Donnerstag, 30. Januar 2014

ich lasse dich gehen, aber wenn du mich brauchst werde ich da sein!

denn troz allem würde ich mich lieber mit dir streiten, als wen anders zu lieben..
Es tut weh, jede einzelne Sekunde bist du in meinemKopf.
Denkst du auch manchmal an mich?
Vermisst du mich?
"Kein Bock zu schreiben"
Du meintest wohl "Kein Bock auf dich"
Denn erst sagtest du reden wäre unnötig, dann waren deine Worte "persönlich villeicht nicht"
Und Morgen ist der letze Tag an dem wir uns sehen könnten und ich habe die Befürchtung dass du nicht kommst.
Wieso bist du so?
Wieso sagtest du dass ich dir wichtig bin nur um mir aus dem Weg zu gehen?
Ich war heute in deinem Dorf, einkaufen mit Mama...
Jede einzelne Sekunde hatte ich Angst plötzlich vor dir zu stehen, das Herz klopfte bis zum Hals und ständig die hastigen Blicke in Richtung Tür.
Es ist das Ende, oder?
Genau jetzt in diesem Moment geht das letze Stückchen "wir" kaputt.
Sag es mir. Bitte. Ins Gesicht.
Wenn du mich Morgen ignorierst... Das halte ich nicht aus.
Wieso willst du mich nicht sehen? Wieso?
Ich weiß, es geht dir wahrscheinlich besser so, wahrscheinlich bin ich dir mit meinen Gefühlen einfach auf den Sack gegangen.. Aber meinst du nicht auch, dass mich dieses Schweigen zerstört hat? Dieses rumgeschreibe ohne etwas zu sagen?
Aber es liegt nicht nur an mir und das weißt du.. Villeicht zu einem großen Teil, aber nicht nur. Ich will dass du weißt dass ich immer mein bestes gegeben habe, immer versucht habe gut zu sein zu dir, für dich. Wahrscheinlich habe ich einfach versagt.. Mal wieder.
 Meine Gefühle treffen bei dir auf eine Mauer... Du musst nicht mit mir über Gefühle reden, das meine ich nichtmal.. Erzähl mir was, von dir, aus deinem Leben. Ich wäre so gerne bei dir.. Der Gedanke dass du friedlich so wenige Kilometer von mir entfernt schläfst macht mich krank. Ich will mich an dich kuscheln, in deinem Arm liegen, einfach nur bei dir sein.. Sonst nichts, nur bei dir sein.

Dienstag, 28. Januar 2014

FICK DICH !

ICH HASSE DICH SO SEHR !
Macht es dir Spaß mir immer und immer wieder in die Fresse zu schlagen ?

"Es liegt nicht an dir"
MERKST DU EIGETLICH WIE BILLIG DIESER SATZ IST ?!

Du hast kein Bock zu schreiben, kein Bock auf mich OKAY VERDAMMTE SCHEISE ! Aber sag nicht es läge nicht an mir!
Du sagst du schreibst mir blos weil du weißt dass ich es will?
Oh Junge für wen oder was hältst du dich? WEIST DU WIE SCHEISEGAL ES MIR IST OB DU SCHREIBST ?!?!?!?!?!
Bitte, tu mir das nicht an, sag die Wahrheit. Bitte. Ich brauche dich. 
Weißt du wie weh es tut wenn ich sehe dass du fast zerbrichst und mich wegstöst ?

Montag, 27. Januar 2014

und dann dachte ich es bringt mich um

Gestern Abend war nicht gut.
Dieser Schmerz, keine Luft bekommen, auf die Brust geschlagen weil ich dachte es hilft.
Vom Bett auf den Boden gerollt, hart aufgeschlagen. Jetzt ist meine Hüfte blau.
Doch mit der Hand an der Kehle und dem Schmerz der dich beinahe tötet. Tränen laufen und du weißt nicht wann es alles endet.
Er ging doch blieb. So verdammt weit weg.
Und immer wieder der Gedanke dass es sich anfühlt als würde ich sterben.
Ich wollte mich umbringen weil ich den Schmerz nichtmehr ausgehalten habe. Musste mich zusammenreisen, denn ich will es tun wenn ich bei Mama bin.
Der Schmerz ist körperlich.
Ich werde mich umbringen. Doch noch einmal seine Umarmung spühren, doch ich habe doch jetzt den Beweis, den Beweis dafür, dass es nicht besser wird.. Also.. Ich bin fest entschlossen weil es keinen Grund gibt zu bleiben.
Das ich jetzt wieder so unten bin ist ein Versprechen an mich dass es aufhört wenn ich tot bin, weil nichts aber auch rein garnichts wieder gut wird.
Ich werde mir eine Überdosis reinziehen, nachts. Morgens wenn sie versuchen mich zu wecken, werde ich die Augen nichtmehr aufschlagen.


