Freitag, 1. August 2014

Traum vs. Realität

Heute hat sich meine Sicht auf die Dinge ziemlich gedreht..
Ich kam aus dem Dorf in die Stadt mit Träumen und hatte vom Landleben die Schnautze voll..
Jetzt begreife ich dass ich an einem Ort Lebe an dem Familienväter wegen 5 Euro Schulden abgestochen wird, an einem Ort an dem ein nettes und liebes Mädchen von zarten gerade 16 gewordenen Jahren, welches auf Frauen steht, sex mit einem Mann hat um an Drogen zu kommen, in einer Welt mit Butterflymessern, Crocodielkochern und Herojunkies... Und 2 besten Freunden die bis zum Hals in dieser Scheiße drinstecken..
Und was mich selber am meisten schockiert, nachdem ich den ganzen Abend weinend und wütend im Bett lag, knall ich mir gleich die Birne zu um drauf klar zu kommen.

Gute Nacht

Freitag, 13. Juni 2014

Villeicht muss ich einfach alles alte hinter mir lassen..

Ich merke wie unterschiedlich wir sind.. Du und ich, damals ...früher, früher waren wir perfekt. Das absorlute Dreamteam. Aber die Zeiten sind vorbei und genau in diesem Augenblick wird mir klar, dass ich mich um 180° verändert habe.
Gerade als ich meinem Exfreund damit gedroht habe ihm auf die Fresse zu schlagen, aus Prinzip.
Ich bin nichtmehr das verletze, kleine Mädchen. Ich bin nichtmehr die, die nie von Mama geliebt wurde.. Und auchnichtmehr die, die alles für ein Anruf von Papa getan hätte.. Ich bin auchnichtmehr die 12 jährige die Besoffen in der Ecke liegt und heult..
Heute bin ich eine Großstadtbitch die mit ihren Mädels die Tequila ext und Spaß mit Männern hat, die einen dicken Geldbeutel haben.
Heute bin ich die, die dir in die Fresse schlägt wenn du mich dumm anguckst und nichtmehr die, die heulend wegrennt.
Und es geht mir gut! So gut wie noch nie in meinem ganzen Leben..
Wenn dir scheiße passiert, dann werde verdammtnochmal stärker!
Mit den Leuten von früher, wir kommen nichtmehr miteinander aus, kaum noch Kontakt.. Und das hat Gründe, weil ich mich verändert habe, ich bin die im schwarzen Kleid mit den High Heels, die ihren Fickfreund hat und auf Partys geht, Weibern ins Gesicht rotzt und ihre Mädels hinter sich hat, die Knarren und Baisies zu Hause haben.
Und wenn Leute mich Hure nennen, dann werde ich das nicht abstreiten. Ich bin die glückliche Hure und ihr seit die deppresiven Spieser ;)

Bai Bai M. in meiner Welt ist kein Platz mehr für dich.

Montag, 9. Juni 2014

Denn du bist nicht irgendjemand.

"weißt du was Sophia?  Du kannst mich mal"
Sowas hat sie noch nie gesagt.. Wir haben uns gestritten... Ich streite mich nie mit meiner Schwester.. Ich weiß, ihr werdet nicht verstehen was daran so schlimm ist, wenn man sich mit seinen Geschwistern streitet, aber sie ist so viel mehr als nur eine Schwester für mich. Für mich ist sie die wichtigste Frau in meinem Leben..
Und plötzlich fing sie an zu weinen und meinte "Wir konnten immer über alles reden"
Und dann hat sie aufgelegt... Um den Hörer einfach wieder in die Hand zu nehmen dafür bin ich zu stolz. 

Samstag, 7. Juni 2014

Ich will jetzt nicht behaupten es gehe mir nicht gut, denn die letzen Tage waren klasse. Nur heute ist es wieder etwas schwierig..
Ich liebe M und eigentlich wollte ich zu ihm, aber Papa hats nicht erlaubt und jetzt frage ich mich ob wir weitere 3 Wochen überstehen bis ich das nächstemal die chance habe zu ihm zu fahren..
Gestern war ich mit Steven weg, mal wieder und es endete wie es immer endete ich kniete vor ihm im Dreck und hatte sein Schwanz im Mund... Ich bin nur eine von hunderten... Und es geht ihm nicht um mich.. ich bin ihm egal und auf der einen Seite ist es genau das was ich suche, genau das was ich will  und auf der anderen Seite fühle ich mich so schmuzig und schlecht... Ich habe von ihm ein Abschiedskuss gekrigt und anfangs hat er meine Hand gehalten aber das hat er nur getan, dass ich mich nicht ganz so schlimm fühle...
Meine Mama hatte sich wochenlang nicht gemeldet nachdem wir uns heftig gestritten haben, bzw sie mich beleidigt und fertig gemacht hat und heute schreibt sie mir per whatsapp was über kiwies..
Alle meine Freunde suchen meine Nähe aber ich krig von allen grade dermasen das kotzen sodass ich den Tag mal wieder im Bett verbracht habe... heute ist mal wieder ein tag an dem mich die blose anwesenheit von anderen menschen zum kotzen bringt.



Dienstag, 27. Mai 2014

Lass mich wieder bei dir sein..

Wenn ich daran denke wie wir waren, was du mit mir gemacht hast..
Achterbahnfahrt der Gefühle zwischen Sehnsucht, Liebe und Lust..
So unglaublich intensiv, intensiver als alles vor und nach dir zusammen..
Ich will diese Nächte mit dir wieder erleben, weißt du noch,als wir auf der Bank saßen bis es hell wurde?
Ich will dich! Nur dich! Und wenn du denkst, ich werde dich einfach so ziehen lassen, dann hast du dich geschnitten, ich werde um dich kämpfen bis du mir in die Augen schaust und sagst dass ich gehen soll, weil du nichtsmehr für mich empfindest..
Wenn du nicht bei mir sein willst, wieso hast du sofort zurückgeschrieben?
Ich werde nicht aufgeben, weil ich weiß das du es wert bist. Ich habe meinen Mann gefunden, damals als ich 12 war und jetzt lass ich dich sicher nicht so einfach kampflos gehen. Ich weiß du bist der Beste den es gibt für mich. Alles Andere ist mittelmas. Du bist perfekt!
Ich kämpfe um dich, bis du sagst, dass du mich nie wieder lieben wirst. Und wenn du mich willst, dann verspreche ich dir, ich werde einen Weg finden wie wir 2 zusammen sein können..


Montag, 19. Mai 2014

Ich setze mein Leben lachend in den Sand..

Seit fast 2 Wochen geht es mir jetzt wieder sehr schlecht.. Und ich würde gerne etwas ändern, würde gerne zur Schule gehen, würde gerne aufhören mich zu schneiden, würde gerne mein Bett verlassen und rausgehen... Aber ich kann nicht.
Und jedesmal wenn ich so kurz davor stehe mein Leben anzupacken und endlich etwas dafür zu tun, kommt die Stimme die flüstert

"Es wird sowieso nie besser.. All deine Bemühungen sind umsonst. Denk daran wie du dich fühlen wirst, wenn du dir jetzt den Arsch aufreist und trozdem scheiterst" 

Und dann bleibe ich liegen..
Ich will nichtmehr, ich bin das alles so leid..
Ich habe seit Wochen nichtmehr geweint, ich wünschte meine Tränen würden mich nicht im Stich lassen und die Hoffnungslosigkeit, die Leere und die Frustration ein klein wenig beiseite schieben und Schmerz zulssen.. Denn Schmerz bedeutet fühlen...

Wenn ich daran denke, dass ich all dem Stress, all meinen Problemen und meiner Einsamkeit so leicht entkommen könnte...  Wieso tue ich es nicht? Meine Dosis Pillen liegt seit Monaten bereit.

Sonntag, 4. Mai 2014

und es ändert nichts wenn wir uns nichtmehr treffen....

Ich habe dir geschriebn, anonym auf ask.fm .. Ich habe gesagt dass du wunderschön bist, aber von dir kam nur ein HAHAHAHA.
Ich denke immernoch viel zu oft an dich und ich mache mir Sorgen, ich habe irgendwie das ungute Gefühl dass es dir nicht gut geht.. Das tut weh, mehr als alles andere.
4 Tage haben L und ich jetzt ununterbrochen miteinander verbracht.. Doch es ist nicht wie bei dir.. Er berührt mich nicht wie du es getan hast und auch seine Blicke sind anders..
Denkst du auch noch ab und zu an mich?
Ich habe gerade sophia J. geschrieben, ich hoffe darauf das Gespräch irgendwann unaufällig auf dich zu lenken.. Ich will nur wissen ob es dir gut geht, mehr nicht...
Irgendwann gibt es villeicht wieder ein wir.. Ich werde wahrscheinlich nie damit aufhören können mir Hoffnungen zu machen.  Du weißt dass du mir mehr bedeutest als irgendjemand sonst auf der Welt.. Niemand wird dir je das Wasser reichen..

