicht zu meiner Therapeutin bin. Es hätte mir verdammt gut getan.
Leere. Nichts als gähnende Leere, jetzt da ich wieder nüchtern bin.
Was war das vorhin?
Ich sas da und könnte schwören irgendwelche wilden, unkontrolierten Bewegungen gemacht zu haben.. Aber das habe ich nicht.. Ich sas die ganze Zeit ganz ruhig da.. Ich glaube es lag an der Mischung die ich nicht vertragen habe.. E und das Gras.. 
Ich habe mich mit K. gestritten, sie ist vollkommen ausgerastet, hat geweint und geschrien.. Ich war ruhig.. Musste mich darauf konzentrieren was sie sagte.. Sie sagte dass sie das nichtmehr aushält wie ich mein Leben zerstöre..
Es war mir egal...
Bitte lieber Gott, lass das alles ein Ende haben..
Ich war heute eine Stunde in der Schule.. Habe einen Test verpasst von dem ich nichtmal wusste das er geshrieben wurde... Bin abgehauen um mich zuzudröhnen.. Und eigentlich sollte ich zu K und das klären, aber mir kommt alles so furchtbar anstrengend vor..
Ich will in mein Bett!


Habe rein garnichts heute hingekrigt, ich war auch nicht beim Frauenarzt.. Alles was ich getan habe war meine beste Freundin zu verlieren, Drogen zu nehmen und eine Stunde zur Schule gehen. Und festzustellen wie mein sogenannter "bester Freund" drauf ist.. Ich hänge die letzen Tage zu viel mit meinem Dealer rum...Ich bin so einsam und verzweifelt.  

Einfach nur Einsam und verzweifelt.






Ich habe Gestern oder Vorgestern ich weiß es nichtmehr war zu zugedröhnt mit meinem exfreund geschrieben, wahrscheinlich liest er das hier und ich wollte mich nochmal entschuldigen, weil ich mich total falsch verhalten habe... Du warst immer da& deswegen wollte ich mich bei dir bedanken. Du warst so gut zu mir, obwohl ich es nicht verdient habe.


Montag, 17. Februar 2014

"schmeis dein Leben nicht weg"

Viel, viel, viel zu viele Drogen. Wann war ich das letze mal einen Tag nüchtern?Ich weiß es nicht.. vorletze Woche? Immer auf irgendwelchen Tabletten, Pillen, Gras.
Mitlerweile haben es sogar die Betreuer kapiert.. Jetzt habe ich Freitag ein Gespräch und wenn ich Pech habe muss ich ein Bluttest machen, dann fliege ich hier raus. Viel zu große Pupillen.. Gestunken wie ein Puff.
Heute ist Montag, ich war ganze 2 Stunden in der Schule bevor ich mich verpisst habe um mir die Birne zuzudröhnen..
J. Kam mit zu mir, er ist genauso abgefuckt wie ich. Wir lagen in meinem Bett rum.. Wie immer. Ich weiß dass er auf mich steht, aber er ist mein bester Freund.. Wir reden nicht und ich glaube wir haben uns keine 3 mal getroffen ohne Drogen oder Alkohol.. Er hat sich an mich gekuschelt, ich weiche immer weiter von ihm doch irgendwie merkt er das nicht. Yolo. Ich sollte aufpassen bei ihm.. Freitag erzählte er mir dass ich als ich auf irgendeinem Trip war in Unterwäsche in seinem Bett lag.. Aber das stimmt nicht, glaube ich.
Villeicht sollte ich aufpassen und etwas öfter nüchtern sein..
Morgen zum Frauenarzt, ich befürchte ich bin schwanger.. Seit einer Woche überfällig, sonst kann ich die Uhr danach stellen.. Fuck ein Kind vom Ex, sehr geil. Scheiß drauf er würde es nie erfahren.

Ich hab eine ewig lange to do- Liste aber noch so viel Graß.. Ich glaube ich ich rauche das Baby einfach und geniese den Abend.Oder ich trinke? Keine Ahnung ich habe auchnoch eine halbe Flasche Wodka und ich will nicht breit erwischt werden sonst flieg ich hier raus... Ich darf nichtmehr so oft alleine trinken, das ist nicht gut



Donnerstag, 13. Februar 2014

Fuck this shit.