Sonntag, 26. Januar 2014

Permanente Leere.

Ich hasse meinen Körper immer mehr, ich bin so fett geworden durch diese Medikamente, weshalb ich meine Tabletten noch mehr hasse.
Schaue mich im Spiegel an.
Beuge mich über die  Kloschüssel und unter Tränen wird alles ausgekotzt. Finger tiefer in den Hals.
Ich hasse alles an mir. Zu fett, zu vernarbt, zu hässlich. für ihn.
ich will nichtmehr. ich kann nichtmehr
Todesphantasien, Todesträume, Todeswünsche.
Tief in mir weiß ich, dass ich handeln sollte..
Doch ich mache nichts.

Schonwieder kämpfe ich gegen den Klos in meinem Hals, will weinen doch ich kann nicht.
Ich vermisse ihn so sehr.
Werden wir uns sehen? Wird er mich fragen ob ich etwas mit ihm machen möchte?
Ich sehne mich nach seinen Armen. Kopf an seine Brust legen, Augen schliesen und die Welt vergessen.
Meine Hand in seiner Hand.
Sehnsucht bringt mich um.
Ich weiß nicht ob er mir gut tut, ich weiß nur, dass ich nicht ohne ihn leben kann.




Samstag, 25. Januar 2014

auf dem Bett sitzen, die Flasche Wodka in der Hand

Liebe? was ist das für ein verfickter Hurensohn man ?!
Schnappe mir den mir nächstgelegensten Gegenstand, schreie kurz laut auf und schmeise ihn mit voller wucht gegen die Wand.
Wie sehr ich es hasse, das diese verdammte Kacke einfach fürn Arsch ist.
K. hat mich überredet mit so nem Typen ins Kino zu gehen, alles nur rein freundschaftlich, klar.
Habe ich gemerkt, zuerst wollte seine Hand nur nach meiner greifen, immer wieder weggezogen. Irgendwann seine Hand auf meinem Oberschenkel. Sas in der Ecke. Konnte nicht weg, ich musste fast lachen weil so klar war was als nächstes kommt, so durschschaubar. So gernervt. Wie sein Körper mir immer näher kam und mein Herz sich immer mehr zurückzog. Ich hob die Hand um ihm eine zu klatschen, mit einem genervten Blick. Da rastete er aus. Mädchen heben nicht die Hand. Wenns sein muss schlag ich dir in die Fresse. 
Mir war schlecht vor Hass. Eine Flasche Wodka in meiner Tasche..
Absturz. Komm mir nicht zu nah. Ich bekam so oft beinahe einen Panikanfall an diesem Abend. beim anblick der vielen Menschen, bei der tatsache wie ich am fenster im Bus sas er am gang und ich keine fluchtmöglichkeit sah. das bild wie ich am rande eines hochhausdaches stehe und runterblicke drängte sich in meinen Kopf. Und plötzlich wusste ich was für eine art bezihung ich wollte wenn ich ihn nicht haben konnte. Irgendein reicher wichser der mir Koks von den titten schnieft. genau so will ich das!

Streit mit ihm. so fuckig ängstlich, will so nicht sein doch sein schweigen macht mich wahnsinnig irgendwann habe ich irgendwas falsch verstanden. Dachte er hat ne Andere. Fast zusammengebrochen. Aber nur fast. ich bin so stolz auf mich HAHAHAHAHAHAHA!
ich sehne mich nach einer Berührung von ihm, ein kuss heilt so viel schmerz. wischt so viel angst weg. seine arme sind sicher. dann bin ich sicher vor der ganzen abgefuckten scheiße hier.

