Montag, 30. Juli 2012

"Es ist okay"- sagte sie& wischte sich die Träne weg

Lebenswunsch.
Das Gesicht in den Wind halten und das Salz in der Luft schmecken.
Neben meinem Hund herrennen und leben.
Doch irgendwann sinke ich erschöpft zusammen und diese abgrundtiefe Verzweiflung ist wieder da. So erschlagend wie eh und je. Die Angst, dass es nie besser wird. Das ich mein Lebenlang so verbringen muss...
Die Sehnsucht nach haltenden Armen und die Ernüchterung das ich alles und jeden weggestosen habe..
Die Tränen die rollen obwohl ich immer versucht habe es mit einem Lächeln wegzustecken dass sie nichtmehr da ist. Doch die Tatsache bleibt dass ich ihn nicht aus dem Kopf kriege... Genauso wie die ernüchternde Realität das romantisch-blindes-was-wäre-wenn-Gedänke nichts daran ändert das ich keine Kraft habe. Zu schwach.
Klein. Dumm. Naiv. Schwach.

                                         Hässlichkeit trägt einen Namen, meinen Namen


Und dann sind da wieder die anklagend, abgrundtief verzweifelten Schreie in Richtung Himmel, die doch immer unbeantwortet bleiben. Immer wieder die selbe Frage die mich innerlich so auffrisst. Und immer wieder das noch tiefere Loch in das ich falle wenn mir schmerzlich bewusst wird das ich dir Antwort längst kenne.... Du gingst weil es für dich das Beste war.



Dienstag, 24. Juli 2012

Krampfhaft unterdrückte Wut.

SCHMERZ...

Schmerz& blinde Verzweiflung.
Verzweiflung weil man spürt wie der Boden unter den Füßen rissig wird und langsam abbröckelt... 
Die letzen 2 Tage waren schlimm... Ich war wieder ganz unten. Zusammengebrochen und fast geplatzt vor unterdrückter Angst. Ich bin am Ende. Noch 2 Tage dann wird alles gut. Dann bin ich hier raus, in der
Hoffnung dann wieder atmen zu können <3                                                      

Samstag, 21. Juli 2012

eiskalte Einsamkeit.

Meine Welt bricht ein.
Gestern wieder einen Tiefpunkt erreicht. Geschnitten. Zugedröhnt bis ich nichtmehr wusste wo unten und wo oben ist. Dann eingeschlafen...
Ich bin so am Ende. Ich bin alleine und ich kann nichtmehr.
Ich kann nichtmehr.
Ich hab keine Kraft mehr. Aber Leben heißt kämpfen. Jetzt ist die Kraft weg um  mich weiter durchzuboxen.
Alles im Arsch die Wunden brennen angenehm, Tränen die meine Wangen runterkullern und ein überfüllter Kopf. Ich muss hier raus !
Raus aus dieser Welt, raus aus diesem Leben.

Freitag, 20. Juli 2012

Lebenssplitter.

Jo, ich kann nichtmehr.
Ich bin am Ende. Mein Herz tut weh...
Ich bin so am Ende. Und die Vorstellung dass meine BESTE FREUNDIN mich verraten hat  macht es nicht besser...
Ich fühle mich klein, am Boden, zerbrechlich...
Ja, zerbrechlich. Ich hab nichts. Garnichts.
Ich will nichtmehr und ich kann nichtmehr. Ich schaffe mein Leben nichtmehr. Sie gab mir Lebenshalt, sie ist meine beste Freundin ich brauche sie...

Die Bezihung zu meinem Freund ist am Ende. Kaputt. Zerbrochen.
Wir schweigen uns an. uns fehlen die Worte und wir ersticken an dem nicht ausgesprochenen, nicht ausgesprochen weil es unmöglich ist es in Worte zu fassen.
Unmöglich. Unfassbar. 
Ich kann einfach nichtmehr.
Wo ist der Anker den mir alle beschreiben, vorhalten, den ich aber nicht sehe.
Wieso hat sie ihm erzählt von meiner Angst?! Sie ist meine beste Freundin ! Ich kann nichtmehr.
Ich will mich schneiden. Aber ich habs so lange geschafft. ich kann nichtmehr.
Klingen... Diesen Anker sehe ich.. Aber ich weiß das er rostig ist und reisen wird...


EGAL !

Mittwoch, 18. Juli 2012

unfähig.

