Freitag, 29. Juni 2012

ugly looser [TRIGGERGGEFAHR]

Ich bin müde und habe keine Lust mehr.
Diese Worte bringen es auf den Punkt.
Ich will sterben!
Damals...Wieso musste ich wieder aufwachen?! Ich wollte das nicht!
Ich erinnere mich nurnoch wie die ganze Welt sich verpixelt hat und ich dann umgekippt bin... Es war das herlichste Gefühl das ich je hatte... Ganz leicht.... Federleicht... Wie fliegen... Ein Gefühl der Freiheit.
Ich bin gefangen in diesem Leben, ich will ausbrechen... Ich hatte keine Angst vor dem Tod.. Ich war fasziniert... Ich habe noch ein paarmal in der Klinik versucht mich umzubringen... Doch da ich Kamera überwacht war hat man gemerkt wenn etwas war dann kamen sie sofort ins Bad gestürmt und haben mich gerettet... Das brachte mir jedesmal 1zu 1 Betreung und Fixirungen ein.... Einmal nach so einer Aktion als ich dann Im Krankenhaus war umdurchzuchecken das alles ok ist da habe ich die Sanitäter angeschrien die mich abholen wollten sie sollen mich gefälligst sterben lassen...
Oder ein anderes mal... Ich bin vor ein Auto gerannt... Doch der Fahrer konnte bremsen und so kam ich wieder nur mit ein paar Schrammen und einer Gehirnerschütterung ins Krankenhaus... Im Krankenwaagen... Es war so komisch.... Ich war felsnfest davon überzeugt das ich auf dem Weg in den Himmel bin...
Was habe ich nicht schon alles ausprobiert?!
Ich glaube das mit abstand grausamste war als ich Nagelackentferner trank, ich lag auf dem Boden und habe gesabbert und gekotzt... Sie haben mir den Magen auspumpen lassen und Ende.
Ich wollte mich erwürgen... Sämtliches Zeug essen war giftig ist und der klassiker mir die Pulsadern aufschneiden...

Ich weiß nicht... Irgndwie mache ich mir Angst, Angst weil ich es so faszinierend finde... Ich versuche wirklich alles besser zu machen und Normal zu werden! Wirklich aber tief in mir drine weiß ich das es eine Frage der Zeit ist bis ich es wieder Versuche und eine Glücksfrage ob ich es schaffe...  Ich versuche mir zu entkommen, vor mir selber wegzurennen doch es geht nicht. Wieso bin ich so?! Das ist ein Teufelskreis und ich komme ich nicht raus... Es ist so schwer... Immerwieder gleiten meine Gedanken zurück zum Tod. Ich will doch nur ein normales Leben führen können!







Donnerstag, 28. Juni 2012

Stich im Herzen..

Die Nachricht von deinem Tod... Sie kommt an, ist aber nicht zu realisieren... Sie rauscht durch uns hindurch doch wir schaffen es nicht zu begreifen das du fort bist Engel..
Uhren sind tickende Zeitbomben und jeder wünscht sich auf seine Art sie zurückzudrehen... Sie anzuhalten.. Die Momente mit dir nocheinmal zu erleben...
Doch Zeit ist erbarmungslos.. tick tack, tick tack...
Der Tod ist so viel.. so groß... so unbegreiflich... So schwer zu verstehen nie wieder deine tröstenden Worte zu lesen... Menschliches Gehirn zu klein um zu verstehen das es für immer ist.. Für immer.. Wie oft wir das sagen... ich bleibe für immer bei dir, Freunde für immer....
Ohne zu begreifen was für immer heißt... Doch in diesem Augenblick realisieren wir ein kleines bisschen mehr was "für immer" heißt. Für immer ist nicht zu beschreiben, denn "für immer" geht nie, niemals vorbei!
Wir alle haben dich heute verloren... Und uns allen zerreist es das Herz... Jedem auf seine Weise...
Rest in Peace Engel!
Die Tränen die hier fließen, sie fließen nur für dich! Jeder versucht seine Trauer auf seine eigene Art und weise zu verarbeiten.. Jetzt sind wir alleine.. Ich hoffe nur du bereust deine Entscheidung nicht, ich weiß du bist nun glücklicher...