Gedanken an den Tod. Immer drängender. Als ich vorhin über die straße ging, es war dunkel. blieb ich stehen und beobachtete wie die scheinwerfer auf mich zu kamen. bremsen. Hupen. Schimpfen.
Es hat mich irgendwie fasziniert.


Die wunden an meinem Arm haben sich entzündet, muss Montag  zum Arzt.
Falls es bei Mama scheiße wird nehme ich eine Fasche Wodka mit und meine gesammelten medikamente.
Sie haben alle Angst um mich und ich merke wie ich immer öfter in den letzen Tagen wenn es weh tut ironisch anfange zu lachen und ein fick gebe weil mein  herz am arsch ist und diese dreckskacke nie besser werden wird.

HALT MIR ZWEI FINGER AN DEN KOPF UND MACHE BANG BANG BANG !

Dienstag, 21. Januar 2014

"Was ist es, was dir die Hoffnung nahm?"- Depression

Leben fürn Arsch.
Weißt du wie es ist, zusammenzubrechen, einfach so...?
Weißt du wie es ist zu Boden zu sinken und zu schreien weil du den Schmerz nichtmehr erträgst?
Weißt du wie es ist keine Luft zu bekommen, die Augen geschlossen, nichtmehr mitkriegen?
Weit entfernt ihre Stimmen, die du nicht verstehen kannst? Weil der Nebel in deinem Kopf zu dicht ist?

Schutzreaktion der Körpers nennen sie diesen Zustand, aus dem du nass geschwitzt erwachst, Tränen. Es ist peinlich. Und es lässt verzweifeln. Es sind genau diese Momente in denen ich begreife was Verzweiflung bedeutet.
4 Tage Bett. am Tag höchstens 3 mal aufgestanden um aufs Klo zu gehen. Ich konnte nicht, so oft versucht doch die Kraft reichte nicht aus, auf dem Boden zusammengeklappt, zitternd am ganzen Körper, schwache Hände, schwache Verzweifelte schläge gegen den Boden und das wimmern und schreien aus meiner Kehle, weil ich so ohnmächtig bin. So ohnmächtig gegen dieses Gefühl. Dann kommen sie, heben mich hoch, legen mich in mein Bett zurück und versuchen zu erklären dass es vorbeigeht in wenigen Tagen, dass bald alles wieder gut sein wird. Doch ich drehe mich weg, drehe ihnen den Rücken zu weil auch wenige Tage manchmal zu viel sind. Weil auch wenige Tage unerträglich sein können. Und selbst wenn- das Gefühl kommt wieder. Die Schwäche und die Depression die dafür sorgt dass das Zimmer dunkel ist und ich ihnen keine Antwort gebe, weine und schweige. Weil sie schneller gehen wenn man sie ignoriert...
Und wenn ich dann wieder alleine bin, die Tür hinter ihnen ins Schloss fällt weine ich noch mehr, weil ich die Einsamkeit so leid bin.
Unfähig das richtige zu tun


Doch jetzt geht es mir besser... Etwas.
Hatte einen langen Termin mit meiner Therapeutin die mir nochmals erklärte wie das Hirn eines traumatisierten Kindes funktioniert.
Und sie zwang mich meine Tabletten die ich über 2 Wochen genommen habe meinen Betreuern zu geben, ich solle sie anrufen wenn ich es getan habe. Bis Morgen habe ich Zeit.
SIe sagte auch ich soll die Pillen weiter schucken. Mehr nicht. Was anders hilft im Moment nicht. Aber die können mich alle mal am Arsch lecken, im belügen und veraschen bin ich weltmeister. Wäre doch gelacht wenn ich sie nicht austricksen könnte. Meine Pillen werde ich auch nicht abgeben, zu leicht die Lösung einfach alle auf einmal zu nehmen. 3,2 g habe ich bereits. Mit einem Glas Wodka die sichere Fahrkarte in den Himmel. Und das weiß sie ganz genau!

