Freitag, 28. Dezember 2012

Bezihungsgestört

Du hast es geschafft mit dem Geräusch deines Atems die Angst fern zu halten.

Angst.
Angst vor Gefühlen.
Vor Gefühlen die innerlich so aufwühlen
Villeicht spielen einfach meine Hormone verrückt.
Dann seh ich dich und bin aufs neue entzückt.
Ich habe große Angst mich aufs neue zu binden
und am Schluss wieder eine Entäuschung vorzufinden.
Was ist Liebe und wie fühlt es sich an?
Und eine feste Bezihung, ob ich sowas überhaupt kann ? 
Oder ist letzentlich nichtsmehr an Gefühlen vorhanden,
und muss ich mich dann wieder lächelnd für die schöne Zeit bedanken?
Bin ich von der Person wieder nur angepisst?
Oder ist das villeicht einfach nur Schiss?
Villeicht muss ich einfach sehr langsam machen
Dann ist eine feste Bezihung villeicht auch wieder zu schaffen..
Aber es fühlte sich immer so echt an, so gut.
Dann überkam mich der Mut
Doch Alles war und kam anders als gedacht
Erst als ich merkte da ist NICHTS sah ich ein: ich hatte den beschissenen Fehler schonwieder gemacht!




Braune Locken und grüße Augen.
Du bist so wunderschön Junge..
Doch ich hab Angst dass meine Gefühle plötzlich wie weg sind wieder.
Vor lauter Angst, zu viel überstürtz.
Zu wenig gekannt.
Doch jetzt sehe ich dich eine Woche nicht und sehne mich nach dir.
VERDAMMT !

Sonntag, 16. Dezember 2012

Heute gehts mir beschissen, aber das ist okay.

 Faszination von Suizide und Tod, Faszination die fesselt, fesselt an den Tod.

Tanzen mit dem Tod, komm her und Tanz mir,
lass uns tanzen die ganze Nacht,
die ganze Nacht bis zum Morgengrauen,
Lass uns tazen durch die Nacht unterm Sternenzelt,
bis unsre Füße schmerzen und wir vor Erschöpfung fallen,
lass mich fallen in deine Arme dann,
fang mich auf und halt mich fest,
trag mich in mein Bett oder villeicht auch ganz weit weg,
Doch lass mich nicht alleine, halte meine Hand,
bleib an meiner Seite, nach diesem tollen Tanz,
denn Niemand tanzt so schön wie wir,
so leicht und liebevoll, so beschwingt und voller Freude,
denn die Nacht sie gehört uns. 







Samstag, 15. Dezember 2012

Sorry meine Lieben...

Hey ihr süßen..
Es tut mir leid dass ich so lange nichtsmehr geschrieben habe, habe auch einige Leser verloren, aber jetzt melde ich mich wieder zurück, mein Leben hat sich um 180° gedreht. Ich gehe sogar wieder in die Schule, in eine Klinikschule..
Mir geht es besser! Und ich will euch sagen dass ihr nicht aufgeben dürft! Das ihr weitermachen MÜSST ! Komme was wolle, euch kann nichts und Niemand unterkriegen!
Und wie Frauen nunmal so sind, neues Leben neue Frisur. :)
Ich habe ein Gedicht an meine Mama geschrieben, wir haben jetzt seit 4 Monaten nichtsmehr voneinander gehört.. (Teilweise aus einem Lied)

Ich hab' wirklich und ernsthaft gehofft, du wirst mir nie so gegenüberstehen!
Du bist älter geworden und kaputt, man kanns kaum übersehen!
Lachende Schönheit!
Alles um dich herum glänzte in deinem licht,
denn du hast die Wahrheit verschönert, doch nie gehalten was du versprichst
& ich hab dich geliebt oh meine strahlende Sonne.
Dich festgehalten und gedrückt wann ich nur konnte, doch ich durfte nicht oft,
denn wenn dich etwas quälte hast du die Wut einfach genommen und sie mir mitgegeben
Sagtest verrecke und stirb, halt die Fresse Kind, gug nicht so.
Du hast mich ausgelacht und so hab ich gelernt zu schweigen. Musste lernen so zu sein wie du mich brauchst, dass du mich lieben kannst und mir was schönes kaufst.
So zu sein dass alle sagen dein Mädchen ist wunderschön und ihre Art, oh sie raubt mir den Atem!
Hast du mich lieb?
Ich hab das Gefühl hier läuft etwas schief!
Denn irgendwann wollte ich nurnoch weg!!
Wir ham' uns zuviel angetan du weißt ich bin nicht perfekt!
Ich hab meine Rolle gut gespielt, war pünktlich zu Haus'
du hast mich angesehen dachtest "was ne glückliche Maus"
Legtest dich zu mir ins Bett wenns dir dreckig ging, hast geschlafen, während ich wach lag in deim Schatten& mich fragte ob Mama mich liebt.. ?!
Meine Antwort war "ich habs halt nicht anders verdient!"
Denn warst du fertig oder angespannt, schriest du nur rum, hautest auf mich ein ohne Sinn ohne Grund
ich hab gemerkt wo lang der Hase läuft, immer brav und niedlich sein
sonnst komm ich wie die anderen zu Papa oder ins Kinderheim.
Und ich war doch dein Mädchen, du hattest mich geborn
doch in deinem Herzen war kein Platz mehr zwischen all diesem Zorn!
Ich hab all diese Jahre gehofft du bist bei mir & du verstehst mich..
Warum das nicht geht?
Wir beide sind uns halt zu änlich!
Und in mir warst nur du, all die Jahre, jeden tag
Doch hast du mich niemals gefragt ob ich dieses Leben mag!
Das ist der Grund aus dem ich heute aufsteh' und geh,
mir sag mich kann niemand lieben mir meinen tausenden fehlern
Meine ganze Welt, heute weiß ich:
sie war erstunken und erlogen
Das Thema Papa war immer strikt verboten!
Denn er liebt mich nicht wurde mir stets eingebläut
Auch vor Blut, tausenden Tränen und meinem Kummer bist du nicht zurückgescheut
Ich wünschte du könntest einmal fülen wie weh es tut



Und Trauer weicht langsam Wut



















 Bleibt stark, ihr alle da drausen, auch wenn es sich so anfühlt als könnte man es nicht überleben die Erde dreht sich schon seit Miliarden Jahren, sie wird sich weiterdrehen.. Auch für euch! <3



Mittwoch, 22. August 2012

Auf der Suche nach der großen Liebe

früher bekamen wir Mädchen Geschichten von Prinzen vorgelesen die ihre Prinzessin vor dem Drachen retten.
Wir spielten Barbie und Ken wobei Ken ihr immer einen Heiratsantrag auf Knien machte und alles perfekt war.
Irgendwann merkten wir das sowas im wahren Leben nicht zu finden ist.
Der erste Kuss ist für jedes Mädchen etwas besonderes. Es ist DER Augenblick in dem sich alles verändert.
Ich war damals besoffen aber es war wunderschön.
Wir lagen auf einer Matratze unterm Sternenhimmel und kuschelten.
Er hat mich die ganze Nacht im Arm gehalten, ich saß auf seinem Schos und er hielt meine Hand nach dem wir stunden einfach nur gekuschelt haben küssten wir uns irgendwann. ich hab meinen Kopf an seiner Schulter vergraben und gelächelt :)

Ich habe mit meiner Schwester und meiner Stievmutter über DEN Traummann geredet.
Meine Stievmutter möchte vorgesungen bekommen und vorgelesen.
Meine Schwester meinte sie heiratet den Jungen der ihr vorliest und ihr unaufgefordert ein Baumhaus baut.
Ich möchte mein Leben mit dem Menschen verbringen der mir Suppe kocht und mich füttert wenn ich krank bin, ich möchte einen Mann der mir abends vorliest und mir am Lagerfeuer Gitarre vorspielt.
Haben wir nicht alle solche Traumvorstellungen ?!
Doch wir wissen alle das kein Typ alleine auf die Idee kommen wird meiner Schwester ein Baumhaus zu bauen.
mir wird Niemand Suppe kochen und am Lagerfeuer wird mir auch niemand Gitarre vorspielen.
Das Problem mit der ganz ganz großen Liebe ist das wir zu hohe Erwartungen haben, die nie erfüllt werden !
Und dann sind wir
enttäuscht. 