Ich hätte nie gedacht das ich mir wünschen würde meine Periode zu bekommen... Jetzt tu ichs...
Fuck ! Kann das sein ?!
Ich sehe Kinder... überall Kinder.. Aber ich und ein Kind ?
Ich, die Kinder hasst.. ?
Ich, die mit ihrem eigenen Leben überfordert ist ?!
Wir sind jung und dumm...
Unfähig für ein Kind zu Sorgen...
Ich streichel über meinen Bauch und denke darüber nach was wäre wenn da wirklich bereits ein kleines Baby drinne ist ?
Ich würde sie Aileen nennen.... Ich mag den Namen... vorrausgesetzt es wird ein Mädchen...
Aber was will ich mit einem Kind ?!
Ich habe Angst vor dem Test... Morgen wird Klarheit geschaffen...


Samstag, 14. Juli 2012

The Winner takes it all...

Hallo ihr lieben ich habe die letze zeit nicht schön gebloggt.. tut mir leid unregelmäsig und ohne bilder und alles.. Ich versuche das jetzt wieder zu ändern aber mein Laptop ist kaputt...

Als ich gestern Abend in meinem Bett lag.. Und fühlte wie die Angst durch jede Ritze zu mir unter die Decke kroch hörte ich wieder eine Kinderkasette an... Das verbinde ich mit Sicherheit, eine verlorene Kindheit nachzuholen..
Dabei stelle ich mir vor wie andere Mädchen mit einem Lächeln auf dem Gesicht einschlafen und von den Abenteuern träumen die ihre Helden erlebten...
Ich hörte gestern "Lars der kleine Eisbär" Im Titellied heißt es "Bist du bereit mit zu träumen?"
Früher lagen wir dann mit vorlauter Vorfreude glänzenden Augen im Bett, unseren Lieblingsteddy in der Hand und waren mehr als bereit... Heute sind wir das nurnoch wenn wir bis obenhin mit Drogen zugedröhnt sind und uns mit weggetretenem, leeren Blick den Speichel wegwischen der uns aus dem Mund läuft.. Traurig aber wahr. Wir haben verlernt zu träumen... All unsere Träume die wir früher hatten gingen verloren.... Wir brauchen Drogen um unsere Phantasie zu wecken.

                       Ja, das hässliche Wesen bin ich.

Dienstag, 10. Juli 2012

Herzstillstand.

Ich liege auf meinem Bett und lese alte Tagebucheinträge durch...
Ich bin bekifft  bis oben hin und das Grinsen steigt mir in den Kopf, mein Körper kribbelt und meine Augenlieder sind schwer...
Das Telephon klingelt und mein Herz bleibt stehen.. Ich weiß dass er es ist...
Meine Mutter geht ans Telephon und schließlich reicht sie mir den Hörer.. Zusammenhangloses Zeug ins Telephon stammeln und nach ein paar Minuten auflegen und mir wird schmerzlich bewusst, wie kaputt wir doch sind.. Unsere Märchenwelt die einst rosa-rot war bekommt graue Flecken und hässliche Risse...
Das mit uns ist so sinnlos und am zerbrechen es hat einfach absorlut keinen sinn mehr... Es ist kaputt, wir haben alles aufs ganze gesetzt in einer Nacht und jetzt müssen wir damit leben das es gescheitert ist, das mit uns! Doch alleine die vorstellung dir in die Augen zu sehen tut weh !

Sonntag, 8. Juli 2012

Man kann es nichtmehr leben nennen...

Seht ihr sie?!
Das Mädchen, dass besoffen im Straßengraben liegt und kotzt ?! Von der jeder weiß sie hat die halbe stadt gefickt?
Ihr werdet denken sie sei assozial, möchtegern cool... Sie sei wiederlich und abschreckend?!
Schaut mal genauer hin! Da liegt ein Mädchen das nichtmehr weiterweiß... Das sich Liebe wünscht... Nach Zärtlichkeit sehnt..
Ihr geht villeicht hin.. schaut sie herablassend oder angeekelt an... Macht sie fertig.... Anstatt ihr zu helfen...

Ihr hört von einem Jungen der schon wieder in ein Geschäft einbrach...
Hört ihr wie sie über ihn reden?!
Das er hinter Gitter soll, das er egoistisch ist, das dieses Kind misraten ist....
Aber schaut mal genauer hin!
Der Junge brach ein weil er keine Perspektiven hat, seine Mutter ist an Krebs gestorben und er lebt auf der Straße... Niemand der für ihn da ist Niemand der seine Hilfeschreie hört.