Freitag, 17. Januar 2014

fuck. gestern nacht geschnitten. Hand blau und geschwollen - gegen die wand gesclagen.
Schule fürn arsch, harten machen und alles und jeden anstressen danach aufs klo gehen, zusammenbrechen und heulen. stress mit dem lehrer, anschreien, bekdeidigen stress mit allen. aber niemandem was zeigen.
wieder ne stune geschwänzt.
alle machen sich sorgen, alle nerven, alle sollen mal ihre fresse halten.
der schnitt geht tief doch die fäden habe ich bereits rausgerissen.
Lag den ganzen tag im bett, wieder hyperventieliert wieder ihre hilflosen blicke und verzweifelte gesten die mir zum hals raushängen. Niemand kann mir helfen.
Zimmer dunkel machen, schlafen, weinen und hoffen dass es irgendwann alles gut wird.
ich will nciht alleine sein, ich will dass er mich in den arm nimmt, aber da kann ich lange warten


halbes brot mit magerine und einer tomate gegessen.

Donnerstag, 16. Januar 2014

Wieso hassen mich alle?

Und heute war es meine Schwester..
Die Frau die behauptete immer hinter mir zu stehen, die ich liebe und ehre..
Ihre Worte waren so hart und sie gehen mir nichtmehr aus dem Kopf..
Meine beste Freundin, mein Vater und heute meine Schwester...
Ich habe geheult, nicht lange aber für wenige Minuten habe  ich so laut geschluchtzt dass es das ganze Haus hören konnte..
Dann war da wieder Leere.. Keine Träne, kein Ton aus meinem Mund.. Nur die Leere..
"Er hat eine doch eh eine Andere"
 Ich weiß nicht was ich sagen soll aber sie hassen mich. Dafür dass ich ihn nicht loslasse.
"Ich schaue schon seit Jahren zu wie du an ihm kaputt gehst"
Das sagen sie alle, das und dass er mir nicht gut tut.
Aber was soll ich tun?!
"Versprich mir dass du dich nicht schneidest"
Niemand versteht, Niemand wird je verstehen.
"ich kenne diesen Ton, du denkst leck mich am Arsch"
Ich habe irgendwann aufgehört  zuzuhören wenn sie so reden, weil es weh tut.
Es ist immer und immer wieder das selbe.
Habe heute 3 Stunden Schule geschwänzt und alles was ich vorhatte abgesagt oder verschlafen.
Ich will alleine sein, alleine in meinem Zimmer, alleine in der Dunkelheit, alleine mit meiner Leere die sie nicht verstehen. Alleine Mit der Klinge neben mir, ich will so sehr, ich will den Schmerz und ich will meinen blutüberströmten Arm an meinen Körper pressen, das Laken solldurchgeblutet sein, mein T-shirt, der Boden. Ich will Blut, mein Blut! Ich glaube ich werde es tun, denn da ist Niemand der mich davon abhält. Und das ist gut so.

2 Kilo in 2 Tagen. Ich bin so gut!
Ich muss schön sein. Für ihn. 

Dienstag, 14. Januar 2014

HERZAUA

geballte Faust schlägt ins Kissen, Blick zur Decke.
Da tropft sie die Träne und das Herz füllt sich mit Verzweiflung während du noch versuchst dagegen anzukämpfen, noch versuchst stark und kalt zu bleiben. Aber schon wird die Stimme erstickt von Tränen und der Körper von Schluchtzern durchgeschüttelt.
Wieso ist er manchmal so kalt?
Wieso reagiere ich so über?
Wieso bin ich dieses Mädchen nur?
Wieso kann ich ihm kein Wort glauben?
Und wieso hab ich das Gefühl wie ein Fisch auf dem trockenen zu zappeln, verzweiflt gegen das anzukämpfen was ich fühle, verzweifelt gegen das anzukämpfen was ich bin.

Und ich werde aufhören zu essen, bis ich schön bin.
So schön wie all die anderen Mädchen.
Mitlerweile fällt es wieder wirklich schwer die Hände von der Klinge zu lassen aber ich weiß, ich kann es schaffen!

Ich weiß immernoch nicht ob ich hinfahren soll oder nicht. 


Montag, 13. Januar 2014

Denn dann schreit es wieder laut in mir.