Mittwoch, 27. Juni 2012

Gedanken überschlagen sich...

Ich habe lange überlegt was ich posten soll... Ich will etwas schreiben aber das Problem ist es versteht Niemand...
Ich habe einen 2. acc... Wie ihr ja sicher alle wisst ;)
Und alle sagen sie haben ihn um sein zu können wie sie wirklich sind... Aber ich kann das nicht! Nirgends!
Denn es ist okay zu sagen "ich bin traurig weil mein Freund schuluss gemacht hat" aber du wirst überall als herzlos abgestempelt wenn du sagst "es ist mir egal" !
Und ich habe Menschen getroffen die mir sagen wie lieb sie mich haben... Aber ich habe Niemanden lieb, mir ist jeder und alles egal! Ich will es nicht aber das ist die Realität ihr geht mir alle am Arsch vorbei! Ich tue allen weh... Jedem! Und ich frage mich wieso ich lebe wenn ich doch jedem weh tue?! Mich wird Niemand verstehen und jetzt werdet ihr mich fragen wieso ich so herzlos bin ich weiß auf diese Frage keine Antwort, denn das würde ich auch gerne wissen...
Mir ist alles egal! Wie sehr Menschen auch versuchen an mich ranzukommen es geht nicht und wie sehr ich auch versuche Gefühle zu erzeugen da ist nichts! i
ch kann noch so oft sagen dass ich euch lieb habe und blah es ist nicht so!!! Mir geht alles am arsch vorbei mir ist alles sooo egal ich will es nciht ich will das das jetzt aufhört!
Ich weiß nicht wie ich das ändern kann aber es ist so und es ist schrecklich!
Scheiße wieso bin ich noch auf dieser Welt?! Mir kann man nicht helfen.. Ich sehe wie meine Mutter sich einen abrennt und mein Freund und ihr... Aber eure Gefühle prallen an mir ab wie ein Magnet den man falsch rum hält.. Kann mit jemand verraten wie ich diesen Magneten umdrehen kann?! Es ist sinnlos weil es sich nicht ändern wird... Ich würde so gerne sterben! Da ist ein Krig in mir die Seite die sagt jaund?! Und die Seite die will das sich das ändert die nicht so herzlos sein will die nett sein will die Seite der es leid tut wenn ich merke wie sehr ich alle verletze... Ich möchte sterben und in meinem nächsten Leben ein bessrer Mensch sein! Früher war ich das Mädchen mit dem Herz aus Gold, jeden beschissenen Regenwurm aus Pfützen gerettet.. und jetzt?

 http://rosensturm.blogspot.de/ ein wirklich schöner blog! Hier findet zurzeit eine blogvorstelllung statt solltet ihr euch wirklich mal ansehen lohnt sich ;)

Sonntag, 24. Juni 2012

21:21

Es ist 21:21 uhr... Ich darf mir doch etwas wünschen?!
Dann wünsche ich mir, dass alles wieder gut wird, dass ich nichtmehr Tag für Tag mit der Angst zu kämpfen habe... Mit den Erinnerungen, mit dem Drang mir in das eigene Fleisch zu schneiden! Ich will ein normales Leben führen! Was habe ich verbrochen, dass es mir verwehrt bleibt??
Ich will auch rausgehen und ins Schwimmbad gehen, doch ich will nicht das man meinen Körpder sieht, denn die kleine shizophrene Stimme in mir flüstern wird: "Muss jetzt die ganze Welt deinen fetten eckligen DRECKIGEN Körper sehen?!"
Ich will fühlen können! Ja, ich glaube das ist mein größter Wunsch!! Ich will lieben können und trauern, ich will, dass das "nichts" verschwindet. Ich bin so gleichgültig..Freunde habe ich keine.. Nicht einen Einzigen! Mein Freund... Wenn ich erlich bin es ist mir egal ob wir uns 2 Wochen nicht sehen, ich bin genervt wenn er immer Kontakt will..
Ja meine große Schwester habe ich geliebt, ich liebte sie über alles! Aber sie ist nun fort, sie ist Vergangenheit ich muss darüber hinwegkommen, ich lebe in meiner eigenen Welt... Ganz alleine...
Und eigentlich ist alles okay.. Doch dann sehe ich Menschen auf der Straße... Lachend& Hand in Hand mit einer Freundin gehen und frage mich wie es sich wohl anfühlt..?
Was sind Gefühle?! Kann mir jemand Liebe erklären?!
Ich hasse mich! Für meine kalte, gleichgültige und abweisende Art! Für die Art wie er bei mir sein kann, mich umarmen und ich NICHTS fühle! rein garnichts... ! Wieso bin ich so?! So kalt und abweisend?! Und wieso kann ich nicht traurig sein?! Wieso ist da dieses "Nichts"...?
Was ist das überhaupt "Nichts"? Wie bekomme ich es weg?! Und wie kann es so abscheuliche Wesen wie mich geben denen alles gleichgültig ist?! Wie kann ich Leute weinen sehen und denken "Aha" ?!
Ich bin auf der Suche nach dem Menschen der mich zum fühlen bringt... 
ICH HASSE MICH!