Montag, 20. August 2012

Was hat dich so zerissen, was hat dich so veretzt ?!

Ich blicke in den Spiegel.
Und mir wird bewusst wie stark ich mich verändert habe. wo früher eine Jogginghose oder allenfalls eine ausgewaschene Jeans war sehe ich jetzt shorts oder Röcke. Früher trug ich fast ausschließlich Kaputzenpullis. Heute verspielte Tops und Blusen.
Früher bunt zusammengewürfelte unterwäsche, heute passend und mit Spitzen. Damals verdeckte mein Pony mein halbes Gesicht und das stylischste was ich mit ihnen gemacht habe war kämmen und zu besonderen Anlässen ein Pferdeschwanz. Heute flechte ich sie und trage Hüte oder Blazer. Früher wimperntusche, heute Eyeliner und Lippenstift.
Nach außen hin die Powerfrau, innen verletzlich wie eh und je.

Die Typen pfeifen jetzt. Bauarbeiter glotzen. Und auf der Straße werde ich angequatscht.
Ich fühle mich ein wenig komisch, nichtmehr ich selbst. Aber ich wollte nie mehr an den Punkt kommen wo sie mich schlagen und schreien ich sei hässlich.

Ich finde nicht wirklich die richtigen Worte. Das beschäftigt mich seit tagen ich würde so gerne alles in Worte fassen wie am Boden ich bin, wie verzweifelt und einsam. Aber ich kann es einfach nicht beschreiben. Ich lebe jeden Tag vor  mich hin und bemühe mich nicht nachzudenken. Aber abends kommen die zweifel. Die Angst und die Einsamkeit.


Die Verzweiflung.

Donnerstag, 16. August 2012

Seelenspiegel

Ich tippe zum 10x einen Text ein.
Doch die Worte treffen es einfach nicht.
Worte sind machtlos gegenüber gefühlen.
Ich bin am Ende. Das trifft es auf den Punkt ich sehne mich nach etwas langeweile. Ich kenne das Gefühl nicht. Mein Leben ist überladen mit Ereignisen die dich überschlagen und vollgepackt mit Schmerz.
Es ist so viel passiert. Doch wie sehr ich auch versuche ich kann nicht vor meiner Vergangenheit weglaufen. Es geht nicht.
Der Schmerz sitzt zu tief, die Löcher in die ich falle sind zu schwarz.
Ich hasse es. Ich hasse die Liebe die Jungs die mich mögen und die ich nicht will.
Ich hasse Freunde die doch nie da sind obwohl sie es hoch und heilig schwören.
Ich hasse Alkohol der ganze Familien zerstören kann.
Ich hasse Geld, dass viel zu knapp war. und die Tage an denen es nicht reichte so viel zu essen bis man nichtmehr kann.
Ich hasse Ämter die vom Leben keine Ahnung haben aber mir Vorträge darüber halten dass es ein Geschenk sei.
Ich hasse Familie, die im Endeffekt nur lügt.
Ich hasse die Einsamkeit die jeden Tag zu einem endlosen Maraton werden lässt.
Ich hasse diese blauen Flecken die man nicht verbergen kann und die dafür sorgen das man angeglotzt wird.
Und ich hasse diesen Gott der nie für mich da war!


Ich hasse mich und mein Leben !

Montag, 13. August 2012

schwanzgesteuert.

Junge, für die dämlich hältst du mich?!
Ja verdammte scheiße du hast mir gefehlt! Und nach 2 Monaten Bezihung bist du mir nunmal nicht egal!
kurz nachdem ich mich von meinem Ex getrennt hab schreibst du mir so eine süße Nachricht. Ich hab mich so gefreut. Erlich gefreut!
Doch jetzt wünschte ich du  hättest es nie geschrieben.

Entäuscht.

Ja ne ist klar wir hatten monate keinen Kontakt und auf einmal soll ich bei dir pennen?! 
Natüüüürlich schläfst du dann auf der couch nachdem wir uns oredentlich zugesoffen haben. 
Denkst du ich bin behindert?!
Ich will nicht dein Betthäschen sein. Darauf hab ich keine Lust!
Es tut so weh, weil Männer im Endeffekt doch nur Sex wollen. Das war immer so und wird auch immer so sein ihr lieben. Ihr denkt ER ist anders?! Wacht auf! Hat er ein Penis?!- Ja !

also ist er  NICHT anders !

Wieso verlieben sich Männer in lange, dünne Beine, große Titten und ein geilen Arsch?!
Wieso nicht in das Mädchen hinter diesen Speckansammlungen die ihr Brüste nennt?!
Wieso liebt mich niemand'?!
Niemand der nicht nur sex will. Und Niemand der versteht worum es mir geht?! Wieso liebt mich niemand der mich versteht UND akzeptiert ?! Ist das zu viel verlangt ?!

L. ist genauso Sie hat einen Freund und labert groß rum wie scheiße es ist fremd zu gehen und schreibt mir das sie mit mir sex will ?!


Ich will geliebt werden. Auch außerhalb vom Bett. Wieso tut es so weh ?! Wieso mag mich niemand so wie ich bin ?! Ich hab keine Lust mehr! Keine Lust mehr auf diese Sexbesessene Welt !











Wieso sieht mich Niemand so wie ich bin ?!

Montag, 6. August 2012

Glück.. ? Warte auf mich, ich komme!

Leere.
Absurlute Leere bestimmt meinen Altag, doch ich habe beschlossen den Pinsel in die Hand zu nehmen und mein grau-schwarzes Leben bunt zu malen.
Ich will Farben der Freude!
Grau und Schwarz habe ich erlebt, ich kenne diese Farben nun.
Doch wie fühlt sich die Farbe gelb an ?! Ich verbinde Gelb mit euphorie und Optimismus.
Wie fühlt sich die Farbe Rot an ?! Rot symboliesirt Wärme....
Blau ist für mich die Farbe der Freiheit. Wie fühlt sich Freiheit an ?!

Ich will eine Reise zum Regenbogen starten.
Oneway Ticket zum Regenbogen bitte!
Tanzen über den Regenbogen...

Du meinst ich bin kindisch?!- Ja, villeicht. Aber ich brauche das.