Die Wut verfliegt... Wie sauer ich auf dich war..
Doch du fehlst mir und ich weiß irgendwie und irgendwo wieso du diese Dinge sagst, wieso du so bist..
Aber ich will und ich kann das nicht akzeptieren..
Einfach in deinem Arm liegen, jetzt sofort. Weißt du wie egal dann alles andere wäre?
Weißt du wie perfekt das Leben für einen Augenblick?
Du und ich im Bett, schauen Serien, vom Anfang bis zum Ende, ich in deinen Pullis, mache uns morgens Frühstück und wir essen im Bett..
Oh Fuck wieso kann es nciht einfach sein?
Denkst du gerade an mich? Vermisst du mich auch?
Angenommen wir würden näher bei einander wohnen... Würde es klappen? Wäre es so schön wie in meinen Träumen? Oder würden wir zu viel vögeln, zu viel streiten, zu wenig reden?
In meinem Kopf ist da dieser eine Gedanke den ich nicht laut ausspreche, nicht aufschreibe... Aber er geht nicht weg. ich liebe dich.


Schule läuft beschissen, Leben läuft beschissen, gehe kaum noch zur Schule, schlafe kaum noch nachts. Und ich überlege ernsthaft nach diesem Jahr, wenn ich meinen Abschluss habe nochmal in eine Klink zu gehen.. Nur ein paar Monate um zu mir zu finden um mit all den Dingen die passiert sind umgehen zu können. 
Aber meine Suizidegedanken sind nichtmehr so schlimm! Das ist gut.. 


Montag, 10. Februar 2014

WIESO BEHANDELST DU MICH WIE IRGENDEINE NUTTE ?!

Samstag ist der Neue eingezogen.. Mir gings schlecht weil er wie immer war.
Irgendwann zusammengebrochen keine Luft bekommen.. Und Niemand hats gemerkt. Ich konnte nicht reden nicht um Hilfe rufen und so lag ich eine halbe Stunde hyperventilierend und nach Luft ringend auf dem Boden bis Martin mich fand.. Mir eine Tüte vor den Mund hielt bis ich ohnmächtig wurde um dann wieder ruhig aufzuwachen, total verschwitzt, zitternd, mit den Tränen kämpfend und die Tatsache dass er wahrscheinlich keinen Gedanken an mich verschwendete tat so weh.

Irgendwann trete ich auf dich ein, dass du genauso Schmerzen hast wie ich.

FÜR GEFÜHLE KANN MAN NICHTS; ICH MUSSS BRECHEN WENN DU SPRICHST! EIN VERBRECHEN WENN DU FICKST UND ICH MIR SO GEDANKEN MACHE; DENN MEIN HERZ IST SO VOLL WIE 'NE  GEPACKTE TASCHE!

du sagst du trinkst nichtmehr? diesmal ehrlich? achja? Machts dir Spaß mir so dreckig ins Gesicht zu lügen? Was höre ich denn da? Gedacht die Olle merkts eh nicht? Gedacht dass es dir sowieso scheisegal ist was ich denke und fühle?

Ich vermisse dich so sehr, wieso tust du mir das an?
Wieso sagst du den einen Tag dass du Gefühle für mich hast? Hältst mich in deinem Arm als wäre ich immernoch die eine für dich? Küsst mich wie ein Gott um dann wieder so kalt zu sein? Wieso schläfst du mit mir, gibst mir das Gefühl als wären wir das einzige was zählt? Als könnten wir es schaffen? Als wolltest du es schaffen? Gemeinsam mit mir..
Wieso kümmere ich mich um dich weil du mal wieder zu viel gesoffen hattest als du kotzend da lagst und du sagst mir nichtmal Tschüss?