Montag, 21. April 2014

aua

Moin ihr süßen..
Ich weiß nicht wirklich was ich schreiben soll, tut mir leid dass ich mich so lange nicht gemeldet habe..
Heute ist ein Tiefpunkt seit langem.. Mehr fällt mir nicht ein.. aber meine Gedanken kreisen immer und immer wieder um die Gedanken die ich so gerne aus meinem Kopf bekommen würde. sterben

Donnerstag, 20. März 2014

Ich vermisse dich, aber sags keinem..

Ich habe wieder von dir geträumt.. Du hast mich gefragt ob wir zusammen Eis essen gehen.. Wir haben geredet und gelacht und es war wunderschön.
Doch leider sieht die Realität anders aus.. Die Realität sieht so aus, dass du nicht hier bist und ich nicht aufhören kann an dich zu denken..
Wie geht es dir? Trinkst du weniger? Wie läufts in der Schule? Hat die saison im Fußball wieder angefangen? Wo bist du und was machst du gerade.. ?
Und wenn ich einen Wunsch frei hätte, dann würde ich mir wünschen dass du  glücklich bist. Ich wünsche mir das du ein wundervolles Mädchen triffst die dich so liebt wie ich es getan habe und villeicht immer noch tue.
Ich will dir nicht schreiben, das Bedürfnis habe ich nicht.. Ich weiß das es nichts bringen würde... Dein Photo liegt seit Wochen in einem Karton, mit all den anderen Erinnerungen.. Ich traue mich nicht es rauszuholen.. Du bist älter geworden.. Ich bin älter geworden... und ich weiß immernoch nicht, nach all den Jahren wie ich meine Gefühle für dich beschreiben soll.. Es ist komisch aber ich denke beinahe jeden Augenblick des Tages an dich, von morgens bis abends, wann hört das auf?! Kann man von Liebe sprechen in unserem Alter? Eigentlich nicht aber als ich 12 war habe ich Gefühle für dich entwickelt... das ist jetzt 4 Jahre her.. Weißt du noch? auf Klassenfahrt?
Denkst du auch ab und zu an mich?
 Weißt du wovor ich Angst habe? Meine größte Angst ist das falls wir uns sehen wenn ich meine Mama besuchen gehe, du so tun würdest als hättest du mich nie gekannt... Ich weiß nicht wieso ich solche Angst davor habe, villeicht weil ich wüsste das ich nicht den Mut hätte "Hallo" zu
sagen wenn wir uns über den Weg laufen würden.. Ich hoffe du könntest es.
Ich könnte jetzt schreiben was für ein wundervoller Mensch du bist und wie sehr du mir geholfen hast, aber das weißt du alles, weil ich es dir schon so oft gesagt  habe.. Du wirst das hier nie lesen und das ist gut so.. und trozdem... Ich vermisse dich.

Sonntag, 16. März 2014

Mission: Damit leben

Gestern war heftig.. Absturz..
Zuerst haben wir getrunken, dann haben wir uns eine Pille extasy reingepfiffen, dann weitergesoffen, die Zweite Pille reingepfiffen, gesoffen, meine Medikamente genommen, dann gekifft.
Ich bin zusammengebrochen, Schwindel, gekotzt, konnte nichtmehr aufstehen.. Kreislauf zusammengesackt.
Aber es war gut...
Es war sehr gut..

ich werde aufstehen und kämpfen... Villeicht hat B. mir den Anstoß gegeben, villeicht musste ich aber auch einfach im Dreck landen um zu erkennen das ich etwas ändern muss.. Das ging mir schon oft so, ich reite mich in die scheiße bis ich  ganz unten bin und merke das es so nciht weitegehen kann..
Schritt eins ist getan, der schwerste Schritt... Ich habe gebeichtet. Gebeichtet das ich nicht zur Schule gegangen bin.. gebeichtet das ich mir erneut geschnitten habe... gebeichtet das es mir unheimlich schlecht geht die letzen Wochen...
Ich weiß nicht ob ich das mit den Drogen in den Griff kriege, ich glaube schon, wenn nein gehe ich zur Beratung... Aber ich glaube ich kriege das in den Griff..

M... Oh Gott was soll ich sagen?! Ich denke 24 Stunden an ihn.. Er fehlt mir..
Aber es ist besser das wir keinen Kontakt haben, ich werde immer für ihn da sein, er kann immer zu mir kommen, auch in 2 Jahren noch, auch in 10 Jahren noch, wenn er mich anruft und sagt das er in der Scheiße steckt werde ich da sein. Und villeicht werden wir irgendwann wieder befreundet sein, villeicht auch nicht aber ich weiß das ich ihn im Herzen trage, die Zeit war schön und ich werde ihn nie vergessen, ich werde noch meinen Enkeln von ihm erzählen, von meiner ersten Liebe... Es war eine schwere und schöne Zeit die wir gemeinsam hatten.. Ich halte diese Zeit in Ehren und er wird auf ewig in meinem Herzen sein! Und ich weiß das auch ich einen Platz in seinem Herzen habe, da ist ein kleines Stück das mir gehört.. Und dieses Wissen lindert meinen Schmerz.. Zu wissen das es ihm genauso geht macht die ganze Situation für mich erträglich. Das was wir haben und hatten nimmt uns niemand!


Samstag, 15. März 2014

Wir glauben an die Liebe, ham mit 13 schon gefickt...
Und wir ham  angefang zu rauchen, und wir ham angefang' zu saufen und damit ham wir angefangen an etwas zu glauben. Und wir ham angefang zu kiffen und wir ham angefang zu ficken und damit ham wir angefangen fast nichtsmehr zu blicken.

Im Bett liegen und weinen... Und ich wünsche mir so sehr das Papa da wäre, herkäme, mir sagt das es gut werden wird.. Mich anschaut und mir sagt dass ich gut bin, das ich mich nicht bestrafen muss, mir nicht in die Haut schneiden muss weil ich mal wieder alles falsch gemacht habe.. Mir sagt das die Stimme in meinem Kopf lügt...

Wenn ich heute sage "ich kann nichtmehr", dann meine ich das ernst.


Mittwoch, 12. März 2014

Lauf um mein Leben.
Klinge, durchziehen, Arzt hat meinen ganzen Oberschenkel verbunden von oben bis unten.
Sie sagt die Dosis meiner Medikamente muss wieder erhört werden und ich soll über Klapse nachdenken. Nicht haltbarer Zustand sagen sie.
Und dabei hatte ich mir fest geschworen nie wieder so tief zu fallen.

Sonntag, 9. März 2014

No way out..

Ich bin leer, kaputt.. Es geht mir gut.
Aber ich bin leer.
Ich zerstöre mein Leben, durch Drogen.. Dauerzugedröhnt seit einigen Wochen..Gehe nichtmehr zur Schule, krig mein Arsch nur selten aus dem Bett, viel zu zugedröhnt. Keine Tränen. Wochenende war gut, ich war drausen, aus dieser Stadt, raus aus den Problemen, trozdem meine Gedanken galten nur einem.

KOMM UND SAG MIR DAS ES WUNDER GIBT!

Was soll ich sagen? Ich bin verloren.. Die Anfälle häufen sich.. der wöchentliche Zusammenbruch wird zur Routine.. Schreiend hielt mein Betreuer mich fest bis ich mich nichtmehr vor Schmerzen gewunden habe.. Das schreien Leiser wurde. Aber es ist okay und dabei lüge ich nicht, es ist mir egal was mit mir passiert.
Überall läufts beschissen, Stress im Heim wegen Drogenverdacht und unter der Woche besoffen sein, mein Vater hat mich aus seinem Leben gestrichen, Beef mit Mama und Schule? Was für Schule man?! Freunde? Wann hab ich zuletzt was mit irgendwem gemacht den ich mochte und nichtnur weil er gutes Zeug vertickt?! Klar, ich lönnte es ändern oder? Aber die Kraft ist es mir nicht wert, weil ich einfach nicht glaube das mir irgendwann irgendwas helfen wird mit dieser Krankheit klarzukommen. Der Sommer beginnt, ihre Blicke, ihre Sprüche ihre behinderten "Was ist das?" ich will den Rest meines fucking lebens im bett verbringen. Und ich geb einfach ein fick. Reden? was für reden? Ihr könnt mich alle am Arsch lecken, ich akzeptiers ab heute wie es ist und werde nichts dagegen tun, ich werde zusehen und irgendwann werde ich mir die Überdosis Pillen geben die seit Wochen bereit steht, aber solange Drogen noch glücklich machen warte ich. bis es so weit ist werde ich garnichts tun, nur warten, denn ich wüsste nicht für was oder wen. Jeder der sagt "tus für mich" den muss ich jetzt leider sagen "ihr geht mir alle so am arsch vorbei" weil mich ncihts und niemand mehr bewegen kann, dazu bringen kann auchnur irgendwas zu fühlen.
Die einzige Situation in der ich noch fühle ist wenn ich einen Anfall habe, dann fühle ich Verzweiflung.


und wisst ihr was?
Ich vermisse ihn, ich würde gerne mehr sagen aber ich kann nicht. Mehr ist da nicht, nur ein Ich vermisse ihn. Ich kann es nicht definieren.



Samstag, 22. Februar 2014

Schon wieder tun als hätte mir das was ausgemacht..