Regenbogen heißt Hoffnung.
Ich will diese Hoffnung wieder fühlen, ich will das Feuer der Hoffnung wieder in mir entfachen, ich will das Wärme und Tatendrang wieder von mir besitzergreifen und die Leere füllen die entstand als das Feuer in mir erstickt wurde.
Ich will diese Freude wieder fühlen die mich früher dazu veranlasst hat morgens aus dem Bett zu springen und das Gefühl zu haben ich könnte die ganze Welt umarmen, ich erinnere mich kaum noch wie es sich anfühlt wenn man denkt man könne platzen vor Glück.

Ich will da hinreisen wo der Regenbogen wohnt und das Glück zu Hause ist.
Dahin wo die Verzweiflung, die dich dazu zwingt in die Knie zu gehen und zu schreien vor Schmerz  Hausverbot hat.










Sonntag, 5. August 2012

Abschiedsschmerz

Ich laufe durch den Park, meinen Hund neben mir, mein Lieblingssong von casper im Ohr, da stehen sie, pfeifen, rufen mir nach... Und ich versuche mich nicht umzudrehen.. Ein Freund meinte wir sollten zu ihnen hingenen. Wir trinken also ein Bier zusammen und aus einem werden 2, dann 3. Doch ich fühlte mich nicht wohl. Einsam, einsam in einer Welt voller Menschen denen ich tag täglich nur meine Fassade präsentieren werde. Mein exfreund hat mir geschrieben dass ich ihm fehle... Er mir auch. Doch bin ich bereit für eine Bezihung aus Fassade ?! Kann ich damit leben ?! Und was wäre die Alternative.. ? Die Alternative wäre bodenlose Einsamkeit, weil er nie verstehen wird. Weil er nicht verstehen kann, weil wir in unterschiedlichen Welten leben! Weil er das Gefühl der Panik, der Einsamkeit und des ewigen Kontrollzwanges nicht kennt.

Depressionen ?!- Ein Fremdwort

Weil er nicht weiß wie es ist, nie eine Kindheit gehabt zu haben, eine Kindheit die er immernoch lebt, denn er ist noch ein Kind. Ich sehe es an seinem Verhalten, seinen Bewegungen und seiner Unbeschwertheit. An seinen leuchtend, glänzenden Augen, In seinen Augen liegt dieser Glanz, den nur Kinderaugen besitzen können. Und ich weiß ich werde so schnell wie möglich einen Klinikplatz für mich suchen. Es wird das beste sein, kann ich ihm sowas antuen ?!
Nein!
Doch wie kann ich ihm das erklären ?!
Wie kann man in Worte fassen das ich Angst vor der Verantwortung des Lebens, vor der Verantwortung meines eigenen Lebens, wie soll ich noch die Verantwortung für das Leben eines anderen übernehmen ?!


"Ich liebe dich"- Ich rannte. Blind vor Angst! Doch je weiter ich rannte, desto enger zogen sich die Fesseln dieser Worte. Du hast mir meine Freiheit genommen. Meine Freiheit zu leben oder zu sterben.
"Ich liebe dich" ... Und darunter: Tu mir das nicht an !

Donnerstag, 2. August 2012

K.O.- Schlag.

Und ja ich machte mir naiverweise hoffnungen auf ein besseres, ein neues Leben.
Doch: peng.
Die Welt, in Gedanken so rosig, voller Zuversicht und Hoffnung..... Ich vergas, sie ist aus Glas gebaut. Glas kann springen. Es ist gesprungen.
Schlag ins Gesicht: Gina oder neues Leben.
Was bringt mir ein neues Leben ohne meine kleine süße Hundedame ?!
Mein Schatz ?!
Mein Baby ?!
Es ist wertlos !
Gina ist mein Leben.
Die einzige die mich durch die letzen Jahre begleitet hat, als meine Krankheit ausgebrochen ist.
Es zerreist.
Ich kann nichtmehr ohne sie. Uns kann niemand trennen.
Weil die Momente wenn wir laufen oder mein verheultes Gesicht in ihr weiches, warmes, tröstendes Fell zu drücken.
Wenn sie sich vor Angst wieder vollpisst.. Angst vor der Welt, weil die Welt schrecklich ist. Wenn sie sich dann hinter mir versteckt und schutz sucht und wenn ich abends nicht schlafen kann vor angst und sie mich mit ihren wunderschönen Berndsteinaugen anblickt als wolle sie sagen "Jetzt pass ich auf dich auf" und sich dann an meinen Bauch kuschelt und wir in Löffelchenstellung schlafen....
Das sind Momente, die wertvoller sind als irgendwas anderes auf dieser Welt. Ihr Fell ist warm, auch wenn die Welt da drausen kalt ist.

Montag, 30. Juli 2012

"Es ist okay"- sagte sie& wischte sich die Träne weg

Lebenswunsch.
Das Gesicht in den Wind halten und das Salz in der Luft schmecken.
Neben meinem Hund herrennen und leben.
Doch irgendwann sinke ich erschöpft zusammen und diese abgrundtiefe Verzweiflung ist wieder da. So erschlagend wie eh und je. Die Angst, dass es nie besser wird. Das ich mein Lebenlang so verbringen muss...
Die Sehnsucht nach haltenden Armen und die Ernüchterung das ich alles und jeden weggestosen habe..
Die Tränen die rollen obwohl ich immer versucht habe es mit einem Lächeln wegzustecken dass sie nichtmehr da ist. Doch die Tatsache bleibt dass ich ihn nicht aus dem Kopf kriege... Genauso wie die ernüchternde Realität das romantisch-blindes-was-wäre-wenn-Gedänke nichts daran ändert das ich keine Kraft habe. Zu schwach.
Klein. Dumm. Naiv. Schwach.

                                         Hässlichkeit trägt einen Namen, meinen Namen


Und dann sind da wieder die anklagend, abgrundtief verzweifelten Schreie in Richtung Himmel, die doch immer unbeantwortet bleiben. Immer wieder die selbe Frage die mich innerlich so auffrisst. Und immer wieder das noch tiefere Loch in das ich falle wenn mir schmerzlich bewusst wird das ich dir Antwort längst kenne.... Du gingst weil es für dich das Beste war.



Dienstag, 24. Juli 2012

Krampfhaft unterdrückte Wut.

SCHMERZ...

Schmerz& blinde Verzweiflung.
Verzweiflung weil man spürt wie der Boden unter den Füßen rissig wird und langsam abbröckelt... 
Die letzen 2 Tage waren schlimm... Ich war wieder ganz unten. Zusammengebrochen und fast geplatzt vor unterdrückter Angst. Ich bin am Ende. Noch 2 Tage dann wird alles gut. Dann bin ich hier raus, in der
Hoffnung dann wieder atmen zu können <3                                                      

Samstag, 21. Juli 2012

eiskalte Einsamkeit.

Meine Welt bricht ein.
Gestern wieder einen Tiefpunkt erreicht. Geschnitten. Zugedröhnt bis ich nichtmehr wusste wo unten und wo oben ist. Dann eingeschlafen...
Ich bin so am Ende. Ich bin alleine und ich kann nichtmehr.
Ich kann nichtmehr.
Ich hab keine Kraft mehr. Aber Leben heißt kämpfen. Jetzt ist die Kraft weg um  mich weiter durchzuboxen.
Alles im Arsch die Wunden brennen angenehm, Tränen die meine Wangen runterkullern und ein überfüllter Kopf. Ich muss hier raus !
Raus aus dieser Welt, raus aus diesem Leben.

Freitag, 20. Juli 2012

Lebenssplitter.