Freitag, 7. Februar 2014

"ich habe sein Herz gehört"

Irgendwie nichtmehr ganz funktionstüchtig. Schlafstörungen.. Gestern oder wenn man bedenkt dass jetzt virtel vor 5 morgens ist auch vorgestern wars wieder besonders schlimm. Ich schlug mit der Faust gegen die Wand dass der Tisch voller Blut war als ich meine Knöchel ablegte.. Mit einem Messer wahrlos auf sachen eingestochen, geschrien und geweint..
Heute, Gestern wie auch immer getrunken, über eine Stunde alleine sinnlos drausen rumgefahren.. ich stand nachts um 3 vor papas Haus und habe den Wodka pur getrunken, der Rollo war unten und ich war mir nichtmal sicher ob er momentan in Deutschland ist.. So verloren gefühlt in diesem Moment.. So verdammt einsam weil ich nicht wusste wohin, nicht wusste zu wem, nicht wusste was ich machen soll weil da einfach niemand war.
Ohne Licht mitten auf der Straße gefahren mit meinem Fahrrad, nicht gradeaus aber ohne hinzufallen, nur einmal.. Die depresiven Songs im Ohr doch keine einzige Träne.. Ich vermisse dich so schrecklich. Es tut so verdammt weh dass es so ist wie es ist und dass du mich ignorierst. Du ignorierst mich einfach, als gäbe es mich nicht, als hätte es mich nie gegeben..
Genau Heute vor einer Woche... oder gestern ?!
Ich halte jeden Schmerz dieser Welt aus wenn das bedeutet dich nicht zu verlieren. Beldeidige mich, schrei mich an, sei scheiße zu mir, aber ignorier mich nicht. Wir können weitermachen wie bisher auch wenns weh tut aber bitte lass uns weitermachen.
Ich brauche dich.

Ich bitte dich etwas zu sagen doch du schweigst.

Ich will sterben.

Donnerstag, 6. Februar 2014

ich zu hysterisch- du zu ruhig.

Beim ersten Wort, dass du geschrieben hast wusste ich du trinkst.
Mal wieder, alles klar. Ich hasse es- du liebst es. Differenz zu groß.
Du sagst du hast Gefühle nur weißt nicht wie und wo..
und das ist das Problem.
Ich will kämpfen du willst akzeptieren.
Wielange ging es dass wir ruhig geschrieben haben, uns verstanden haben?
2 Tage? Danach war es wieder wie zuvor und ich weiß du wirst mich niemals besuchen kommen, ich weiß wir werden niemals zusammen ans Meer fahren. Ich weiß wir werden niemals wieder stundenlang am telephon reden.
Ich hysterisch und am ausrasten wofür ich mich so hasse, du genervt und stumm.
Wieso? Sag mir wieso ich bis nachts um halb 5 weinend im Bett lag?
Sag wieso ich in der Schule heulend rausrannte weil es mich so verletzt hat.. Sag wieso ich mich mal wieder mit K. gestritten habe wegen dir?
Du wärst Freitag gegangen ohne Tschüss zu sagen.. Und das tut  tierisch weh egal wie schwul das klingt.
2 Tage hast du nicht geschrieben und am 3. Tag bin ich wieder ausgerastet..
Sag wieso sind unsere Erwartungen so unterschiedlich? Wieso weiß ich ganz genau das wir am Abgrund stehen und ich mit meinen Verzweifelten Versuchen dich zu halten dich immer weiter von mir wegschubse? Wieso ich meine Gefühle nicht im Griff habe und immer und immer wieder übertreibe?
Wieso weine ich immernoch täglich wegen dir, mir und uns?
Wieso macht mich das alles kaputt und wieso kann ich dir nicht helfen? Nicht bei dir sein?
Was wäre wenn ich nicht so weit weg wohnen würde? Würden wir wieder zusammenkommen? Oder uns streiten? Miteinander schlafen um dann wieder wortlos zu sein?
Ich flehe dich an, schreib! Und wenn du mir nur sagst dass alles keinen Sinn mehr hat.
Ich würde dir so gerne beweisen das ich auch anders sein kann, besser! Nicht nur das durchgeknallte hysterische Mädchen mit dem verzweifelten "ich will dass du mich liebst" Geschwafel. Ich will besser zu dir sein und dir eine gute Freundin sein- freundschaftlich. Aber diese Angst dich zu verlieren lässt mich immer und immerwieder durchdrehen.

Mittwoch, 5. Februar 2014

Was siehst du in uns?