Gefühl zu platzen, Hände zittern und dieses Gefühl dass ich so gut kenne kommt wieder..
Die Schmerzen im Bauch, die Stiche im Herz und ein leer geweinter Körper..
Ich würde alles dafür geben nicht ich zu sein, nicht diesen Körper zu haben, mich nicht so zu verhalten, einfach ein besserer Mensch zu sein.
Mein Blick kreuzt die Klinge, so oft in den vergangenen Tagen und es flüstert in mir "Nur zu, trau dich, du kennst mich. Ich liebe dich". 
Haare raufen.
Dieser Hass, dieser unheimliche Hass auf mich selber.
Ohrfeige. Tränen. Schmerztabletten.
Ich will nichtmehr ich sein.
Jeder ist schöner, klüger, schlanker, fröhlicher, ehrlicher, fairer, freundlicher als ich.


Sonntag, 12. Januar 2014

Love the way your lie..

Alkohol spielt für mich in den letzen Tagen eine große Rolle..
Nachdem es mir so scheiße ging,wurde es zunächst nicht besser.. Also trank ich, ich trank um dieses Gefühl von Hass, Ohnmacht und Liebe zu diesem Menschen runter zu spühlen.... Was bedeutete dass ich bereits um 13:00 Uhr total betrunken war und mich auf eine Bank gelegt habe um etwas zu schlafen. Einfach Wodka-O in einer Plastikflasche mit zur Schule genommen, wie schon so oft vorher..Ich bin auf H. losgegangen. Ich habe ihn gewürgt und seinen Kopf zweimal gegen die Wand geschlagen.. Weiter kam ich nicht man hat mich von ihm weggezogen.. Sag mir Mama. Was ist aus mir geworden? Wo ist dein kleines Mädchen hin, die alles und jeden liebte? das Leben liebte? Heute schlägt sie besoffen zu wenn ihr einer dumm kommt.

Am schlimmsten ist das Gefühl dass ich es nicht ändern kann. und ich weiß, dass ich mich vor ihm besser verstecken muss, meine Gefühle verschleiern. Das letze, was ich will ist, dass er sich meinetwegen Sorgen macht. Er soll glücklich sein! Ich liebe sein Lachen, sein Grinsen.. Und seine Augen die mich wahnsinnig machen wenn er mich anschaut.
Also werde ich jetzt besser verstecken wie ich mich fühle, mein Ziel: er soll nicht merken wenn ich leide. Wahrscheinlich wäre er böse wenn er wüsste wie ich denke aber trozdem..
Jetzt liege ich hier im Bett, den warmen Laptop auf meinem Bauch und ich denke nach... Denke nach warum und wieso die Dinge sind wie sie sind. Und gerne würde ich seine Meinung dazu hören, aber das wird nicht passieren weil er sich in schweigen hüllt. Das macht er gerne.. Dann lächle ich.
M. kam.. Ich liebe sie, als ich aufstand war sie da  und ein Aufschrei dann rannte sie in meine Arme und ich konnte sie wieder an mich drücken.. Wir haben den ganzen Tag gemeinsam verbracht.  Es war wirklich schön bis wir J. gesehen haben, ein paar böse Wörter und verachtende Blicke von mir, ein paar Liter Tränen von ihr. Ich habe mir Sorgen gemacht, wie sie ohne zu schauen über die Straßen gerannt ist, geschrien hat und Mülleimer abgetreten. 2 mal habe ich ihr eine geklatscht dass sie wieder runterkommt und zwar nicht so zart, sondern richtig. Ihre Wange war knallrot. Morgen gehe ich nochmal zu ihm, hohle ihre Sachen ab und Hau dem Wichser auf die Fresse!
Abends war ich mit L. in der Kneipe. Hardcorebesäufnis, es ging mir so schlecht, wegen ihm und allem. Er hat gesoffen, wies Loch. Also dachte ich mir "scheiß drauf, was er kann, kann ich auch" Gekotzt, bemalte Titten und eine Rose, Bilder mit fremden alten Säcken. Scheißegal. Wofür nüchtern bleiben?!

Gerne hätte ich ihm Gestern eine Frage gestellt die mir auch jetzt immer und immer wieder im Kopf rumschwirrt, aber gerade als ich besoffen genug gewesen wäre ging mein Handy aus.