Jo, ich kann nichtmehr.
Ich bin am Ende. Mein Herz tut weh...
Ich bin so am Ende. Und die Vorstellung dass meine BESTE FREUNDIN mich verraten hat  macht es nicht besser...
Ich fühle mich klein, am Boden, zerbrechlich...
Ja, zerbrechlich. Ich hab nichts. Garnichts.
Ich will nichtmehr und ich kann nichtmehr. Ich schaffe mein Leben nichtmehr. Sie gab mir Lebenshalt, sie ist meine beste Freundin ich brauche sie...

Die Bezihung zu meinem Freund ist am Ende. Kaputt. Zerbrochen.
Wir schweigen uns an. uns fehlen die Worte und wir ersticken an dem nicht ausgesprochenen, nicht ausgesprochen weil es unmöglich ist es in Worte zu fassen.
Unmöglich. Unfassbar. 
Ich kann einfach nichtmehr.
Wo ist der Anker den mir alle beschreiben, vorhalten, den ich aber nicht sehe.
Wieso hat sie ihm erzählt von meiner Angst?! Sie ist meine beste Freundin ! Ich kann nichtmehr.
Ich will mich schneiden. Aber ich habs so lange geschafft. ich kann nichtmehr.
Klingen... Diesen Anker sehe ich.. Aber ich weiß das er rostig ist und reisen wird...


EGAL !

Mittwoch, 18. Juli 2012

unfähig.

Ich hätte nie gedacht das ich mir wünschen würde meine Periode zu bekommen... Jetzt tu ichs...
Fuck ! Kann das sein ?!
Ich sehe Kinder... überall Kinder.. Aber ich und ein Kind ?
Ich, die Kinder hasst.. ?
Ich, die mit ihrem eigenen Leben überfordert ist ?!
Wir sind jung und dumm...
Unfähig für ein Kind zu Sorgen...
Ich streichel über meinen Bauch und denke darüber nach was wäre wenn da wirklich bereits ein kleines Baby drinne ist ?
Ich würde sie Aileen nennen.... Ich mag den Namen... vorrausgesetzt es wird ein Mädchen...
Aber was will ich mit einem Kind ?!
Ich habe Angst vor dem Test... Morgen wird Klarheit geschaffen...


Samstag, 14. Juli 2012

The Winner takes it all...

Hallo ihr lieben ich habe die letze zeit nicht schön gebloggt.. tut mir leid unregelmäsig und ohne bilder und alles.. Ich versuche das jetzt wieder zu ändern aber mein Laptop ist kaputt...

Als ich gestern Abend in meinem Bett lag.. Und fühlte wie die Angst durch jede Ritze zu mir unter die Decke kroch hörte ich wieder eine Kinderkasette an... Das verbinde ich mit Sicherheit, eine verlorene Kindheit nachzuholen..
Dabei stelle ich mir vor wie andere Mädchen mit einem Lächeln auf dem Gesicht einschlafen und von den Abenteuern träumen die ihre Helden erlebten...
Ich hörte gestern "Lars der kleine Eisbär" Im Titellied heißt es "Bist du bereit mit zu träumen?"
Früher lagen wir dann mit vorlauter Vorfreude glänzenden Augen im Bett, unseren Lieblingsteddy in der Hand und waren mehr als bereit... Heute sind wir das nurnoch wenn wir bis obenhin mit Drogen zugedröhnt sind und uns mit weggetretenem, leeren Blick den Speichel wegwischen der uns aus dem Mund läuft.. Traurig aber wahr. Wir haben verlernt zu träumen... All unsere Träume die wir früher hatten gingen verloren.... Wir brauchen Drogen um unsere Phantasie zu wecken.

                       Ja, das hässliche Wesen bin ich.

Dienstag, 10. Juli 2012

Herzstillstand.

Ich liege auf meinem Bett und lese alte Tagebucheinträge durch...
Ich bin bekifft  bis oben hin und das Grinsen steigt mir in den Kopf, mein Körper kribbelt und meine Augenlieder sind schwer...
Das Telephon klingelt und mein Herz bleibt stehen.. Ich weiß dass er es ist...
Meine Mutter geht ans Telephon und schließlich reicht sie mir den Hörer.. Zusammenhangloses Zeug ins Telephon stammeln und nach ein paar Minuten auflegen und mir wird schmerzlich bewusst, wie kaputt wir doch sind.. Unsere Märchenwelt die einst rosa-rot war bekommt graue Flecken und hässliche Risse...
Das mit uns ist so sinnlos und am zerbrechen es hat einfach absorlut keinen sinn mehr... Es ist kaputt, wir haben alles aufs ganze gesetzt in einer Nacht und jetzt müssen wir damit leben das es gescheitert ist, das mit uns! Doch alleine die vorstellung dir in die Augen zu sehen tut weh !

Sonntag, 8. Juli 2012

Man kann es nichtmehr leben nennen...

Seht ihr sie?!
Das Mädchen, dass besoffen im Straßengraben liegt und kotzt ?! Von der jeder weiß sie hat die halbe stadt gefickt?
Ihr werdet denken sie sei assozial, möchtegern cool... Sie sei wiederlich und abschreckend?!
Schaut mal genauer hin! Da liegt ein Mädchen das nichtmehr weiterweiß... Das sich Liebe wünscht... Nach Zärtlichkeit sehnt..
Ihr geht villeicht hin.. schaut sie herablassend oder angeekelt an... Macht sie fertig.... Anstatt ihr zu helfen...

Ihr hört von einem Jungen der schon wieder in ein Geschäft einbrach...
Hört ihr wie sie über ihn reden?!
Das er hinter Gitter soll, das er egoistisch ist, das dieses Kind misraten ist....
Aber schaut mal genauer hin!
Der Junge brach ein weil er keine Perspektiven hat, seine Mutter ist an Krebs gestorben und er lebt auf der Straße... Niemand der für ihn da ist Niemand der seine Hilfeschreie hört.

 Man kann es sich so leicht machen... Man kann sagen die Kinder sind schlecht erzogen und missraten... Aber das stimmt nicht.

 



Dienstag, 3. Juli 2012

ein fettes "fick dich" an mein Leben!

Und manchmal könnte ich platzen wenn ihr rumheult, rumheult wegen Liebeskummer, einer schlechten Note oder so
Ich bekomme ein Hass auf euch, wenn ihr nicht zu schätzen wisst was ihr habt.
Ich werde meinen Hauptschulabschluss fertig machen und erstmal wieder in die Klinik... Noch 1 Jahr durchhalten aber vorher will ich nicht sonst muss ich nochmal wiederholen...
Aber ich will daran arbeiten...


Ist das ein Leben ?! Nein!

Sonntag, 1. Juli 2012

Fuck you!

Ich bins leid leise zu sein!
Ich bin es leid zu lächeln und stark zu spielen!
Oh Gott ich bin es leid das gute Mädchen zu seien das immer verzeiht.
PAPA ICH HASSE DICH!
weißt du was?! Du hast mir damals alles genommen was ein 3 jähriges Mädchen besitzt nämlich die feste Überzeugung das der schlimmste Schmerz den man fühlen kann ist, beim fangenspielen sich das Knie aufzuschlagen... Du hast meine bescheidene kleine Welt zum einstürzen gebracht... Einfach so... Mit einem Lächeln im Gesicht.
Ich bin es leid hier zu leben! Ich bin es leid überhaupt zu leben! Wieso muss ich mich Tag für Tag mit Bildern und Erinnerungen rumschlagen?!
Ich bezweifle das es jemand bin hier liest, wieso denn auch?! Ich bin ein Mensch aus Miliarden! Wen interesiert es schon wie ich mich fühle ?!
Es tut weh! Ich kann nichtmehr! SCHEISE ICH KANN NICHTMEHR!
wieso muss ich so leben?!
WIESO?????
Ich hasse mein Leben. So nicht! SO NICHT !
NICHT MIT MIR ! ich will sterben.