Ich schlage die Augen auf und fange fast an zu weinen als es Morgen ist, hell ist, ich Stimmen höre...
Das ist zu viel..
Wenn heute genauso beschissen wie gestern wird?
Aber ich sollte Donnerstagnacht anfangen..
Zusammenbruch, geweint, gewimmert, vor Schmerzen gekrümmt und mit den Beinen in der Luft gestrampelt.. Nach knapp 2 Stunden wars okay... Ich dachte ich könne aufstehen, doch dann kam diese Panik, ich vermutete hiter jeder Ecke jemanden, drehte mich um nur um das Gefühl zu haben derjenige hinter mir drehe sich mit mir... Dann ging das Licht aus. Zusammengesackt, Fäuste geballt, geschrien und zusammengezuckt bei jedem Geräusch, Augen so fest zusammengekniffen hyperventiliert... Bis mein Betreuer aufwachte und kam nach einer halben Stunde...
Freitag nicht zur Schule, einfach liegen geblieben, stumpf im Bett geblieben den ganzen Tag aber irgendwann abends mit meinem Betreuer und seinem Hund lange gelaufen, das tat gut.. Danach habe ich mich wieder zugedröhnt und lag noch bis um 6 wach im Bett...

Das schlimmste  ist das es mmir egal ist, ihr nervt mit euren Worten, euren Blicken.. Ich suche diese Einsamkeit alleine im Bett den ganzen Tag.. Und alles was mit oder um mich rum passiert ist so egal.. Das Gespräch mit der Heimleiterin egal, meine "beste Freundin" egal, Papas abweisende Art egal, das jeder Idiot sagt ich muss die Medikamente nehmen sonst schaff ichs nicht egal, alles egal. Aber hey ich kann nichtmehr.
Lege mich unters Bett, mit der Decke als Vorhang um dem Licht zu entkommen..



Hätte ihn im Rausch gestern fast angeschrieben, aber ich war stärker.
Baby du fehlst mir so sehr.. Ich dir auch ein bisschen?

Donnerstag, 20. Februar 2014

verliert man was man liebt, schluckt man nicht einfach, man schluckt tausendfach.

der tag war für den Arsch..
Ich liege hier... müde, dröhnender Kopf und die Augen brennen von zu vielen Tränen die ich so gerne weinen würde, aber nicht kann..
Stumpfer Blick, ich wünschte ich könnte gerade anders schauen.. Aber meine Fasade ist bis morgen früh nichtmehr aufzubringen.. Jedes seiner Worte prallt an mir ab und ich stehe zitternt auf, gehe in mein Zimmer, schliese die Tür und gehe lautlos zu Boden.
Ob ich mich wieder zugedröhnt habe heute? - Und wie.
Ich habe große Angst vor Menschen.. Sie ist wieder da und ich könnte die Angst beschreiben, ich könnte es erklären aber ich kann nichtmehr tippen, viel zu anstrengend. Es bringt nichts. Das Gefühl das überhaupt nichts jemals etwas bringen wird ist am schlimmsten.
Jedes Gespräch, jeder Kontakt, jeder Blick ist anstrengend.

Ich werde beten, villeicht hört Gott mich endlich.
Gute Nacht. Ich habe jetzt schon Angst vor dem morgigen Tag.

Mittwoch, 19. Februar 2014

Wenn du du denkst es geht nichtmehr, dann beende es.

Mieses Drecksleben.
Wie mein Tag war? Genauso beschissen, leer und mit der gleichen leck-mich-am-arsch-einstellung wie die letzen Tage. Genauso zugedröhnt.
Ich kann nichtmehr. Ich wollte das nicht, nicht schon wieder Drogen Sophia, nicht schon wieder das Hirn wegballern..
Und was hast du heute gemacht? Einen Deal für Morgen klar gemacht.
Was noch? Deine beste Freundin noch weiter von dir weggetrieben.. Was noch? Geschlafen, gefressen und gekotzt.
Wieder 3 Stunden geschwänzt. Ich komm auf mein Leben nichtmehr klar, heute Nacht wird schlimm, ich weiß das. Ich sehne mich so sehr nach einem lieben Wort oder gar einer Umarmung..
Ich glaube ich rufe meine Schwester an, einfach so.. Damits nicht so schwer ist. Aber es werden höllenqualen und Schmerzen, ich weiß das.. Woher? Weils lange her ist, das anders war.
Ich werde mich schneiden. Tief in den Arm, oder wahrscheinlich doch das Bein, an meinen Armen ist kein Platz mehr. Ich drehe ab, werde panisch auf Trips und wieder paranoid wenn ich nüchtern bin... Ihre Blicke, ihr Lachen, ihre Worte.. Ich ertrag es nciht und ich spühre den Hass, ich spühre das jeder merkt wie ich versagt habe... Wie sehr ich mich selber Hasse wenn ich in den Spiegel schaue.. Wie sehr ich dieses fette Mädchen hasse.

du fehlst mir so sehr..






Dienstag, 18. Februar 2014

"und ihr Leben war für sie nichtmal 'nen cent wert"

Ich bin runter von meinem Trip..
Jetzt, wo es 20:00 Uhr ist.
Heute war ein mieser Tag, das weiß ich. Aber wisst ihr was das schlimme daran ist? Das wirklich Schlimme? Das es mir egal ist..
Ich fühle mich letagisch und fremdgesteuert, jetzt bereue ich es, das ich  nicht zu meiner Therapeutin bin. Es hätte mir verdammt gut getan.
Leere. Nichts als gähnende Leere, jetzt da ich wieder nüchtern bin.
Was war das vorhin?
Ich sas da und könnte schwören irgendwelche wilden, unkontrolierten Bewegungen gemacht zu haben.. Aber das habe ich nicht.. Ich sas die ganze Zeit ganz ruhig da.. Ich glaube es lag an der Mischung die ich nicht vertragen habe.. E und das Gras.. 
Ich habe mich mit K. gestritten, sie ist vollkommen ausgerastet, hat geweint und geschrien.. Ich war ruhig.. Musste mich darauf konzentrieren was sie sagte.. Sie sagte dass sie das nichtmehr aushält wie ich mein Leben zerstöre..
Es war mir egal...
Bitte lieber Gott, lass das alles ein Ende haben..
Ich war heute eine Stunde in der Schule.. Habe einen Test verpasst von dem ich nichtmal wusste das er geshrieben wurde... Bin abgehauen um mich zuzudröhnen.. Und eigentlich sollte ich zu K und das klären, aber mir kommt alles so furchtbar anstrengend vor..
Ich will in mein Bett!


Habe rein garnichts heute hingekrigt, ich war auch nicht beim Frauenarzt.. Alles was ich getan habe war meine beste Freundin zu verlieren, Drogen zu nehmen und eine Stunde zur Schule gehen. Und festzustellen wie mein sogenannter "bester Freund" drauf ist.. Ich hänge die letzen Tage zu viel mit meinem Dealer rum...Ich bin so einsam und verzweifelt.  

Einfach nur Einsam und verzweifelt.






Ich habe Gestern oder Vorgestern ich weiß es nichtmehr war zu zugedröhnt mit meinem exfreund geschrieben, wahrscheinlich liest er das hier und ich wollte mich nochmal entschuldigen, weil ich mich total falsch verhalten habe... Du warst immer da& deswegen wollte ich mich bei dir bedanken. Du warst so gut zu mir, obwohl ich es nicht verdient habe.


Montag, 17. Februar 2014

"schmeis dein Leben nicht weg"

Viel, viel, viel zu viele Drogen. Wann war ich das letze mal einen Tag nüchtern?Ich weiß es nicht.. vorletze Woche? Immer auf irgendwelchen Tabletten, Pillen, Gras.
Mitlerweile haben es sogar die Betreuer kapiert.. Jetzt habe ich Freitag ein Gespräch und wenn ich Pech habe muss ich ein Bluttest machen, dann fliege ich hier raus. Viel zu große Pupillen.. Gestunken wie ein Puff.
Heute ist Montag, ich war ganze 2 Stunden in der Schule bevor ich mich verpisst habe um mir die Birne zuzudröhnen..
J. Kam mit zu mir, er ist genauso abgefuckt wie ich. Wir lagen in meinem Bett rum.. Wie immer. Ich weiß dass er auf mich steht, aber er ist mein bester Freund.. Wir reden nicht und ich glaube wir haben uns keine 3 mal getroffen ohne Drogen oder Alkohol.. Er hat sich an mich gekuschelt, ich weiche immer weiter von ihm doch irgendwie merkt er das nicht. Yolo. Ich sollte aufpassen bei ihm.. Freitag erzählte er mir dass ich als ich auf irgendeinem Trip war in Unterwäsche in seinem Bett lag.. Aber das stimmt nicht, glaube ich.
Villeicht sollte ich aufpassen und etwas öfter nüchtern sein..
Morgen zum Frauenarzt, ich befürchte ich bin schwanger.. Seit einer Woche überfällig, sonst kann ich die Uhr danach stellen.. Fuck ein Kind vom Ex, sehr geil. Scheiß drauf er würde es nie erfahren.