Donnerstag, 9. Januar 2014

" Du darfst dich nicht in Sehnsucht verlieren, Sophia"

So lauteten die Wortemeiner Therapeutin und promt schossen mir die Tränen in die Augen, ohne dass ich irgendetwas dagegen tun konnte...
" In meinem Herzen ist eine Kabine für dich reserviert" 
Der Satz geht mir nichtmehr aus dem Kopf, ein Seemannslied...

 ----------------------------------------------------------------------------------------------

ICH BRAUCHE ALKOHOL!
Dieser Gedanke hat mich gestern fast in den Wahnsinn getrieben, schon lange ging es mir nichtmehr so schlecht und ich weiß nicht wirklich wieso.. Ich hatte mit Mama telephoniert, sie möchte dass ich sie besuchen komme.
ich muss es tun, wenn sie sich was antut bin ich schuld
Dieser Frau schlude ich nichts, letzes mal war schlimm. Dann ist da er.. Klar will ich ihn sehen. Wenn ich einen einzigen Wunsch frei hätte dann wäre er genau jetzt neben mir. Ich hatte ein wenig Stress mit Papa weil ich im Suff mein Fahrrad vergessen hab anzuschliesen und es geklaut wurde. Und als ich so dalag in meinem Bett kam mir der Gedanke wie unglaublich sinnlos das ist was wir machen, das es keinerlei chance gibt dass es irgendwann anders wird. Keine Zukunft mit ihm in Aussicht..

Dann kam der Anfall, einfach so.

nicht sonderlich schlimm.. Aber ganz klar weil ich meine Medikamente abgesetzt habe.. Ich habe es auf google eingegeben.. Das gab mir den Rest. Für wie gestört halten die mich eigentlich? Wird bei Psychosen/Shizophrenie eingesetzt. Nein! Der Hass kam, der Hass auf meine Krankheit, meine Medikamente, der Hass darauf dass ich der dümmste Mensch bin und nichts kann, nichts besser als die anderen mache, nicht besonders hübsch, klug, sportlich, musikalisch, künstlerisch. NICHTS ! Ein wandeldes fettes Mädchen... Dieser unglaubliche Schmerz und den Hass auf mich selber den ich nicht beschreiben kann, hab mein Kopf gegen die Wand gehauen hässliches, fettes, dummes Mädchen muss mit Schmerz bestraft werden
Und dann lag ich da, zusammengebrochen, zitternt, nach Luft ringend und zu schwach um aufzustehen und Hilfe zu hohlen. Ich wollte trinken! einfach nur trinken, die Flasche an den Mund runterexen! Aber ich hatte keinen Alkohol mehr, ich hatte auch mein letzes Gras verraucht. Also habe ich mir eine Überdosis meiner Medikamente reingezogen.
Großer Fehler, ich dachte ich sterbe, keine Luft bekommen.. Schwindel, Zusammenbruch, Schwindel, Schwindel, Schwindel, alles hat sich gedreht und die Augen konnte ich nichtmehr offen halten, mir war übel. Irgendwann bin ich eingeschlafen. dabei habe ich garnicht so viel genommen 500mg statt 200mg. Aber ich weiß jetzt auf jeden Fall dass sie mich töten werden wenn ich 2g nehme!
Ich bin wahrscheinlich der größte Idiot auf Erden dass ich diese Medikamente abgesetzt habe, im Internet stand es kann zu Panikattacken führen wenn es ohne Aufsicht abgesetzt wird. Aber ich werde es weiterhin nicht nehmen. In dieser Situation als es mir so schlecht ging und ich auf dem Boden lag und nicht aufstehen konnte wollte ich nur zu ihm. Oder er zu mir, einfach meinen Kopf streicheln und abwarten bis ich mich nichtmehr vor Schmerzen krümme und nach Luft ringe.. Oder nach Papa der mich auf den Arm nimmt und in mein Bett trägt, mir mit der Gitarre vorspielt bis aus Schreien und Hyperventilieren schluchzen wird.
Aber ich will dieseMedikamente nicht nehmen! Ich werde sie nicht nehmen! Ich will dass alleine schaffen und vorallen will ich nichtmehr so fett sein, kotzend überm Klo vor Hass auf den eigenen Körper zu hängen ist auch nicht schön... Ich will mein Leben ganz alleine hinkriegen!
Aber villeicht will ich auch einfach das es mir schlecht geht... ?
Wer weiß.