Augen zu& durch..

Wie oft nahm ich mir vor die Finger von Alkohol zu lassen?!
Und dan saß ich wieder da, Becher um Becher kipp' ich den Wodka in mich rein, Becher um Becher sank meine Kontrolle, meine Hemmungen..
Und irgendwann dachte ich es wäre okay wenn ich mit meinem Freund schlafe, das geht schon, schließlich sind Jahre vergangen seit damals... Irgendwann dachte ich ich müsse es machen um ihn halten zu können... Irgendwann war der Wunsch nach einem normalen Leben so groß das ich es nochmal versuchen wollte.. Irgendwann war die Hoffnung so groß das ich wirklich dachte villeicht ist es diesmal anders?! Villeicht ist es diesmal schön?! Villeicht kann ich jetzt verstehen was alle so schön daran finden?!
Doch es war naiv... Der Alkohol zerstört das letze bisschen klaren Denkens...
Es war nicht "Liebe-machen" Es war verzwifeltes rumgeficke.
Und es tut weh. Oh Gott es tut so weh, doch ich habs geschafft, ich habs überlebt. Es ist okay. Es tut so verdammt weh
Es ist etwas schönes mit einer Person zu schlafen die man liebt. Es tut so verdammt weh!
Erinnerungen, Bilder, Tränen, Vertweiflung... Wie ein Wasserfall ergreift mich all das wieder und die Hoffnung auf ein normales Leben wird davongeschwemmt...
Ich bin stark! Ich kann nichtmehr!!
Regelmäsiges plätschern der Dusche... Tropfen um Tropfen prasselt auf mich herab.. Haut wird ganz schrumpelig doch der Dreck geht nicht ab... Das Gefühl nichts wert zu sein, schmuzig zu sein!

Nur eine billige Schlampe...

Wenni ch mich zurückerinnere.. Ich würde am liebsten schreien und weinen... Mich in meinem Bett verkriechen und nie wieder herauskommen... Mit beiden Füßen in der Luft strampeln und den Eckel aus mir herausschreien... Doch das geht nicht, ich werde niemehr ein sauberes Leben führen können.... Ich will den Eckel aus mir rausschneiden, den Dreck und meine Vergangenheit..


Freitag, 29. Juni 2012

ugly looser [TRIGGERGGEFAHR]

Ich bin müde und habe keine Lust mehr.
Diese Worte bringen es auf den Punkt.
Ich will sterben!
Damals...Wieso musste ich wieder aufwachen?! Ich wollte das nicht!
Ich erinnere mich nurnoch wie die ganze Welt sich verpixelt hat und ich dann umgekippt bin... Es war das herlichste Gefühl das ich je hatte... Ganz leicht.... Federleicht... Wie fliegen... Ein Gefühl der Freiheit.
Ich bin gefangen in diesem Leben, ich will ausbrechen... Ich hatte keine Angst vor dem Tod.. Ich war fasziniert... Ich habe noch ein paarmal in der Klinik versucht mich umzubringen... Doch da ich Kamera überwacht war hat man gemerkt wenn etwas war dann kamen sie sofort ins Bad gestürmt und haben mich gerettet... Das brachte mir jedesmal 1zu 1 Betreung und Fixirungen ein.... Einmal nach so einer Aktion als ich dann Im Krankenhaus war umdurchzuchecken das alles ok ist da habe ich die Sanitäter angeschrien die mich abholen wollten sie sollen mich gefälligst sterben lassen...
Oder ein anderes mal... Ich bin vor ein Auto gerannt... Doch der Fahrer konnte bremsen und so kam ich wieder nur mit ein paar Schrammen und einer Gehirnerschütterung ins Krankenhaus... Im Krankenwaagen... Es war so komisch.... Ich war felsnfest davon überzeugt das ich auf dem Weg in den Himmel bin...
Was habe ich nicht schon alles ausprobiert?!
Ich glaube das mit abstand grausamste war als ich Nagelackentferner trank, ich lag auf dem Boden und habe gesabbert und gekotzt... Sie haben mir den Magen auspumpen lassen und Ende.
Ich wollte mich erwürgen... Sämtliches Zeug essen war giftig ist und der klassiker mir die Pulsadern aufschneiden...

Ich weiß nicht... Irgndwie mache ich mir Angst, Angst weil ich es so faszinierend finde... Ich versuche wirklich alles besser zu machen und Normal zu werden! Wirklich aber tief in mir drine weiß ich das es eine Frage der Zeit ist bis ich es wieder Versuche und eine Glücksfrage ob ich es schaffe...  Ich versuche mir zu entkommen, vor mir selber wegzurennen doch es geht nicht. Wieso bin ich so?! Das ist ein Teufelskreis und ich komme ich nicht raus... Es ist so schwer... Immerwieder gleiten meine Gedanken zurück zum Tod. Ich will doch nur ein normales Leben führen können!







Donnerstag, 28. Juni 2012

Stich im Herzen..

Die Nachricht von deinem Tod... Sie kommt an, ist aber nicht zu realisieren... Sie rauscht durch uns hindurch doch wir schaffen es nicht zu begreifen das du fort bist Engel..
Uhren sind tickende Zeitbomben und jeder wünscht sich auf seine Art sie zurückzudrehen... Sie anzuhalten.. Die Momente mit dir nocheinmal zu erleben...
Doch Zeit ist erbarmungslos.. tick tack, tick tack...
Der Tod ist so viel.. so groß... so unbegreiflich... So schwer zu verstehen nie wieder deine tröstenden Worte zu lesen... Menschliches Gehirn zu klein um zu verstehen das es für immer ist.. Für immer.. Wie oft wir das sagen... ich bleibe für immer bei dir, Freunde für immer....
Ohne zu begreifen was für immer heißt... Doch in diesem Augenblick realisieren wir ein kleines bisschen mehr was "für immer" heißt. Für immer ist nicht zu beschreiben, denn "für immer" geht nie, niemals vorbei!
Wir alle haben dich heute verloren... Und uns allen zerreist es das Herz... Jedem auf seine Weise...
Rest in Peace Engel!
Die Tränen die hier fließen, sie fließen nur für dich! Jeder versucht seine Trauer auf seine eigene Art und weise zu verarbeiten.. Jetzt sind wir alleine.. Ich hoffe nur du bereust deine Entscheidung nicht, ich weiß du bist nun glücklicher...



Mittwoch, 27. Juni 2012

Gedanken überschlagen sich...