Ich hab eine ewig lange to do- Liste aber noch so viel Graß.. Ich glaube ich ich rauche das Baby einfach und geniese den Abend.Oder ich trinke? Keine Ahnung ich habe auchnoch eine halbe Flasche Wodka und ich will nicht breit erwischt werden sonst flieg ich hier raus... Ich darf nichtmehr so oft alleine trinken, das ist nicht gut



Donnerstag, 13. Februar 2014

Fuck this shit.

Die Wut verfliegt... Wie sauer ich auf dich war..
Doch du fehlst mir und ich weiß irgendwie und irgendwo wieso du diese Dinge sagst, wieso du so bist..
Aber ich will und ich kann das nicht akzeptieren..
Einfach in deinem Arm liegen, jetzt sofort. Weißt du wie egal dann alles andere wäre?
Weißt du wie perfekt das Leben für einen Augenblick?
Du und ich im Bett, schauen Serien, vom Anfang bis zum Ende, ich in deinen Pullis, mache uns morgens Frühstück und wir essen im Bett..
Oh Fuck wieso kann es nciht einfach sein?
Denkst du gerade an mich? Vermisst du mich auch?
Angenommen wir würden näher bei einander wohnen... Würde es klappen? Wäre es so schön wie in meinen Träumen? Oder würden wir zu viel vögeln, zu viel streiten, zu wenig reden?
In meinem Kopf ist da dieser eine Gedanke den ich nicht laut ausspreche, nicht aufschreibe... Aber er geht nicht weg. ich liebe dich.


Schule läuft beschissen, Leben läuft beschissen, gehe kaum noch zur Schule, schlafe kaum noch nachts. Und ich überlege ernsthaft nach diesem Jahr, wenn ich meinen Abschluss habe nochmal in eine Klink zu gehen.. Nur ein paar Monate um zu mir zu finden um mit all den Dingen die passiert sind umgehen zu können. 
Aber meine Suizidegedanken sind nichtmehr so schlimm! Das ist gut.. 


Montag, 10. Februar 2014

WIESO BEHANDELST DU MICH WIE IRGENDEINE NUTTE ?!

Samstag ist der Neue eingezogen.. Mir gings schlecht weil er wie immer war.
Irgendwann zusammengebrochen keine Luft bekommen.. Und Niemand hats gemerkt. Ich konnte nicht reden nicht um Hilfe rufen und so lag ich eine halbe Stunde hyperventilierend und nach Luft ringend auf dem Boden bis Martin mich fand.. Mir eine Tüte vor den Mund hielt bis ich ohnmächtig wurde um dann wieder ruhig aufzuwachen, total verschwitzt, zitternd, mit den Tränen kämpfend und die Tatsache dass er wahrscheinlich keinen Gedanken an mich verschwendete tat so weh.

Irgendwann trete ich auf dich ein, dass du genauso Schmerzen hast wie ich.

FÜR GEFÜHLE KANN MAN NICHTS; ICH MUSSS BRECHEN WENN DU SPRICHST! EIN VERBRECHEN WENN DU FICKST UND ICH MIR SO GEDANKEN MACHE; DENN MEIN HERZ IST SO VOLL WIE 'NE  GEPACKTE TASCHE!

du sagst du trinkst nichtmehr? diesmal ehrlich? achja? Machts dir Spaß mir so dreckig ins Gesicht zu lügen? Was höre ich denn da? Gedacht die Olle merkts eh nicht? Gedacht dass es dir sowieso scheisegal ist was ich denke und fühle?

Ich vermisse dich so sehr, wieso tust du mir das an?
Wieso sagst du den einen Tag dass du Gefühle für mich hast? Hältst mich in deinem Arm als wäre ich immernoch die eine für dich? Küsst mich wie ein Gott um dann wieder so kalt zu sein? Wieso schläfst du mit mir, gibst mir das Gefühl als wären wir das einzige was zählt? Als könnten wir es schaffen? Als wolltest du es schaffen? Gemeinsam mit mir..
Wieso kümmere ich mich um dich weil du mal wieder zu viel gesoffen hattest als du kotzend da lagst und du sagst mir nichtmal Tschüss?


Freitag, 7. Februar 2014

"ich habe sein Herz gehört"

Irgendwie nichtmehr ganz funktionstüchtig. Schlafstörungen.. Gestern oder wenn man bedenkt dass jetzt virtel vor 5 morgens ist auch vorgestern wars wieder besonders schlimm. Ich schlug mit der Faust gegen die Wand dass der Tisch voller Blut war als ich meine Knöchel ablegte.. Mit einem Messer wahrlos auf sachen eingestochen, geschrien und geweint..
Heute, Gestern wie auch immer getrunken, über eine Stunde alleine sinnlos drausen rumgefahren.. ich stand nachts um 3 vor papas Haus und habe den Wodka pur getrunken, der Rollo war unten und ich war mir nichtmal sicher ob er momentan in Deutschland ist.. So verloren gefühlt in diesem Moment.. So verdammt einsam weil ich nicht wusste wohin, nicht wusste zu wem, nicht wusste was ich machen soll weil da einfach niemand war.
Ohne Licht mitten auf der Straße gefahren mit meinem Fahrrad, nicht gradeaus aber ohne hinzufallen, nur einmal.. Die depresiven Songs im Ohr doch keine einzige Träne.. Ich vermisse dich so schrecklich. Es tut so verdammt weh dass es so ist wie es ist und dass du mich ignorierst. Du ignorierst mich einfach, als gäbe es mich nicht, als hätte es mich nie gegeben..
Genau Heute vor einer Woche... oder gestern ?!
Ich halte jeden Schmerz dieser Welt aus wenn das bedeutet dich nicht zu verlieren. Beldeidige mich, schrei mich an, sei scheiße zu mir, aber ignorier mich nicht. Wir können weitermachen wie bisher auch wenns weh tut aber bitte lass uns weitermachen.
Ich brauche dich.

Ich bitte dich etwas zu sagen doch du schweigst.

Ich will sterben.

Donnerstag, 6. Februar 2014

ich zu hysterisch- du zu ruhig.

Beim ersten Wort, dass du geschrieben hast wusste ich du trinkst.
Mal wieder, alles klar. Ich hasse es- du liebst es. Differenz zu groß.
Du sagst du hast Gefühle nur weißt nicht wie und wo..
und das ist das Problem.
Ich will kämpfen du willst akzeptieren.
Wielange ging es dass wir ruhig geschrieben haben, uns verstanden haben?
2 Tage? Danach war es wieder wie zuvor und ich weiß du wirst mich niemals besuchen kommen, ich weiß wir werden niemals zusammen ans Meer fahren. Ich weiß wir werden niemals wieder stundenlang am telephon reden.
Ich hysterisch und am ausrasten wofür ich mich so hasse, du genervt und stumm.
Wieso? Sag mir wieso ich bis nachts um halb 5 weinend im Bett lag?
Sag wieso ich in der Schule heulend rausrannte weil es mich so verletzt hat.. Sag wieso ich mich mal wieder mit K. gestritten habe wegen dir?
Du wärst Freitag gegangen ohne Tschüss zu sagen.. Und das tut  tierisch weh egal wie schwul das klingt.
2 Tage hast du nicht geschrieben und am 3. Tag bin ich wieder ausgerastet..
Sag wieso sind unsere Erwartungen so unterschiedlich? Wieso weiß ich ganz genau das wir am Abgrund stehen und ich mit meinen Verzweifelten Versuchen dich zu halten dich immer weiter von mir wegschubse? Wieso ich meine Gefühle nicht im Griff habe und immer und immer wieder übertreibe?
Wieso weine ich immernoch täglich wegen dir, mir und uns?
Wieso macht mich das alles kaputt und wieso kann ich dir nicht helfen? Nicht bei dir sein?
Was wäre wenn ich nicht so weit weg wohnen würde? Würden wir wieder zusammenkommen? Oder uns streiten? Miteinander schlafen um dann wieder wortlos zu sein?
Ich flehe dich an, schreib! Und wenn du mir nur sagst dass alles keinen Sinn mehr hat.
Ich würde dir so gerne beweisen das ich auch anders sein kann, besser! Nicht nur das durchgeknallte hysterische Mädchen mit dem verzweifelten "ich will dass du mich liebst" Geschwafel. Ich will besser zu dir sein und dir eine gute Freundin sein- freundschaftlich. Aber diese Angst dich zu verlieren lässt mich immer und immerwieder durchdrehen.

Mittwoch, 5. Februar 2014

Was siehst du in uns?

Beginnt nun schon wieder alles von vorne?
Drehen wir uns mal wieder nur im Kreis?
Du schreibst nicht.. Wieso? Weil wir uns eh nichts sagen würden? Aber warum ?

Am liebsten willl ich dich schütteln und anschreien dass wir doch mit einder reden müssen..
Erzähl mir von deinem Tag, der Schule, was du getan hast.. Was dich heute zum lachen gebracht hat und was dich traurig stimmte.. Was du Morgen unternehmen willst.. Erzähl mir an was du denkst und was du am Wochenende vor hast..
Ich flehe dich an, gib uns nicht auf. Lass uns kämpfen!
Es war so wunderschön.. Soll es nur für einen Abend gewesen sein?