Käfigleben

Morgen beginnt die Schule... Wieder viel zu enge stickige Räume in denen die Luft so dick steht, dass man denkt sie greifen zu können... Wieder ihre kleinen blöden Streiche die mir so weh tuen! Wieder diese aufgedrehten Menschenmassen und wieder diese Panik! Es ist doch immer das selbe, ich wache auf, das flaue Gefühl der Angst im Bauch... Es ist aushaltbar... Ich nehme mir vor es zu besigen und in die Schule zu gehen... Ich mache mich fertig, sehe in den Spiegel und blicke einem Mädchen in die Augen welches auf ganzer Linie versagt hat... Ich halte es nicht aus und versuche den Blick in den Spiegel zu vermeiden....Mechenisch fahre ich mit der Zahnbürste über meine Zähne, mechanisch fahre ich mit der Bürste durch meine Haare, mechanisch nehme ich meine Tasche sage meiner Mutter tschüss dann verlasse ich das Haus.Die Angst steigert sich, ich rauche erstmal eine... Das tut gut... Naja meiner Lunge villeicht nicht aber das ist mir dann auch egal, das schlimmste was passieren könnte wäre, dass ich sterbe.. Aber wäre das schlimm?!
Ich sehe das Schulgebäude und bleibe in sicherer Entfernung ersteinmal stehen, kleine und große Kinder wuseln durcheinander, schreien und lachen, ich muss mir die Ohren zu halten... Das der ihr Trommelfell noch nicht geplatzt ist?! Ich versuche stark zu bleiben und setze einen Fuß vor den anderen, bewusst langsam... ganz langsam... Erst als es klingelte und keine Menschenseele vor der Schule mehr zu sehen ist wage ich mich auch hin... Meine Hand auf der Klinke, Mein Herz pocht, ich fange an zu schwitzen und atmen wird zu einer herausforderung bei der ich nicht weiß ob ich ihr gewachsen bin... Es steigert sich und als ich das Gefühl habe der Knoten um meine brust der sich langsam zuzieht bringt mich gleich um und als jeder Atemzug anstrengend ist lasse ich los und renne, ich renne weg, irgendwohin! Wo ist mir egal! hauptsache weg, ich komme in einer ecke unseres kleinen Dorfes raus in der ich erst ein paar mal war, so oft verlasse ich das Haus nicht... Ich mache es mir gemütlich und warte bis die Schule zu ende ist und ich heim kann, erleichtert nicht gegangen zu sein!



Samstag, 23. Juni 2012

Meine Welt muss sich weiterdrehen..