Mittwoch, 8. Januar 2014

Ich merke es, mir geht es schlechter.. Und ich weiß dass es falsch ist sich das Leben unnötig schwer zu machen aber ich will nicht immer das Mädchen sein dem es gut geht weil sie Tabletten nimmt.ich habe dafür gekämpft.. Das wurde mir nicht in Form von bunten Pillen geschenkt.. Ich schlafe schlecht in den letzen Tagen richtig schlecht.. Villeicht lass ich mir einfach schlaftabletten verschreiben die sind eh besser. Hauen besser rein, villeicht tavor oder so.. Und wenn ich pleite bin kann ich sie am Bahnhof verticken.. Am Wochenende gehe ich mich richtig zusaufen! Ich brauche das.. Er fehlt mir und ich werde wütend wenn ich all die hässlichen Pärchen sehe die sich gegenseitig die Zunge in den hals stecken und all die kitschig wiederlichen paar Sachen machen von denen mir schlecht wird weil ich sowas eigentlich hasse. Aber ich will all diese Dinge mit ihm machen, im bett frühstücken mit ihm zocken ans Meer fahren.. Eigentlich bin ich mehr der Typ der sich abfüllen lässt und mit dem makka rummacht scheisegal ob ich seinen Namen kenne oder nicht. Ich hasse Gefühle und ich hasse liebe aber er verdreht mir den Kopf. Icbh hatte reiche Typen im einser Bmw der mich die ganze Nacht rumgefahren hat und heiße Typen die jede haben könnten. ich habe mich gehasst aber ich hab mich abgelenkt.. Von der Sehnsucht zu ihm... Und es gibt keinen Mensch mit dem ich reden kann weil meine beste Freundin mir den Kopf abreißt wenn sie erfährt dass ich Kontakt zu ihm habe.. Weil sie ihn hasst und felsenfest davon überzeugt ist dass er mich verascht... Und als ich versucht habe mit J. Meinem quasi besten Freund zu reden mit dem ich nie Rede und wir völlig zugedröhnt in meinem bett lagen ich in seinem arm ich hab gespürt wie vorsichtig er mich berührt hat und wie er zitterte und sein Herz schneller schlug und jeder verdammte vollidiot weiß wie sehr er in mich verliebt ist.. Er macht alles für mich, zahlt alles und wenn ich ihm erzählen würde jemand hat mich dumm angeschaut würde er den umlegen..

Dienstag, 7. Januar 2014

fang an im Regen des Schmerzes zu tanzen..

Sie kam heute nicht nach Hause.. Villeicht ein guter weg für sie aber ich hätte sie doch so gerne wieder in die arme genommen. Bis tief in die Nacht am Tresen geredet, geraucht, gelacht und Musik gehört. Aber ich habe gedult, ich warte auf sie, mein baby, mein Engel, mein schatz. Ich glaube mitlerweile zimlich deutlich zu merken, dass ich meine Medikamente nichtmehr nehme. Meine nerven liegen blank und ganz schnell kommen die tränen.. egal ich muss mich zusammenreißen, so haben sie es immer zu mir gesagt Sophia, du musst dich zusammenreißen! und das schaffe ich! Einfach zusammenreißen, das Leben auf die Reihe krigen ohne Medikamente.. Die letzen Tage lag ich nur im bett... M. Fehlt mir so ich wäre so gerne bei ihm.. Ich glaube ihm geht es nicht so gut... Und ich bin nicht bei ihm.. Wir reden schonwieder so miteinander, so desinteressiert und kalt und am liebsten wäre ich anders doch irgendwie fehlt mir die Kraft.. Ist das villeicht gerade unsere letze Chance die wir in den Sand setzen? Durch unausgesprochenes? Will zu ihm. Einfach nur zu ihm. Egal was solls. Ich kann nichtmehr.. Ich liege da und höre Bibi Blocksberg.. "Und sie wird euch immer helfen, denn sie ist euer bester Freund" früher verstand ich nicht wie das gemeint wär.. Aber heute begreife ich !