Kopfgefickt. Ich schwänze zu viel. Viel zu viel.
Mein Zeugnis war gut, aber ich weiß genau dass ich abkacken werde wenn ich jetzt wieder anfange.. Doch es ist schwer.. Es ist so verdammt schwer.
Ich liege Kopfgefickt in meinem Bett. Will so gerne raus hier, so gerne einfach weg. Es ist im endeffekt einfach scheißegal, versteht ihr was ich meine? Weil Träume hässliche Monster sind die uns die Realität hassen lässt, villeicht sollte man jeden Traum im Keim töten um besser leben zu können..
Ich will mich schneiden.
Ich werde es eh machen, die Wunden vom letzen mal fangen gerade an zu heilen aber ich wil neue tiefe Wunden.
Villeicht sollte ich mich einfach zusammenreisen und die letzten Monate in diesem Schuljahr funktionieren, den Schmerz runterschlucken und nicht weiter auf mein Handy starren in der Hoffnunf dass er mir schreibt.. Einfach abschließen.

Montag, 3. Februar 2014

Sag, wieso fühlt es sich so richtig an?

Ein Blick von mir, du schaust, ich wende mich ab.
Du schenkst dir nach.
Dieses Spielchen über das ich lachen muss weil wir uns wie Kindergartenkinder vehalten.
Du gehst raus und ich folge dir.. Die Anderen auch.
Wir 2 drausen... Geredet...
Du hattest zu viel getrunken.. Alles was ich wollte war bei dir sein.. Dir helfen, irgendwie da sein. In deinem Arm fühlt sich einfach alles so verdammt gut an, so verdammt beschützt. Deine Küsse sind perfekt. Es sind diese besoffenen Momente in denen ich glaube wir sind perfekt.
Dein Blick der mir den Atem raubt.. Das war schon immer so.. Deine großen Augen und ein Blick bei dem ich mich so zerbrechlich fühle.. Gänsehaut.
Anfangs konnten wir nichtmal Hallo sagen.. nach einigen Drinks war alles leichter..
Seit ich dich an diesem Abend sah schlug mein Herz so schnell... Bestimmt 2 Stunden hat es sich nicht beruhigt.
Du hast mich angeschaut und mir gesagt dass du Gefühle für mich hast. Immernoch.
Und ich weiß dass es zu 1000% die Wahrheit ist. Und du weißt wie du mein Herz mit Sehnsucht füllst.
Jede deiner Berührungen. Gänsehaut. Es fühlt sich so wunderschön an. So perfekt!
Am nächsten Tag war mein Kopf und mein Herz voller Fragen die ich nichtmehr stellen konnte weil uns nur dieser eine Abend blieb.. Irgendwann stelle ich dir diese Fragen, ich trage sie im Herzen bis wir uns wieder sehen..

Die paar Stunden.. Du hast immer und immer wieder gefragt ob ich es wirklich will.. Wann verstehst du endlich das alles was ich will bei dir sein ist?
Wie gerne hätte ich dich zum Abschied ein letzes mal geküsst. Ein letztes  mal in den Arm genommen.. Aber ich musste gehen und ich habe im Zug so viel geweint..
Villeicht kommst du mich ja besuchen, villeicht fahren wir zusammen weg im Sommer nur wir 2, Abends wieder telephonieren.. Denn diese Träume nimmt mir niemand. Irgendwann wird es perfekt! Irgendwann sind wir 2 perfekt.
Egal was passiert und egal wen du kennenlernst, ich will dass du glücklich wirst und trozdem weißt dass ich dich nie alleine lassen werde.

Donnerstag, 30. Januar 2014

ich lasse dich gehen, aber wenn du mich brauchst werde ich da sein!

denn troz allem würde ich mich lieber mit dir streiten, als wen anders zu lieben..
Es tut weh, jede einzelne Sekunde bist du in meinemKopf.
Denkst du auch manchmal an mich?
Vermisst du mich?
"Kein Bock zu schreiben"
Du meintest wohl "Kein Bock auf dich"
Denn erst sagtest du reden wäre unnötig, dann waren deine Worte "persönlich villeicht nicht"
Und Morgen ist der letze Tag an dem wir uns sehen könnten und ich habe die Befürchtung dass du nicht kommst.
Wieso bist du so?
Wieso sagtest du dass ich dir wichtig bin nur um mir aus dem Weg zu gehen?
Ich war heute in deinem Dorf, einkaufen mit Mama...
Jede einzelne Sekunde hatte ich Angst plötzlich vor dir zu stehen, das Herz klopfte bis zum Hals und ständig die hastigen Blicke in Richtung Tür.
Es ist das Ende, oder?
Genau jetzt in diesem Moment geht das letze Stückchen "wir" kaputt.
Sag es mir. Bitte. Ins Gesicht.
Wenn du mich Morgen ignorierst... Das halte ich nicht aus.
Wieso willst du mich nicht sehen? Wieso?
Ich weiß, es geht dir wahrscheinlich besser so, wahrscheinlich bin ich dir mit meinen Gefühlen einfach auf den Sack gegangen.. Aber meinst du nicht auch, dass mich dieses Schweigen zerstört hat? Dieses rumgeschreibe ohne etwas zu sagen?
Aber es liegt nicht nur an mir und das weißt du.. Villeicht zu einem großen Teil, aber nicht nur. Ich will dass du weißt dass ich immer mein bestes gegeben habe, immer versucht habe gut zu sein zu dir, für dich. Wahrscheinlich habe ich einfach versagt.. Mal wieder.
 Meine Gefühle treffen bei dir auf eine Mauer... Du musst nicht mit mir über Gefühle reden, das meine ich nichtmal.. Erzähl mir was, von dir, aus deinem Leben. Ich wäre so gerne bei dir.. Der Gedanke dass du friedlich so wenige Kilometer von mir entfernt schläfst macht mich krank. Ich will mich an dich kuscheln, in deinem Arm liegen, einfach nur bei dir sein.. Sonst nichts, nur bei dir sein.

Dienstag, 28. Januar 2014

FICK DICH !

ICH HASSE DICH SO SEHR !
Macht es dir Spaß mir immer und immer wieder in die Fresse zu schlagen ?

"Es liegt nicht an dir"
MERKST DU EIGETLICH WIE BILLIG DIESER SATZ IST ?!

Du hast kein Bock zu schreiben, kein Bock auf mich OKAY VERDAMMTE SCHEISE ! Aber sag nicht es läge nicht an mir!
Du sagst du schreibst mir blos weil du weißt dass ich es will?
Oh Junge für wen oder was hältst du dich? WEIST DU WIE SCHEISEGAL ES MIR IST OB DU SCHREIBST ?!?!?!?!?!
Bitte, tu mir das nicht an, sag die Wahrheit. Bitte. Ich brauche dich. 
Weißt du wie weh es tut wenn ich sehe dass du fast zerbrichst und mich wegstöst ?

Montag, 27. Januar 2014

und dann dachte ich es bringt mich um

Gestern Abend war nicht gut.
Dieser Schmerz, keine Luft bekommen, auf die Brust geschlagen weil ich dachte es hilft.
Vom Bett auf den Boden gerollt, hart aufgeschlagen. Jetzt ist meine Hüfte blau.
Doch mit der Hand an der Kehle und dem Schmerz der dich beinahe tötet. Tränen laufen und du weißt nicht wann es alles endet.
Er ging doch blieb. So verdammt weit weg.
Und immer wieder der Gedanke dass es sich anfühlt als würde ich sterben.
Ich wollte mich umbringen weil ich den Schmerz nichtmehr ausgehalten habe. Musste mich zusammenreisen, denn ich will es tun wenn ich bei Mama bin.
Der Schmerz ist körperlich.
Ich werde mich umbringen. Doch noch einmal seine Umarmung spühren, doch ich habe doch jetzt den Beweis, den Beweis dafür, dass es nicht besser wird.. Also.. Ich bin fest entschlossen weil es keinen Grund gibt zu bleiben.
Das ich jetzt wieder so unten bin ist ein Versprechen an mich dass es aufhört wenn ich tot bin, weil nichts aber auch rein garnichts wieder gut wird.
Ich werde mir eine Überdosis reinziehen, nachts. Morgens wenn sie versuchen mich zu wecken, werde ich die Augen nichtmehr aufschlagen.


Sonntag, 26. Januar 2014

Permanente Leere.

Ich hasse meinen Körper immer mehr, ich bin so fett geworden durch diese Medikamente, weshalb ich meine Tabletten noch mehr hasse.
Schaue mich im Spiegel an.
Beuge mich über die  Kloschüssel und unter Tränen wird alles ausgekotzt. Finger tiefer in den Hals.
Ich hasse alles an mir. Zu fett, zu vernarbt, zu hässlich. für ihn.
ich will nichtmehr. ich kann nichtmehr
Todesphantasien, Todesträume, Todeswünsche.
Tief in mir weiß ich, dass ich handeln sollte..
Doch ich mache nichts.