Ich habe lange überlegt was ich posten soll... Ich will etwas schreiben aber das Problem ist es versteht Niemand...
Ich habe einen 2. acc... Wie ihr ja sicher alle wisst ;)
Und alle sagen sie haben ihn um sein zu können wie sie wirklich sind... Aber ich kann das nicht! Nirgends!
Denn es ist okay zu sagen "ich bin traurig weil mein Freund schuluss gemacht hat" aber du wirst überall als herzlos abgestempelt wenn du sagst "es ist mir egal" !
Und ich habe Menschen getroffen die mir sagen wie lieb sie mich haben... Aber ich habe Niemanden lieb, mir ist jeder und alles egal! Ich will es nicht aber das ist die Realität ihr geht mir alle am Arsch vorbei! Ich tue allen weh... Jedem! Und ich frage mich wieso ich lebe wenn ich doch jedem weh tue?! Mich wird Niemand verstehen und jetzt werdet ihr mich fragen wieso ich so herzlos bin ich weiß auf diese Frage keine Antwort, denn das würde ich auch gerne wissen...
Mir ist alles egal! Wie sehr Menschen auch versuchen an mich ranzukommen es geht nicht und wie sehr ich auch versuche Gefühle zu erzeugen da ist nichts! i
ch kann noch so oft sagen dass ich euch lieb habe und blah es ist nicht so!!! Mir geht alles am arsch vorbei mir ist alles sooo egal ich will es nciht ich will das das jetzt aufhört!
Ich weiß nicht wie ich das ändern kann aber es ist so und es ist schrecklich!
Scheiße wieso bin ich noch auf dieser Welt?! Mir kann man nicht helfen.. Ich sehe wie meine Mutter sich einen abrennt und mein Freund und ihr... Aber eure Gefühle prallen an mir ab wie ein Magnet den man falsch rum hält.. Kann mit jemand verraten wie ich diesen Magneten umdrehen kann?! Es ist sinnlos weil es sich nicht ändern wird... Ich würde so gerne sterben! Da ist ein Krig in mir die Seite die sagt jaund?! Und die Seite die will das sich das ändert die nicht so herzlos sein will die nett sein will die Seite der es leid tut wenn ich merke wie sehr ich alle verletze... Ich möchte sterben und in meinem nächsten Leben ein bessrer Mensch sein! Früher war ich das Mädchen mit dem Herz aus Gold, jeden beschissenen Regenwurm aus Pfützen gerettet.. und jetzt?

 http://rosensturm.blogspot.de/ ein wirklich schöner blog! Hier findet zurzeit eine blogvorstelllung statt solltet ihr euch wirklich mal ansehen lohnt sich ;)

Sonntag, 24. Juni 2012

21:21

Es ist 21:21 uhr... Ich darf mir doch etwas wünschen?!
Dann wünsche ich mir, dass alles wieder gut wird, dass ich nichtmehr Tag für Tag mit der Angst zu kämpfen habe... Mit den Erinnerungen, mit dem Drang mir in das eigene Fleisch zu schneiden! Ich will ein normales Leben führen! Was habe ich verbrochen, dass es mir verwehrt bleibt??
Ich will auch rausgehen und ins Schwimmbad gehen, doch ich will nicht das man meinen Körpder sieht, denn die kleine shizophrene Stimme in mir flüstern wird: "Muss jetzt die ganze Welt deinen fetten eckligen DRECKIGEN Körper sehen?!"
Ich will fühlen können! Ja, ich glaube das ist mein größter Wunsch!! Ich will lieben können und trauern, ich will, dass das "nichts" verschwindet. Ich bin so gleichgültig..Freunde habe ich keine.. Nicht einen Einzigen! Mein Freund... Wenn ich erlich bin es ist mir egal ob wir uns 2 Wochen nicht sehen, ich bin genervt wenn er immer Kontakt will..
Ja meine große Schwester habe ich geliebt, ich liebte sie über alles! Aber sie ist nun fort, sie ist Vergangenheit ich muss darüber hinwegkommen, ich lebe in meiner eigenen Welt... Ganz alleine...
Und eigentlich ist alles okay.. Doch dann sehe ich Menschen auf der Straße... Lachend& Hand in Hand mit einer Freundin gehen und frage mich wie es sich wohl anfühlt..?
Was sind Gefühle?! Kann mir jemand Liebe erklären?!
Ich hasse mich! Für meine kalte, gleichgültige und abweisende Art! Für die Art wie er bei mir sein kann, mich umarmen und ich NICHTS fühle! rein garnichts... ! Wieso bin ich so?! So kalt und abweisend?! Und wieso kann ich nicht traurig sein?! Wieso ist da dieses "Nichts"...?
Was ist das überhaupt "Nichts"? Wie bekomme ich es weg?! Und wie kann es so abscheuliche Wesen wie mich geben denen alles gleichgültig ist?! Wie kann ich Leute weinen sehen und denken "Aha" ?!
Ich bin auf der Suche nach dem Menschen der mich zum fühlen bringt... 
ICH HASSE MICH!

Käfigleben

Morgen beginnt die Schule... Wieder viel zu enge stickige Räume in denen die Luft so dick steht, dass man denkt sie greifen zu können... Wieder ihre kleinen blöden Streiche die mir so weh tuen! Wieder diese aufgedrehten Menschenmassen und wieder diese Panik! Es ist doch immer das selbe, ich wache auf, das flaue Gefühl der Angst im Bauch... Es ist aushaltbar... Ich nehme mir vor es zu besigen und in die Schule zu gehen... Ich mache mich fertig, sehe in den Spiegel und blicke einem Mädchen in die Augen welches auf ganzer Linie versagt hat... Ich halte es nicht aus und versuche den Blick in den Spiegel zu vermeiden....Mechenisch fahre ich mit der Zahnbürste über meine Zähne, mechanisch fahre ich mit der Bürste durch meine Haare, mechanisch nehme ich meine Tasche sage meiner Mutter tschüss dann verlasse ich das Haus.Die Angst steigert sich, ich rauche erstmal eine... Das tut gut... Naja meiner Lunge villeicht nicht aber das ist mir dann auch egal, das schlimmste was passieren könnte wäre, dass ich sterbe.. Aber wäre das schlimm?!
Ich sehe das Schulgebäude und bleibe in sicherer Entfernung ersteinmal stehen, kleine und große Kinder wuseln durcheinander, schreien und lachen, ich muss mir die Ohren zu halten... Das der ihr Trommelfell noch nicht geplatzt ist?! Ich versuche stark zu bleiben und setze einen Fuß vor den anderen, bewusst langsam... ganz langsam... Erst als es klingelte und keine Menschenseele vor der Schule mehr zu sehen ist wage ich mich auch hin... Meine Hand auf der Klinke, Mein Herz pocht, ich fange an zu schwitzen und atmen wird zu einer herausforderung bei der ich nicht weiß ob ich ihr gewachsen bin... Es steigert sich und als ich das Gefühl habe der Knoten um meine brust der sich langsam zuzieht bringt mich gleich um und als jeder Atemzug anstrengend ist lasse ich los und renne, ich renne weg, irgendwohin! Wo ist mir egal! hauptsache weg, ich komme in einer ecke unseres kleinen Dorfes raus in der ich erst ein paar mal war, so oft verlasse ich das Haus nicht... Ich mache es mir gemütlich und warte bis die Schule zu ende ist und ich heim kann, erleichtert nicht gegangen zu sein!



Samstag, 23. Juni 2012

Meine Welt muss sich weiterdrehen..