Beginnt nun schon wieder alles von vorne?
Drehen wir uns mal wieder nur im Kreis?
Du schreibst nicht.. Wieso? Weil wir uns eh nichts sagen würden? Aber warum ?

Am liebsten willl ich dich schütteln und anschreien dass wir doch mit einder reden müssen..
Erzähl mir von deinem Tag, der Schule, was du getan hast.. Was dich heute zum lachen gebracht hat und was dich traurig stimmte.. Was du Morgen unternehmen willst.. Erzähl mir an was du denkst und was du am Wochenende vor hast..
Ich flehe dich an, gib uns nicht auf. Lass uns kämpfen!
Es war so wunderschön.. Soll es nur für einen Abend gewesen sein?


Kopfgefickt. Ich schwänze zu viel. Viel zu viel.
Mein Zeugnis war gut, aber ich weiß genau dass ich abkacken werde wenn ich jetzt wieder anfange.. Doch es ist schwer.. Es ist so verdammt schwer.
Ich liege Kopfgefickt in meinem Bett. Will so gerne raus hier, so gerne einfach weg. Es ist im endeffekt einfach scheißegal, versteht ihr was ich meine? Weil Träume hässliche Monster sind die uns die Realität hassen lässt, villeicht sollte man jeden Traum im Keim töten um besser leben zu können..
Ich will mich schneiden.
Ich werde es eh machen, die Wunden vom letzen mal fangen gerade an zu heilen aber ich wil neue tiefe Wunden.
Villeicht sollte ich mich einfach zusammenreisen und die letzten Monate in diesem Schuljahr funktionieren, den Schmerz runterschlucken und nicht weiter auf mein Handy starren in der Hoffnunf dass er mir schreibt.. Einfach abschließen.

Montag, 3. Februar 2014

Sag, wieso fühlt es sich so richtig an?

Ein Blick von mir, du schaust, ich wende mich ab.
Du schenkst dir nach.
Dieses Spielchen über das ich lachen muss weil wir uns wie Kindergartenkinder vehalten.
Du gehst raus und ich folge dir.. Die Anderen auch.
Wir 2 drausen... Geredet...
Du hattest zu viel getrunken.. Alles was ich wollte war bei dir sein.. Dir helfen, irgendwie da sein. In deinem Arm fühlt sich einfach alles so verdammt gut an, so verdammt beschützt. Deine Küsse sind perfekt. Es sind diese besoffenen Momente in denen ich glaube wir sind perfekt.
Dein Blick der mir den Atem raubt.. Das war schon immer so.. Deine großen Augen und ein Blick bei dem ich mich so zerbrechlich fühle.. Gänsehaut.
Anfangs konnten wir nichtmal Hallo sagen.. nach einigen Drinks war alles leichter..
Seit ich dich an diesem Abend sah schlug mein Herz so schnell... Bestimmt 2 Stunden hat es sich nicht beruhigt.
Du hast mich angeschaut und mir gesagt dass du Gefühle für mich hast. Immernoch.
Und ich weiß dass es zu 1000% die Wahrheit ist. Und du weißt wie du mein Herz mit Sehnsucht füllst.
Jede deiner Berührungen. Gänsehaut. Es fühlt sich so wunderschön an. So perfekt!
Am nächsten Tag war mein Kopf und mein Herz voller Fragen die ich nichtmehr stellen konnte weil uns nur dieser eine Abend blieb.. Irgendwann stelle ich dir diese Fragen, ich trage sie im Herzen bis wir uns wieder sehen..

Die paar Stunden.. Du hast immer und immer wieder gefragt ob ich es wirklich will.. Wann verstehst du endlich das alles was ich will bei dir sein ist?
Wie gerne hätte ich dich zum Abschied ein letzes mal geküsst. Ein letztes  mal in den Arm genommen.. Aber ich musste gehen und ich habe im Zug so viel geweint..
Villeicht kommst du mich ja besuchen, villeicht fahren wir zusammen weg im Sommer nur wir 2, Abends wieder telephonieren.. Denn diese Träume nimmt mir niemand. Irgendwann wird es perfekt! Irgendwann sind wir 2 perfekt.
Egal was passiert und egal wen du kennenlernst, ich will dass du glücklich wirst und trozdem weißt dass ich dich nie alleine lassen werde.