Mit meiner Mum hat das keinen Sinn mehr.... Ich kann nciht bei ihr wohnen bleiben... Ich werde wahrscheinlich zu meinem Vater ziehen... Ich habe Angst aber Menschen können sich ändern!! Es ist nicht fair ihn zu verurteilen... Ich will ihm diese Chance geben !
Aber ich werde meinen Freund vermissen... Und meinen Hund... Oh Gott meine Gina, wen halte ich dann im Arm wenn ich einschlafe? Nie wieder davon aufwachen dass sie mir mein Gesicht abschlabbert? Wenn ich weine mein Gesicht in ihr warmes weiches Fell drücken... Mit ihr im Wald spazieren gehen die Füße in einen See baumeln lassen? Mit ihr ans Meer fahren und zusammen über Felder rennen? Und wenn mein Herz sich anfühlt als würde es in meiner Brust zerspringen, legt sie ihren Kopf auf meine Brust und schaut mich aus großen fragenden Augen an?! Sie wird mir so fehlen! Ich hab alles mit ihr geteilt...
Das ist so ein großer Schritt, aber ich bin dann bei meinem Bruder... ganz Nah.... Scheiße. Es wird nicht leicht... Es ist als würde ich in einem Meer schwimmen und ich weiß nicht welche Entscheidung mich an Land bringt und welche mich runterzieht  und ertrinken lässt... Ich habe Angst.... Große Angst, aber was hält mich hier außer meinem Hund? Ich werde versuchen Gina Mitzunehmen! Ich glaube ohne meine Gina gehe ich nicht!





Neben ihr einzuschlafen :)
So zimlich das Highlight des Tages für
mich :)












 Ich weiß ich muss stark bleiben aber es ist so schwer... es ist soo schwer! ich könnte mit einem schnitt alles beenden! ich weiß wo meine Klingen liegen, ich schließe die augen vor und die Verlockung wird so groß, sie wird sooo groß! Das Gefühl der erleichterung, wenn man spürt wie sich der Knoten um mein Herz langsam lockert und auflöst... Das Gefühl der Hoffnung, der Erleichterung!

Donnerstag, 21. Juni 2012

Kaputte Jugend!

Gefühle sind wie Luft man will sie greifen, sie beschreiben& festhalten...
Doch man greift ins Leere..
Es ist nicht greifbar, so schwer zu verstehen!
Ich will rausschreien wie es mir geht! Ich will weinen und schreien! Doch der einzige Laut aus meinem Mund ist ein gekünsteltes Lachen...
Verzweifelt versuche ich feinen Sand mit den Fingern zu greifen und zu halten...
Verzweifelt versuche ich zu erklären was in mir vorgeht.. Doch die Angst schnürt meine Kehle zu. Wie elektrisch sage ich etwas und frage mich sekunden später was ich überhaupt gesagt habe, ich lächle und winke wenn ich jemanden sehe.
Ich fühle mich nicht real, eingeschlossen in einer dicken Schicht aus Watte und nichts, aber auch wirklich garnichts kann zu mir durchdringen!
Ich fühle mich einsam in einer Welt aus Watte, in meiner Welt ist nichts auser kalter, greller weißer Watte... ich will die Hand ausstrecken und nach jemandem greifen der mich festhält, doch ich kann nicht durch die Watte dringen.... Ich bin alleine !
Und mir wird klar das ich zu Grunde gehen könnte und Niemand es bemerken würde... Sie sagen sie sind da für mich, aber Niemand realisiert wie sehr ich sie brauche, wie sehr ich mich danach sehne jemenadm die Wahrheit sagen zu können... Ich will ausbrechen aus meinem Gefängnis, doch ich kann nicht! Überall lauern kleine Gefängniswärter aus Watte die mich zurückdrängen und gefangenhalten und ich kann nichts dagegen tun..
Ich würde sie ja töten, aber habt ihr schonmal versucht Watte zu töten ?
Bitte! Ich sehne mich Nach Gefühlen... Doch ich bin unfhig zu fühlen....Zu Jung, zu dumm und zu kaputt...
Wie eine hohle Porzelanpuppe die auf den Boden fiel und in viele kleine Teilchen zersprang...
Ich kann nichtmehr! Hohlt mich hier raus!