Mit meiner Mum hat das keinen Sinn mehr.... Ich kann nciht bei ihr wohnen bleiben... Ich werde wahrscheinlich zu meinem Vater ziehen... Ich habe Angst aber Menschen können sich ändern!! Es ist nicht fair ihn zu verurteilen... Ich will ihm diese Chance geben !
Aber ich werde meinen Freund vermissen... Und meinen Hund... Oh Gott meine Gina, wen halte ich dann im Arm wenn ich einschlafe? Nie wieder davon aufwachen dass sie mir mein Gesicht abschlabbert? Wenn ich weine mein Gesicht in ihr warmes weiches Fell drücken... Mit ihr im Wald spazieren gehen die Füße in einen See baumeln lassen? Mit ihr ans Meer fahren und zusammen über Felder rennen? Und wenn mein Herz sich anfühlt als würde es in meiner Brust zerspringen, legt sie ihren Kopf auf meine Brust und schaut mich aus großen fragenden Augen an?! Sie wird mir so fehlen! Ich hab alles mit ihr geteilt...
Das ist so ein großer Schritt, aber ich bin dann bei meinem Bruder... ganz Nah.... Scheiße. Es wird nicht leicht... Es ist als würde ich in einem Meer schwimmen und ich weiß nicht welche Entscheidung mich an Land bringt und welche mich runterzieht  und ertrinken lässt... Ich habe Angst.... Große Angst, aber was hält mich hier außer meinem Hund? Ich werde versuchen Gina Mitzunehmen! Ich glaube ohne meine Gina gehe ich nicht!





Neben ihr einzuschlafen :)
So zimlich das Highlight des Tages für
mich :)












 Ich weiß ich muss stark bleiben aber es ist so schwer... es ist soo schwer! ich könnte mit einem schnitt alles beenden! ich weiß wo meine Klingen liegen, ich schließe die augen vor und die Verlockung wird so groß, sie wird sooo groß! Das Gefühl der erleichterung, wenn man spürt wie sich der Knoten um mein Herz langsam lockert und auflöst... Das Gefühl der Hoffnung, der Erleichterung!

Donnerstag, 21. Juni 2012

Kaputte Jugend!

Gefühle sind wie Luft man will sie greifen, sie beschreiben& festhalten...
Doch man greift ins Leere..
Es ist nicht greifbar, so schwer zu verstehen!
Ich will rausschreien wie es mir geht! Ich will weinen und schreien! Doch der einzige Laut aus meinem Mund ist ein gekünsteltes Lachen...
Verzweifelt versuche ich feinen Sand mit den Fingern zu greifen und zu halten...
Verzweifelt versuche ich zu erklären was in mir vorgeht.. Doch die Angst schnürt meine Kehle zu. Wie elektrisch sage ich etwas und frage mich sekunden später was ich überhaupt gesagt habe, ich lächle und winke wenn ich jemanden sehe.
Ich fühle mich nicht real, eingeschlossen in einer dicken Schicht aus Watte und nichts, aber auch wirklich garnichts kann zu mir durchdringen!
Ich fühle mich einsam in einer Welt aus Watte, in meiner Welt ist nichts auser kalter, greller weißer Watte... ich will die Hand ausstrecken und nach jemandem greifen der mich festhält, doch ich kann nicht durch die Watte dringen.... Ich bin alleine !
Und mir wird klar das ich zu Grunde gehen könnte und Niemand es bemerken würde... Sie sagen sie sind da für mich, aber Niemand realisiert wie sehr ich sie brauche, wie sehr ich mich danach sehne jemenadm die Wahrheit sagen zu können... Ich will ausbrechen aus meinem Gefängnis, doch ich kann nicht! Überall lauern kleine Gefängniswärter aus Watte die mich zurückdrängen und gefangenhalten und ich kann nichts dagegen tun..
Ich würde sie ja töten, aber habt ihr schonmal versucht Watte zu töten ?
Bitte! Ich sehne mich Nach Gefühlen... Doch ich bin unfhig zu fühlen....Zu Jung, zu dumm und zu kaputt...
Wie eine hohle Porzelanpuppe die auf den Boden fiel und in viele kleine Teilchen zersprang...
Ich kann nichtmehr! Hohlt mich hier raus!





Mittwoch, 20. Juni 2012

Haltet die Welt an ich will abspringen !

ich liege auf meinem Bett und Blicke mich um....
Ich sehe ein aufgeräumtes Chaos, aufgeräumt weil mein Zimmer nicht unordentlich ist... Und trozdem ein Chaos weil nichts, aber auch wirklich nichts in meinem Leben für mich einen Sinn ergibt im Moment!
Meine Welt steht auf dem Kopf und mir wird bewusst das oben unten ist& unten ist oben und rechts ist links und links ist rechts und rechts ist oben und links ist unten....
Alles eine Frage der Perspektive...
Ich verstehe es nicht... Das Leben kam ohne Bedinungsanleitung, ich bin überfordert! "Das liegt an deiner Krankheit" sagen sie... ICH BIN NICHT KRANK! ICH BIN NICHT GESTÖRT!

ICH BIN NICHT VERRÜCKT ! 

Ich verstehe nur nicht den Sinn davon, dass ich mein Leben lieben muss obwohl ich es nie wollte...
Ich verstehe nur nicht den Sinn davon, wieso man sagt es ist links obwohl es genauso rechts ist....
Ich verstehe nur nicht Wieso Ketchup, Ketchup heißt und wieso ich mich überhaupt frage, wieso der Ketchup, Ketchup heißt... Eigentlich kann es mir doch egal sein...?
Wieso heißt der Schmetterling, Schmetterling? Wer hat sich das ausgedacht?
Und wieso?
Wer hat ihm das Recht dazu gegeben ?
Ich erkenne den Sinn und das Sythem in eurem angeblich so logischen Leben nicht.

Hilfe ! Ich brauche einen Halt, etwas dass so bleibt wie es ist& das logisch ist!
Etwas das ich verstehen kann, etwas an dem ich mich festhalten kann, wenn ich die Welt nichtmehr verstehe was Dauerzustand ist...
Etwas das mit Zeigt das im Leben ein Sinn steckt und sei es ein noch so Kleiner...
Wieso soll ich mein ganzes Leben mit leben verbingen, wenn ich es nichteinmal verstehe?
Wie geht das überhaupt?
Wie geht "leben"? wieso kann mir das Niemand erklären?
Villeicht ist der Tod ja leichter? Villeicht ist
tot sein nicht so kompliziert... Wieso darf ich es nichteinmal ausprobieren ? villeicht bin ich im tot sein ja viel begabter ?

Es geht drunter und drüber, drüber und drunter... Ich komm nichtmehr klar !






Montag, 18. Juni 2012

Wo bleibt der Joker, im Spiel des Lebens ?

Sonntag Abend... Heile Familien sitzen vor dem Fernseher und sehen Fußball...
Ich irre tränenüberströmt an der Hand meiner Schwester durch die Stadt... Nach Hause kann ich nichtmehr... "Verpiss dich& komm ja nie wieder" das waren ihre Worte.... aber sie ist doch meine Mama Kein Plan wo ich hinsoll, meine große Schwester, selber fast noch ein Kind, nimmt mich in den Arm.... Vuvuzelas, hupende Autos... Deutschland scheint gewonnen zu haben.... Langsam wird es dunkel, ich werde bei meiner schwester schlafen.... Was anderes bleibt mir nicht übrig... ich fühle mich verloren, ich hab jetzt kein Zu Hause mehr, meine Mutter hasst mich aber Mütter müssen ihre Kinder lieben ! Das Gefühl der Einsamkeit steigt in mir hoch und breitet sich in meinem Herzen aus, Tränen tropfen. Ich will zu meiner Mama!