 Man kann es sich so leicht machen... Man kann sagen die Kinder sind schlecht erzogen und missraten... Aber das stimmt nicht.

 



Dienstag, 3. Juli 2012

ein fettes "fick dich" an mein Leben!

Und manchmal könnte ich platzen wenn ihr rumheult, rumheult wegen Liebeskummer, einer schlechten Note oder so
Ich bekomme ein Hass auf euch, wenn ihr nicht zu schätzen wisst was ihr habt.
Ich werde meinen Hauptschulabschluss fertig machen und erstmal wieder in die Klinik... Noch 1 Jahr durchhalten aber vorher will ich nicht sonst muss ich nochmal wiederholen...
Aber ich will daran arbeiten...


Ist das ein Leben ?! Nein!

Sonntag, 1. Juli 2012

Fuck you!

Ich bins leid leise zu sein!
Ich bin es leid zu lächeln und stark zu spielen!
Oh Gott ich bin es leid das gute Mädchen zu seien das immer verzeiht.
PAPA ICH HASSE DICH!
weißt du was?! Du hast mir damals alles genommen was ein 3 jähriges Mädchen besitzt nämlich die feste Überzeugung das der schlimmste Schmerz den man fühlen kann ist, beim fangenspielen sich das Knie aufzuschlagen... Du hast meine bescheidene kleine Welt zum einstürzen gebracht... Einfach so... Mit einem Lächeln im Gesicht.
Ich bin es leid hier zu leben! Ich bin es leid überhaupt zu leben! Wieso muss ich mich Tag für Tag mit Bildern und Erinnerungen rumschlagen?!
Ich bezweifle das es jemand bin hier liest, wieso denn auch?! Ich bin ein Mensch aus Miliarden! Wen interesiert es schon wie ich mich fühle ?!
Es tut weh! Ich kann nichtmehr! SCHEISE ICH KANN NICHTMEHR!
wieso muss ich so leben?!
WIESO?????
Ich hasse mein Leben. So nicht! SO NICHT !
NICHT MIT MIR ! ich will sterben.

Augen zu& durch..

Wie oft nahm ich mir vor die Finger von Alkohol zu lassen?!
Und dan saß ich wieder da, Becher um Becher kipp' ich den Wodka in mich rein, Becher um Becher sank meine Kontrolle, meine Hemmungen..
Und irgendwann dachte ich es wäre okay wenn ich mit meinem Freund schlafe, das geht schon, schließlich sind Jahre vergangen seit damals... Irgendwann dachte ich ich müsse es machen um ihn halten zu können... Irgendwann war der Wunsch nach einem normalen Leben so groß das ich es nochmal versuchen wollte.. Irgendwann war die Hoffnung so groß das ich wirklich dachte villeicht ist es diesmal anders?! Villeicht ist es diesmal schön?! Villeicht kann ich jetzt verstehen was alle so schön daran finden?!
Doch es war naiv... Der Alkohol zerstört das letze bisschen klaren Denkens...
Es war nicht "Liebe-machen" Es war verzwifeltes rumgeficke.
Und es tut weh. Oh Gott es tut so weh, doch ich habs geschafft, ich habs überlebt. Es ist okay. Es tut so verdammt weh
Es ist etwas schönes mit einer Person zu schlafen die man liebt. Es tut so verdammt weh!
Erinnerungen, Bilder, Tränen, Vertweiflung... Wie ein Wasserfall ergreift mich all das wieder und die Hoffnung auf ein normales Leben wird davongeschwemmt...
Ich bin stark! Ich kann nichtmehr!!
Regelmäsiges plätschern der Dusche... Tropfen um Tropfen prasselt auf mich herab.. Haut wird ganz schrumpelig doch der Dreck geht nicht ab... Das Gefühl nichts wert zu sein, schmuzig zu sein!

Nur eine billige Schlampe...

Wenni ch mich zurückerinnere.. Ich würde am liebsten schreien und weinen... Mich in meinem Bett verkriechen und nie wieder herauskommen... Mit beiden Füßen in der Luft strampeln und den Eckel aus mir herausschreien... Doch das geht nicht, ich werde niemehr ein sauberes Leben führen können.... Ich will den Eckel aus mir rausschneiden, den Dreck und meine Vergangenheit..