Mittwoch, 20. Juni 2012

Haltet die Welt an ich will abspringen !

ich liege auf meinem Bett und Blicke mich um....
Ich sehe ein aufgeräumtes Chaos, aufgeräumt weil mein Zimmer nicht unordentlich ist... Und trozdem ein Chaos weil nichts, aber auch wirklich nichts in meinem Leben für mich einen Sinn ergibt im Moment!
Meine Welt steht auf dem Kopf und mir wird bewusst das oben unten ist& unten ist oben und rechts ist links und links ist rechts und rechts ist oben und links ist unten....
Alles eine Frage der Perspektive...
Ich verstehe es nicht... Das Leben kam ohne Bedinungsanleitung, ich bin überfordert! "Das liegt an deiner Krankheit" sagen sie... ICH BIN NICHT KRANK! ICH BIN NICHT GESTÖRT!

ICH BIN NICHT VERRÜCKT ! 

Ich verstehe nur nicht den Sinn davon, dass ich mein Leben lieben muss obwohl ich es nie wollte...
Ich verstehe nur nicht den Sinn davon, wieso man sagt es ist links obwohl es genauso rechts ist....
Ich verstehe nur nicht Wieso Ketchup, Ketchup heißt und wieso ich mich überhaupt frage, wieso der Ketchup, Ketchup heißt... Eigentlich kann es mir doch egal sein...?
Wieso heißt der Schmetterling, Schmetterling? Wer hat sich das ausgedacht?
Und wieso?
Wer hat ihm das Recht dazu gegeben ?
Ich erkenne den Sinn und das Sythem in eurem angeblich so logischen Leben nicht.

Hilfe ! Ich brauche einen Halt, etwas dass so bleibt wie es ist& das logisch ist!
Etwas das ich verstehen kann, etwas an dem ich mich festhalten kann, wenn ich die Welt nichtmehr verstehe was Dauerzustand ist...
Etwas das mit Zeigt das im Leben ein Sinn steckt und sei es ein noch so Kleiner...
Wieso soll ich mein ganzes Leben mit leben verbingen, wenn ich es nichteinmal verstehe?
Wie geht das überhaupt?
Wie geht "leben"? wieso kann mir das Niemand erklären?
Villeicht ist der Tod ja leichter? Villeicht ist
tot sein nicht so kompliziert... Wieso darf ich es nichteinmal ausprobieren ? villeicht bin ich im tot sein ja viel begabter ?

Es geht drunter und drüber, drüber und drunter... Ich komm nichtmehr klar !






Montag, 18. Juni 2012

Wo bleibt der Joker, im Spiel des Lebens ?

Sonntag Abend... Heile Familien sitzen vor dem Fernseher und sehen Fußball...
Ich irre tränenüberströmt an der Hand meiner Schwester durch die Stadt... Nach Hause kann ich nichtmehr... "Verpiss dich& komm ja nie wieder" das waren ihre Worte.... aber sie ist doch meine Mama Kein Plan wo ich hinsoll, meine große Schwester, selber fast noch ein Kind, nimmt mich in den Arm.... Vuvuzelas, hupende Autos... Deutschland scheint gewonnen zu haben.... Langsam wird es dunkel, ich werde bei meiner schwester schlafen.... Was anderes bleibt mir nicht übrig... ich fühle mich verloren, ich hab jetzt kein Zu Hause mehr, meine Mutter hasst mich aber Mütter müssen ihre Kinder lieben ! Das Gefühl der Einsamkeit steigt in mir hoch und breitet sich in meinem Herzen aus, Tränen tropfen. Ich will zu meiner Mama!

Meine Mama will mich nicht... Wo soll ich hin ?! Wo kann ich bleiben ?! In einer Woch zieht meine Schwester ans andere Ende von Deutschland... Was dann ? Ich fühl mich wie ein Regenschirm... Ein Regenschirm in der Karibik, er wird zugeklappt und weggestellt, hat keinen Platz mehr im Haus, wird aussortiert... Er stört nur, ist nicht erwünscht. Man braucht ihn schlicht und ergreifend nichtmehr !


Freitag, 15. Juni 2012

Und ich kann dir zu jeder Narbe eine Geschichte erzählen...

Ich liege auf dem Bett, Tränen kullern über meine Wangen, zusammengekauert...

HASS UND ECKEL !