Schonwieder kämpfe ich gegen den Klos in meinem Hals, will weinen doch ich kann nicht.
Ich vermisse ihn so sehr.
Werden wir uns sehen? Wird er mich fragen ob ich etwas mit ihm machen möchte?
Ich sehne mich nach seinen Armen. Kopf an seine Brust legen, Augen schliesen und die Welt vergessen.
Meine Hand in seiner Hand.
Sehnsucht bringt mich um.
Ich weiß nicht ob er mir gut tut, ich weiß nur, dass ich nicht ohne ihn leben kann.




Samstag, 25. Januar 2014

auf dem Bett sitzen, die Flasche Wodka in der Hand

Liebe? was ist das für ein verfickter Hurensohn man ?!
Schnappe mir den mir nächstgelegensten Gegenstand, schreie kurz laut auf und schmeise ihn mit voller wucht gegen die Wand.
Wie sehr ich es hasse, das diese verdammte Kacke einfach fürn Arsch ist.
K. hat mich überredet mit so nem Typen ins Kino zu gehen, alles nur rein freundschaftlich, klar.
Habe ich gemerkt, zuerst wollte seine Hand nur nach meiner greifen, immer wieder weggezogen. Irgendwann seine Hand auf meinem Oberschenkel. Sas in der Ecke. Konnte nicht weg, ich musste fast lachen weil so klar war was als nächstes kommt, so durschschaubar. So gernervt. Wie sein Körper mir immer näher kam und mein Herz sich immer mehr zurückzog. Ich hob die Hand um ihm eine zu klatschen, mit einem genervten Blick. Da rastete er aus. Mädchen heben nicht die Hand. Wenns sein muss schlag ich dir in die Fresse. 
Mir war schlecht vor Hass. Eine Flasche Wodka in meiner Tasche..
Absturz. Komm mir nicht zu nah. Ich bekam so oft beinahe einen Panikanfall an diesem Abend. beim anblick der vielen Menschen, bei der tatsache wie ich am fenster im Bus sas er am gang und ich keine fluchtmöglichkeit sah. das bild wie ich am rande eines hochhausdaches stehe und runterblicke drängte sich in meinen Kopf. Und plötzlich wusste ich was für eine art bezihung ich wollte wenn ich ihn nicht haben konnte. Irgendein reicher wichser der mir Koks von den titten schnieft. genau so will ich das!

Streit mit ihm. so fuckig ängstlich, will so nicht sein doch sein schweigen macht mich wahnsinnig irgendwann habe ich irgendwas falsch verstanden. Dachte er hat ne Andere. Fast zusammengebrochen. Aber nur fast. ich bin so stolz auf mich HAHAHAHAHAHAHA!
ich sehne mich nach einer Berührung von ihm, ein kuss heilt so viel schmerz. wischt so viel angst weg. seine arme sind sicher. dann bin ich sicher vor der ganzen abgefuckten scheiße hier.

Gedanken an den Tod. Immer drängender. Als ich vorhin über die straße ging, es war dunkel. blieb ich stehen und beobachtete wie die scheinwerfer auf mich zu kamen. bremsen. Hupen. Schimpfen.
Es hat mich irgendwie fasziniert.


Die wunden an meinem Arm haben sich entzündet, muss Montag  zum Arzt.
Falls es bei Mama scheiße wird nehme ich eine Fasche Wodka mit und meine gesammelten medikamente.
Sie haben alle Angst um mich und ich merke wie ich immer öfter in den letzen Tagen wenn es weh tut ironisch anfange zu lachen und ein fick gebe weil mein  herz am arsch ist und diese dreckskacke nie besser werden wird.

HALT MIR ZWEI FINGER AN DEN KOPF UND MACHE BANG BANG BANG !

Dienstag, 21. Januar 2014

"Was ist es, was dir die Hoffnung nahm?"- Depression

Leben fürn Arsch.
Weißt du wie es ist, zusammenzubrechen, einfach so...?
Weißt du wie es ist zu Boden zu sinken und zu schreien weil du den Schmerz nichtmehr erträgst?
Weißt du wie es ist keine Luft zu bekommen, die Augen geschlossen, nichtmehr mitkriegen?
Weit entfernt ihre Stimmen, die du nicht verstehen kannst? Weil der Nebel in deinem Kopf zu dicht ist?

Schutzreaktion der Körpers nennen sie diesen Zustand, aus dem du nass geschwitzt erwachst, Tränen. Es ist peinlich. Und es lässt verzweifeln. Es sind genau diese Momente in denen ich begreife was Verzweiflung bedeutet.
4 Tage Bett. am Tag höchstens 3 mal aufgestanden um aufs Klo zu gehen. Ich konnte nicht, so oft versucht doch die Kraft reichte nicht aus, auf dem Boden zusammengeklappt, zitternd am ganzen Körper, schwache Hände, schwache Verzweifelte schläge gegen den Boden und das wimmern und schreien aus meiner Kehle, weil ich so ohnmächtig bin. So ohnmächtig gegen dieses Gefühl. Dann kommen sie, heben mich hoch, legen mich in mein Bett zurück und versuchen zu erklären dass es vorbeigeht in wenigen Tagen, dass bald alles wieder gut sein wird. Doch ich drehe mich weg, drehe ihnen den Rücken zu weil auch wenige Tage manchmal zu viel sind. Weil auch wenige Tage unerträglich sein können. Und selbst wenn- das Gefühl kommt wieder. Die Schwäche und die Depression die dafür sorgt dass das Zimmer dunkel ist und ich ihnen keine Antwort gebe, weine und schweige. Weil sie schneller gehen wenn man sie ignoriert...
Und wenn ich dann wieder alleine bin, die Tür hinter ihnen ins Schloss fällt weine ich noch mehr, weil ich die Einsamkeit so leid bin.
Unfähig das richtige zu tun


Doch jetzt geht es mir besser... Etwas.
Hatte einen langen Termin mit meiner Therapeutin die mir nochmals erklärte wie das Hirn eines traumatisierten Kindes funktioniert.
Und sie zwang mich meine Tabletten die ich über 2 Wochen genommen habe meinen Betreuern zu geben, ich solle sie anrufen wenn ich es getan habe. Bis Morgen habe ich Zeit.
SIe sagte auch ich soll die Pillen weiter schucken. Mehr nicht. Was anders hilft im Moment nicht. Aber die können mich alle mal am Arsch lecken, im belügen und veraschen bin ich weltmeister. Wäre doch gelacht wenn ich sie nicht austricksen könnte. Meine Pillen werde ich auch nicht abgeben, zu leicht die Lösung einfach alle auf einmal zu nehmen. 3,2 g habe ich bereits. Mit einem Glas Wodka die sichere Fahrkarte in den Himmel. Und das weiß sie ganz genau!

Freitag, 17. Januar 2014

fuck. gestern nacht geschnitten. Hand blau und geschwollen - gegen die wand gesclagen.
Schule fürn arsch, harten machen und alles und jeden anstressen danach aufs klo gehen, zusammenbrechen und heulen. stress mit dem lehrer, anschreien, bekdeidigen stress mit allen. aber niemandem was zeigen.
wieder ne stune geschwänzt.
alle machen sich sorgen, alle nerven, alle sollen mal ihre fresse halten.
der schnitt geht tief doch die fäden habe ich bereits rausgerissen.
Lag den ganzen tag im bett, wieder hyperventieliert wieder ihre hilflosen blicke und verzweifelte gesten die mir zum hals raushängen. Niemand kann mir helfen.
Zimmer dunkel machen, schlafen, weinen und hoffen dass es irgendwann alles gut wird.
ich will nciht alleine sein, ich will dass er mich in den arm nimmt, aber da kann ich lange warten


halbes brot mit magerine und einer tomate gegessen.

Donnerstag, 16. Januar 2014

Wieso hassen mich alle?

Und heute war es meine Schwester..
Die Frau die behauptete immer hinter mir zu stehen, die ich liebe und ehre..
Ihre Worte waren so hart und sie gehen mir nichtmehr aus dem Kopf..
Meine beste Freundin, mein Vater und heute meine Schwester...
Ich habe geheult, nicht lange aber für wenige Minuten habe  ich so laut geschluchtzt dass es das ganze Haus hören konnte..
Dann war da wieder Leere.. Keine Träne, kein Ton aus meinem Mund.. Nur die Leere..
"Er hat eine doch eh eine Andere"
 Ich weiß nicht was ich sagen soll aber sie hassen mich. Dafür dass ich ihn nicht loslasse.
"Ich schaue schon seit Jahren zu wie du an ihm kaputt gehst"
Das sagen sie alle, das und dass er mir nicht gut tut.
Aber was soll ich tun?!
"Versprich mir dass du dich nicht schneidest"
Niemand versteht, Niemand wird je verstehen.
"ich kenne diesen Ton, du denkst leck mich am Arsch"
Ich habe irgendwann aufgehört  zuzuhören wenn sie so reden, weil es weh tut.
Es ist immer und immer wieder das selbe.
Habe heute 3 Stunden Schule geschwänzt und alles was ich vorhatte abgesagt oder verschlafen.
Ich will alleine sein, alleine in meinem Zimmer, alleine in der Dunkelheit, alleine mit meiner Leere die sie nicht verstehen. Alleine Mit der Klinge neben mir, ich will so sehr, ich will den Schmerz und ich will meinen blutüberströmten Arm an meinen Körper pressen, das Laken solldurchgeblutet sein, mein T-shirt, der Boden. Ich will Blut, mein Blut! Ich glaube ich werde es tun, denn da ist Niemand der mich davon abhält. Und das ist gut so.