Meine Mama will mich nicht... Wo soll ich hin ?! Wo kann ich bleiben ?! In einer Woch zieht meine Schwester ans andere Ende von Deutschland... Was dann ? Ich fühl mich wie ein Regenschirm... Ein Regenschirm in der Karibik, er wird zugeklappt und weggestellt, hat keinen Platz mehr im Haus, wird aussortiert... Er stört nur, ist nicht erwünscht. Man braucht ihn schlicht und ergreifend nichtmehr !


Freitag, 15. Juni 2012

Und ich kann dir zu jeder Narbe eine Geschichte erzählen...

Ich liege auf dem Bett, Tränen kullern über meine Wangen, zusammengekauert...

HASS UND ECKEL !

Der Verusuch den Eckel aus mir rauszuschreien scheitert... Es klappt nicht, die Bilder verschwinden nicht, mit den Füßen in der Luft strampeln die Arme weit von mirgestreckt ich will mich nicht fühlen will mich selber nicht berühren es ist so wiederlich! Schreie verwandeln sich in ein hysterisches schluchzen.... Ich stehe auf, lege Winni Poo in meinen Kassetenrekorder ein& schlafe unter Tränen, Hass und Eckel ein... 
Wenn ich in den Spiegel schaue sehe ich ein kputtes kleines Kind das sterben will, dessen Leben keinen Sinn ergibt... Ein fettes schwabbeliges Monster ! Jeder Verusuch Gefühle in Worte zu fassen scheitert, ich bin noch nicht so weit, noch nicht zu weit das ich es akzeptieren kann, das ich weitergehen kann, aber ich will es so sehr ! Wieso musste es so kommen ?! wieso kann man nicht in worte fassen wie weh es tut... Mach dich ganz klein, versteck dich, villeicht übersieht man dich... Villeicht findet dich keiner.... Ich weiß nicht was ich sagen soll es tut so weh, es tut einfach weh und dieser Text ist zum kotzen schlecht aber er ist wahr... So wahr... Ich will nicht sterben um tot zu sein, eigentlich mag ich das Leben ich will sterben weil ich vor meiner Vergangenheit wegrennen will, ich will neu leben, ganz neu anfangen und glücklich werden! ich will alles abschütteln, die Panik die Schreie, die verzweifelten Versuche ihn zu schlagen und sein dreckiges Lachen weil meine Fausthiebe für einen so großen starken Mann wie liebevolles Tätscheln ist... Das schlimmste ist nicht der Schmerz, mit Schmerz und Blut kann ich leben, das Schlimmste ist die Hilflosigkeit... und die Frage ob es jemals aufhören wird ?!



Dienstag, 12. Juni 2012

Leeres Blatt Papier

Jede Minute fühlt sich an wie mehrere Stunden!
Ich sitze in der Schule, auf meinem Platz in der ersten Reihe, damit du aufpasst sagten sie...
Doch ich träume mich wieder weg, ich will dieses Zimmer nicht sehen, die aufgedrehten Kinder um mich herum.... Vor dem Fenster sitzt ein Vogel... Ich will auch ein Vogel sein, frei sein und wegfliegen können... Der Lehrer knallt mir ein Buch auf den Kopf, nicht so das es weh tut, aber so das ich mich erschrecke, er fährt mich an ich solle aufpassen, doch das geht nicht so leicht, ich starre die Uhr an und wünsche mir, dass sich die Zeiger schneller drehen, dass die Sekunden sich nicht wie klebriges Pech eine Ewigkeit in die Länge ziehen.. Ich versuche das Getuschel und das Gelächter der anderen zu überhören... Ganz gezielt an etwas andreres denken... villeicht tut es dann ja nichtmehr weh? Direkt vor mir ist die Tür, einen winzigen Spalt ist sie offen... Ein streifen sonne fällt in das Klassenzimmer, wie gerne ich aufspringen würde, zu dem Licht laufen.. Hinter der Tür befindet sich die Freiheit... So unerreichbar nahe... Ich blicke mich um sehe einen Käfig, voller Raubtiere... Die Raubtiere sind meine Mitschüler.. wie gerne ich zu ihnen gehören würde... aber sie zerreisen sich die Mäuler, lachen und schlagen mich, ich bin anders.. ich bin komisch sagen sie...

Das Gefühl keine Luft mehr zu bekommen steigert sich, mein Herz wird in der Brust zerdrückt und ich kneife die Augen zu, sie werden mich zerquetschen ! Ich weiß es ! Ich weiß es ganz genau ! Tränen laufen mir über die Wangen, heiß und nass... Bitte Lieber Gott, warum tust du mir das an?!


Montag, 11. Juni 2012

Lebenslücke

Ich hasse euch und euer Gelaber, euer Gerede ohne Worte, ohne Sinn, ohne etwas gesagt zu haben.
Alles was ihr könnt ist stumm und dumm glotzen aus riesigen leeren, kalten Fischaugen. Am liebsten würde ich euch anspringen, euch eure kalten leeren Fischaugen auskratzen und euer hohles dummes Maul stopfen! Doch nein, das ist nicht lieb, nicht diszipliniert, das wäre ein Gefühlsausbruch, das kann ich mir nicht leisten. Sei lieb, gut erzogen zu allen höflich, nicht auffallen! Nicht anders sein! Stumm und dumm lächeln!
Doch es geht nicht, ich will kein dummes Kind sein das nur dasteht und aus kalten leeren Fischaugen stumm und dumm glotzt! Ich will leben! Ich will lachen und tanzen, fliegen und fluchen können! Raus aus diesem Käfig gegen die Welle der Verzweiflung ankämpfen die mich weggespült hat... Mich weiter runterzog auf den Grund eines Meeres wo es kalt ist. Kalt und dunkel und wo die Menschen alles was anders ist aus kalten leeren Fischaugen anglotzen, so stumm und dumm das ich es nicht ertragen kann! Ich ertrage es nicht! Euer lächeln: Menchanisch. Eure Worte: Einstudirt.. Leben nennt ihr sowas, es tut mir leid, aber ich hatte andere Erwartungen an mein Leben... Wenn das Leben sein soll.. stumm und dumm glotzen aus riesigen hohlen kalten Fischaugen... Es tut mir leid aber dann will ich nicht leben <'3



Sonntag, 10. Juni 2012

Eisherz

Warum?
Ihr fragt nach dem Warum?!
Horcht auf das Geflüster, dass sich Nachts in eure Köpfe schlängelt und euch hässlich und fett und dumm und Hure und Schlampe nennt.... Und eine "Entäuschug"... das ist das Schlimmste !
Kotzt und hungert und ritzt und sauft, weil ihr das alles nichtmehr fühlen wollt.
Kotzt und hungert und ritzt und sauft, weil ihr was zum betäuben braucht.

Und es funktioniert.... 


eine Zeit lang...
Aber dann ist es auch schon zu spät, weil ihr euch das Gift inzwischen sprizt, direkt in eure Seelen!
Es lässt euch verfaulen und ihr könnt nichtmehr damit aufhören.. Bei jedem Blick in den Spiegel seht ihr einen Geist, bei jedem Herzschlag hört ihr einen Schrei...
Und ihr wisst, das nichts, aber auch wirklich garnichts mit euch stimmt ! 




"Warum?" ist die falsche Frage... 
Fragt lieber :


"Warum nicht ?"