Sonntag, 5. Januar 2014

namenlos

Ich will irgendwas Posten aber was? Wie sehr ich mir wünsche dass er bei mir ist? Auch wenn wir nichts machen? Musik hören, Fernsehen, reden oder einfach stumm nebeneinander liegen? Ich könnte erzählen dass ich schon über ein Gramm seroquel gesammelt habe und ich mich jederzeit umbringen könnte oder dass Papa sich große sorgen macht, das die Betreuer stressen.. Aber das spielt keine Rolle mir gehts ganz gut eigentlich. Das er immernoch abartig viel trinkt und ich mich immernoch zudröhne? wie sehr ich einfach nur bei ihm sein will? Und wie sehr ich hoffe dass wir es irgendwann schaffen? ich war bei j... Habe ihm in die fresse geschlagen. War so verdammt wütend, so verdammt verzweifelt und panisch doch bin gegangen bevor eine träne fiel.. Die dumpfe, stumme verzweifelte Hoffnung das es ihr bald besser geht. Bitte lieber Gott, sie darf nicht sterben, nicht auchnoch sie.

Freitag, 3. Januar 2014

Spiel mit dem Feuer, das Herz macht die Regeln

Wie mein Herz schneller schlägt, wie ich ihr Gesicht sehe, die blonden haare, ihre lachen, tränen schießen mir in die Augen, nehme ihren Brief in die Hand und gehe zu Boden, was wenn M. Jetzt auch diesen weg wählt den selben weg wie C. Wenn sie geht. Als sie mit blutenden armen und tranenuberströhmt in mein Zimmer kam, ich habe solche Angst. Aber sie schafft das, ich werde für sie da sein. C. Ging und ich verstehe sie oh Gott wie gut ich sie verstehe, wieoft wollte ich nichtmehr? Wieoft nächtelang wachgelegen mit dem Gedanken an den Tod.
 M. Wieder Kontakt zu ihm. Ein riesiger Fehler? Ich weiß das K. mir den Kopf abreißt wenn sie das rauskrigt. Scheisegal. Ich will ihn. Niemand sonst. Ich war die letze Woche so zugedröhnt, seit 7 Tagen jeden Tag entweder betrunken oder zugedröhnt, oder beides. Heute nicht, ich will das alles doch garnicht -.- ich habe meine Medikamente abgesetzt, sammel sie heimlich. Ich hoffe es merkt niemand. Ich will das nichtmehr. Renn ich in mein verderben? Ich weiß es nicht.. Abwarten. Ich weiß nicht ob ich gerade allgemein alles falsch mache oder nicht. Aber ich werde es merken wenn ich im Dreck liege..

Mittwoch, 1. Januar 2014

Man sagt, eine gute Frau trinkt nicht, ich trink schonwieder allein...

Schonwieder so lange nichts gepostet.. schonwieder im Leben total versagt.. Vor weihnachten ging es mir noch einigermaßen gut, klar fehlte er mir ich träumte von ihm und wenn ich wie jeden Abend nicht schlafen konnte stellte ich mir abends im bett vor wie er neben mir liegen würde. Aber ich vermisse ihn schon seit so vielen Wochen, Monaten, Jahren, dass dieser schmerz nichtmehr nennenswert ist. Aber weihnachten kam, mit ihm eine falsche Wodka, eine Hand voll Pillen und eine heimerzieherin. Am ersten weihnachtsfeiertag dann meine große Schwester und mein stivbruder und mit ihnen das Gefühl alles immer ein bisschen weniger zu können als sie.Freitag bar, Samstag besäufnis mit e. Rumgemacht bis am nächten Tag um 17:00 Uhr. Montag zudröhnen Dienstag saufen bis morgens um 8, heute völlig zugedröhnt. Silvester, ich hab mal wieder alles falsch gemacht Eugen verletzt weil ich die ganze Zeit mit M. schrieb und dann telephonierte. Kim sagte wenn ich noch einmal Kontakt zu ihm habe ist unsere Freundschaft gestorben, und M. wollte ich so gerne schreiben und brach den Kontakt ab. Eugen der zu M. fahren wollte ihm ihm die fresse zu polieren, thorben der die ganze Zeit sich an mich rangemacht hat und ich dann mit Eugen wieder rumgemacht habe. Marius war so betrunken, ich wollte so gern zu ihm. Und dann Michelle.. ich hatte so ein flashback mit chrissi