2 Kilo in 2 Tagen. Ich bin so gut!
Ich muss schön sein. Für ihn. 

Dienstag, 14. Januar 2014

HERZAUA

geballte Faust schlägt ins Kissen, Blick zur Decke.
Da tropft sie die Träne und das Herz füllt sich mit Verzweiflung während du noch versuchst dagegen anzukämpfen, noch versuchst stark und kalt zu bleiben. Aber schon wird die Stimme erstickt von Tränen und der Körper von Schluchtzern durchgeschüttelt.
Wieso ist er manchmal so kalt?
Wieso reagiere ich so über?
Wieso bin ich dieses Mädchen nur?
Wieso kann ich ihm kein Wort glauben?
Und wieso hab ich das Gefühl wie ein Fisch auf dem trockenen zu zappeln, verzweiflt gegen das anzukämpfen was ich fühle, verzweifelt gegen das anzukämpfen was ich bin.

Und ich werde aufhören zu essen, bis ich schön bin.
So schön wie all die anderen Mädchen.
Mitlerweile fällt es wieder wirklich schwer die Hände von der Klinge zu lassen aber ich weiß, ich kann es schaffen!

Ich weiß immernoch nicht ob ich hinfahren soll oder nicht. 


Montag, 13. Januar 2014

Denn dann schreit es wieder laut in mir.

Gefühl zu platzen, Hände zittern und dieses Gefühl dass ich so gut kenne kommt wieder..
Die Schmerzen im Bauch, die Stiche im Herz und ein leer geweinter Körper..
Ich würde alles dafür geben nicht ich zu sein, nicht diesen Körper zu haben, mich nicht so zu verhalten, einfach ein besserer Mensch zu sein.
Mein Blick kreuzt die Klinge, so oft in den vergangenen Tagen und es flüstert in mir "Nur zu, trau dich, du kennst mich. Ich liebe dich". 
Haare raufen.
Dieser Hass, dieser unheimliche Hass auf mich selber.
Ohrfeige. Tränen. Schmerztabletten.
Ich will nichtmehr ich sein.
Jeder ist schöner, klüger, schlanker, fröhlicher, ehrlicher, fairer, freundlicher als ich.


Sonntag, 12. Januar 2014

Love the way your lie..

Alkohol spielt für mich in den letzen Tagen eine große Rolle..
Nachdem es mir so scheiße ging,wurde es zunächst nicht besser.. Also trank ich, ich trank um dieses Gefühl von Hass, Ohnmacht und Liebe zu diesem Menschen runter zu spühlen.... Was bedeutete dass ich bereits um 13:00 Uhr total betrunken war und mich auf eine Bank gelegt habe um etwas zu schlafen. Einfach Wodka-O in einer Plastikflasche mit zur Schule genommen, wie schon so oft vorher..Ich bin auf H. losgegangen. Ich habe ihn gewürgt und seinen Kopf zweimal gegen die Wand geschlagen.. Weiter kam ich nicht man hat mich von ihm weggezogen.. Sag mir Mama. Was ist aus mir geworden? Wo ist dein kleines Mädchen hin, die alles und jeden liebte? das Leben liebte? Heute schlägt sie besoffen zu wenn ihr einer dumm kommt.

Am schlimmsten ist das Gefühl dass ich es nicht ändern kann. und ich weiß, dass ich mich vor ihm besser verstecken muss, meine Gefühle verschleiern. Das letze, was ich will ist, dass er sich meinetwegen Sorgen macht. Er soll glücklich sein! Ich liebe sein Lachen, sein Grinsen.. Und seine Augen die mich wahnsinnig machen wenn er mich anschaut.
Also werde ich jetzt besser verstecken wie ich mich fühle, mein Ziel: er soll nicht merken wenn ich leide. Wahrscheinlich wäre er böse wenn er wüsste wie ich denke aber trozdem..
Jetzt liege ich hier im Bett, den warmen Laptop auf meinem Bauch und ich denke nach... Denke nach warum und wieso die Dinge sind wie sie sind. Und gerne würde ich seine Meinung dazu hören, aber das wird nicht passieren weil er sich in schweigen hüllt. Das macht er gerne.. Dann lächle ich.
M. kam.. Ich liebe sie, als ich aufstand war sie da  und ein Aufschrei dann rannte sie in meine Arme und ich konnte sie wieder an mich drücken.. Wir haben den ganzen Tag gemeinsam verbracht.  Es war wirklich schön bis wir J. gesehen haben, ein paar böse Wörter und verachtende Blicke von mir, ein paar Liter Tränen von ihr. Ich habe mir Sorgen gemacht, wie sie ohne zu schauen über die Straßen gerannt ist, geschrien hat und Mülleimer abgetreten. 2 mal habe ich ihr eine geklatscht dass sie wieder runterkommt und zwar nicht so zart, sondern richtig. Ihre Wange war knallrot. Morgen gehe ich nochmal zu ihm, hohle ihre Sachen ab und Hau dem Wichser auf die Fresse!
Abends war ich mit L. in der Kneipe. Hardcorebesäufnis, es ging mir so schlecht, wegen ihm und allem. Er hat gesoffen, wies Loch. Also dachte ich mir "scheiß drauf, was er kann, kann ich auch" Gekotzt, bemalte Titten und eine Rose, Bilder mit fremden alten Säcken. Scheißegal. Wofür nüchtern bleiben?!

Gerne hätte ich ihm Gestern eine Frage gestellt die mir auch jetzt immer und immer wieder im Kopf rumschwirrt, aber gerade als ich besoffen genug gewesen wäre ging mein Handy aus.



Donnerstag, 9. Januar 2014

" Du darfst dich nicht in Sehnsucht verlieren, Sophia"

So lauteten die Wortemeiner Therapeutin und promt schossen mir die Tränen in die Augen, ohne dass ich irgendetwas dagegen tun konnte...
" In meinem Herzen ist eine Kabine für dich reserviert" 
Der Satz geht mir nichtmehr aus dem Kopf, ein Seemannslied...

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ICH BRAUCHE ALKOHOL!
Dieser Gedanke hat mich gestern fast in den Wahnsinn getrieben, schon lange ging es mir nichtmehr so schlecht und ich weiß nicht wirklich wieso.. Ich hatte mit Mama telephoniert, sie möchte dass ich sie besuchen komme.
ich muss es tun, wenn sie sich was antut bin ich schuld
Dieser Frau schlude ich nichts, letzes mal war schlimm. Dann ist da er.. Klar will ich ihn sehen. Wenn ich einen einzigen Wunsch frei hätte dann wäre er genau jetzt neben mir. Ich hatte ein wenig Stress mit Papa weil ich im Suff mein Fahrrad vergessen hab anzuschliesen und es geklaut wurde. Und als ich so dalag in meinem Bett kam mir der Gedanke wie unglaublich sinnlos das ist was wir machen, das es keinerlei chance gibt dass es irgendwann anders wird. Keine Zukunft mit ihm in Aussicht..

Dann kam der Anfall, einfach so.

nicht sonderlich schlimm.. Aber ganz klar weil ich meine Medikamente abgesetzt habe.. Ich habe es auf google eingegeben.. Das gab mir den Rest. Für wie gestört halten die mich eigentlich? Wird bei Psychosen/Shizophrenie eingesetzt. Nein! Der Hass kam, der Hass auf meine Krankheit, meine Medikamente, der Hass darauf dass ich der dümmste Mensch bin und nichts kann, nichts besser als die anderen mache, nicht besonders hübsch, klug, sportlich, musikalisch, künstlerisch. NICHTS ! Ein wandeldes fettes Mädchen... Dieser unglaubliche Schmerz und den Hass auf mich selber den ich nicht beschreiben kann, hab mein Kopf gegen die Wand gehauen hässliches, fettes, dummes Mädchen muss mit Schmerz bestraft werden
Und dann lag ich da, zusammengebrochen, zitternt, nach Luft ringend und zu schwach um aufzustehen und Hilfe zu hohlen. Ich wollte trinken! einfach nur trinken, die Flasche an den Mund runterexen! Aber ich hatte keinen Alkohol mehr, ich hatte auch mein letzes Gras verraucht. Also habe ich mir eine Überdosis meiner Medikamente reingezogen.
Großer Fehler, ich dachte ich sterbe, keine Luft bekommen.. Schwindel, Zusammenbruch, Schwindel, Schwindel, Schwindel, alles hat sich gedreht und die Augen konnte ich nichtmehr offen halten, mir war übel. Irgendwann bin ich eingeschlafen. dabei habe ich garnicht so viel genommen 500mg statt 200mg. Aber ich weiß jetzt auf jeden Fall dass sie mich töten werden wenn ich 2g nehme!
Ich bin wahrscheinlich der größte Idiot auf Erden dass ich diese Medikamente abgesetzt habe, im Internet stand es kann zu Panikattacken führen wenn es ohne Aufsicht abgesetzt wird. Aber ich werde es weiterhin nicht nehmen. In dieser Situation als es mir so schlecht ging und ich auf dem Boden lag und nicht aufstehen konnte wollte ich nur zu ihm. Oder er zu mir, einfach meinen Kopf streicheln und abwarten bis ich mich nichtmehr vor Schmerzen krümme und nach Luft ringe.. Oder nach Papa der mich auf den Arm nimmt und in mein Bett trägt, mir mit der Gitarre vorspielt bis aus Schreien und Hyperventilieren schluchzen wird.
Aber ich will dieseMedikamente nicht nehmen! Ich werde sie nicht nehmen! Ich will dass alleine schaffen und vorallen will ich nichtmehr so fett sein, kotzend überm Klo vor Hass auf den eigenen Körper zu hängen ist auch nicht schön... Ich will mein Leben ganz alleine hinkriegen!
Aber villeicht will ich auch einfach das es mir schlecht geht... ?
Wer weiß.




Mittwoch, 8. Januar 2014

Ich merke es, mir geht es schlechter.. Und ich weiß dass es falsch ist sich das Leben unnötig schwer zu machen aber ich will nicht immer das Mädchen sein dem es gut geht weil sie Tabletten nimmt.ich habe dafür gekämpft.. Das wurde mir nicht in Form von bunten Pillen geschenkt.. Ich schlafe schlecht in den letzen Tagen richtig schlecht.. Villeicht lass ich mir einfach schlaftabletten verschreiben die sind eh besser. Hauen besser rein, villeicht tavor oder so.. Und wenn ich pleite bin kann ich sie am Bahnhof verticken.. Am Wochenende gehe ich mich richtig zusaufen! Ich brauche das.. Er fehlt mir und ich werde wütend wenn ich all die hässlichen Pärchen sehe die sich gegenseitig die Zunge in den hals stecken und all die kitschig wiederlichen paar Sachen machen von denen mir schlecht wird weil ich sowas eigentlich hasse. Aber ich will all diese Dinge mit ihm machen, im bett frühstücken mit ihm zocken ans Meer fahren.. Eigentlich bin ich mehr der Typ der sich abfüllen lässt und mit dem makka rummacht scheisegal ob ich seinen Namen kenne oder nicht. Ich hasse Gefühle und ich hasse liebe aber er verdreht mir den Kopf. Icbh hatte reiche Typen im einser Bmw der mich die ganze Nacht rumgefahren hat und heiße Typen die jede haben könnten. ich habe mich gehasst aber ich hab mich abgelenkt.. Von der Sehnsucht zu ihm... Und es gibt keinen Mensch mit dem ich reden kann weil meine beste Freundin mir den Kopf abreißt wenn sie erfährt dass ich Kontakt zu ihm habe.. Weil sie ihn hasst und felsenfest davon überzeugt ist dass er mich verascht... Und als ich versucht habe mit J. Meinem quasi besten Freund zu reden mit dem ich nie Rede und wir völlig zugedröhnt in meinem bett lagen ich in seinem arm ich hab gespürt wie vorsichtig er mich berührt hat und wie er zitterte und sein Herz schneller schlug und jeder verdammte vollidiot weiß wie sehr er in mich verliebt ist.. Er macht alles für mich, zahlt alles und wenn ich ihm erzählen würde jemand hat mich dumm angeschaut würde er den umlegen..

Dienstag, 7. Januar 2014

fang an im Regen des Schmerzes zu tanzen..

Sie kam heute nicht nach Hause.. Villeicht ein guter weg für sie aber ich hätte sie doch so gerne wieder in die arme genommen. Bis tief in die Nacht am Tresen geredet, geraucht, gelacht und Musik gehört. Aber ich habe gedult, ich warte auf sie, mein baby, mein Engel, mein schatz. Ich glaube mitlerweile zimlich deutlich zu merken, dass ich meine Medikamente nichtmehr nehme. Meine nerven liegen blank und ganz schnell kommen die tränen.. egal ich muss mich zusammenreißen, so haben sie es immer zu mir gesagt Sophia, du musst dich zusammenreißen! und das schaffe ich! Einfach zusammenreißen, das Leben auf die Reihe krigen ohne Medikamente.. Die letzen Tage lag ich nur im bett... M. Fehlt mir so ich wäre so gerne bei ihm.. Ich glaube ihm geht es nicht so gut... Und ich bin nicht bei ihm.. Wir reden schonwieder so miteinander, so desinteressiert und kalt und am liebsten wäre ich anders doch irgendwie fehlt mir die Kraft.. Ist das villeicht gerade unsere letze Chance die wir in den Sand setzen? Durch unausgesprochenes? Will zu ihm. Einfach nur zu ihm. Egal was solls. Ich kann nichtmehr.. Ich liege da und höre Bibi Blocksberg.. "Und sie wird euch immer helfen, denn sie ist euer bester Freund" früher verstand ich nicht wie das gemeint wär.. Aber heute begreife ich !

Sonntag, 5. Januar 2014

namenlos

Ich will irgendwas Posten aber was? Wie sehr ich mir wünsche dass er bei mir ist? Auch wenn wir nichts machen? Musik hören, Fernsehen, reden oder einfach stumm nebeneinander liegen? Ich könnte erzählen dass ich schon über ein Gramm seroquel gesammelt habe und ich mich jederzeit umbringen könnte oder dass Papa sich große sorgen macht, das die Betreuer stressen.. Aber das spielt keine Rolle mir gehts ganz gut eigentlich. Das er immernoch abartig viel trinkt und ich mich immernoch zudröhne? wie sehr ich einfach nur bei ihm sein will? Und wie sehr ich hoffe dass wir es irgendwann schaffen? ich war bei j... Habe ihm in die fresse geschlagen. War so verdammt wütend, so verdammt verzweifelt und panisch doch bin gegangen bevor eine träne fiel.. Die dumpfe, stumme verzweifelte Hoffnung das es ihr bald besser geht. Bitte lieber Gott, sie darf nicht sterben, nicht auchnoch sie.

Freitag, 3. Januar 2014

Spiel mit dem Feuer, das Herz macht die Regeln

Wie mein Herz schneller schlägt, wie ich ihr Gesicht sehe, die blonden haare, ihre lachen, tränen schießen mir in die Augen, nehme ihren Brief in die Hand und gehe zu Boden, was wenn M. Jetzt auch diesen weg wählt den selben weg wie C. Wenn sie geht. Als sie mit blutenden armen und tranenuberströhmt in mein Zimmer kam, ich habe solche Angst. Aber sie schafft das, ich werde für sie da sein. C. Ging und ich verstehe sie oh Gott wie gut ich sie verstehe, wieoft wollte ich nichtmehr? Wieoft nächtelang wachgelegen mit dem Gedanken an den Tod.
 M. Wieder Kontakt zu ihm. Ein riesiger Fehler? Ich weiß das K. mir den Kopf abreißt wenn sie das rauskrigt. Scheisegal. Ich will ihn. Niemand sonst. Ich war die letze Woche so zugedröhnt, seit 7 Tagen jeden Tag entweder betrunken oder zugedröhnt, oder beides. Heute nicht, ich will das alles doch garnicht -.- ich habe meine Medikamente abgesetzt, sammel sie heimlich. Ich hoffe es merkt niemand. Ich will das nichtmehr. Renn ich in mein verderben? Ich weiß es nicht.. Abwarten. Ich weiß nicht ob ich gerade allgemein alles falsch mache oder nicht. Aber ich werde es merken wenn ich im Dreck liege..

Mittwoch, 1. Januar 2014

Man sagt, eine gute Frau trinkt nicht, ich trink schonwieder allein...

Schonwieder so lange nichts gepostet.. schonwieder im Leben total versagt.. Vor weihnachten ging es mir noch einigermaßen gut, klar fehlte er mir ich träumte von ihm und wenn ich wie jeden Abend nicht schlafen konnte stellte ich mir abends im bett vor wie er neben mir liegen würde. Aber ich vermisse ihn schon seit so vielen Wochen, Monaten, Jahren, dass dieser schmerz nichtmehr nennenswert ist. Aber weihnachten kam, mit ihm eine falsche Wodka, eine Hand voll Pillen und eine heimerzieherin. Am ersten weihnachtsfeiertag dann meine große Schwester und mein stivbruder und mit ihnen das Gefühl alles immer ein bisschen weniger zu können als sie.Freitag bar, Samstag besäufnis mit e. Rumgemacht bis am nächten Tag um 17:00 Uhr. Montag zudröhnen Dienstag saufen bis morgens um 8, heute völlig zugedröhnt. Silvester, ich hab mal wieder alles falsch gemacht Eugen verletzt weil ich die ganze Zeit mit M. schrieb und dann telephonierte. Kim sagte wenn ich noch einmal Kontakt zu ihm habe ist unsere Freundschaft gestorben, und M. wollte ich so gerne schreiben und brach den Kontakt ab. Eugen der zu M. fahren wollte ihm ihm die fresse zu polieren, thorben der die ganze Zeit sich an mich rangemacht hat und ich dann mit Eugen wieder rumgemacht habe. Marius war so betrunken, ich wollte so gern zu ihm. Und dann Michelle.. ich hatte so ein flashback mit chrissi