Der Verusuch den Eckel aus mir rauszuschreien scheitert... Es klappt nicht, die Bilder verschwinden nicht, mit den Füßen in der Luft strampeln die Arme weit von mirgestreckt ich will mich nicht fühlen will mich selber nicht berühren es ist so wiederlich! Schreie verwandeln sich in ein hysterisches schluchzen.... Ich stehe auf, lege Winni Poo in meinen Kassetenrekorder ein& schlafe unter Tränen, Hass und Eckel ein... 
Wenn ich in den Spiegel schaue sehe ich ein kputtes kleines Kind das sterben will, dessen Leben keinen Sinn ergibt... Ein fettes schwabbeliges Monster ! Jeder Verusuch Gefühle in Worte zu fassen scheitert, ich bin noch nicht so weit, noch nicht zu weit das ich es akzeptieren kann, das ich weitergehen kann, aber ich will es so sehr ! Wieso musste es so kommen ?! wieso kann man nicht in worte fassen wie weh es tut... Mach dich ganz klein, versteck dich, villeicht übersieht man dich... Villeicht findet dich keiner.... Ich weiß nicht was ich sagen soll es tut so weh, es tut einfach weh und dieser Text ist zum kotzen schlecht aber er ist wahr... So wahr... Ich will nicht sterben um tot zu sein, eigentlich mag ich das Leben ich will sterben weil ich vor meiner Vergangenheit wegrennen will, ich will neu leben, ganz neu anfangen und glücklich werden! ich will alles abschütteln, die Panik die Schreie, die verzweifelten Versuche ihn zu schlagen und sein dreckiges Lachen weil meine Fausthiebe für einen so großen starken Mann wie liebevolles Tätscheln ist... Das schlimmste ist nicht der Schmerz, mit Schmerz und Blut kann ich leben, das Schlimmste ist die Hilflosigkeit... und die Frage ob es jemals aufhören wird ?!



Dienstag, 12. Juni 2012

Leeres Blatt Papier

Jede Minute fühlt sich an wie mehrere Stunden!
Ich sitze in der Schule, auf meinem Platz in der ersten Reihe, damit du aufpasst sagten sie...
Doch ich träume mich wieder weg, ich will dieses Zimmer nicht sehen, die aufgedrehten Kinder um mich herum.... Vor dem Fenster sitzt ein Vogel... Ich will auch ein Vogel sein, frei sein und wegfliegen können... Der Lehrer knallt mir ein Buch auf den Kopf, nicht so das es weh tut, aber so das ich mich erschrecke, er fährt mich an ich solle aufpassen, doch das geht nicht so leicht, ich starre die Uhr an und wünsche mir, dass sich die Zeiger schneller drehen, dass die Sekunden sich nicht wie klebriges Pech eine Ewigkeit in die Länge ziehen.. Ich versuche das Getuschel und das Gelächter der anderen zu überhören... Ganz gezielt an etwas andreres denken... villeicht tut es dann ja nichtmehr weh? Direkt vor mir ist die Tür, einen winzigen Spalt ist sie offen... Ein streifen sonne fällt in das Klassenzimmer, wie gerne ich aufspringen würde, zu dem Licht laufen.. Hinter der Tür befindet sich die Freiheit... So unerreichbar nahe... Ich blicke mich um sehe einen Käfig, voller Raubtiere... Die Raubtiere sind meine Mitschüler.. wie gerne ich zu ihnen gehören würde... aber sie zerreisen sich die Mäuler, lachen und schlagen mich, ich bin anders.. ich bin komisch sagen sie...

Das Gefühl keine Luft mehr zu bekommen steigert sich, mein Herz wird in der Brust zerdrückt und ich kneife die Augen zu, sie werden mich zerquetschen ! Ich weiß es ! Ich weiß es ganz genau ! Tränen laufen mir über die Wangen, heiß und nass... Bitte Lieber Gott, warum tust du mir das an?!


Montag, 11. Juni 2012

Lebenslücke

Ich hasse euch und euer Gelaber, euer Gerede ohne Worte, ohne Sinn, ohne etwas gesagt zu haben.
Alles was ihr könnt ist stumm und dumm glotzen aus riesigen leeren, kalten Fischaugen. Am liebsten würde ich euch anspringen, euch eure kalten leeren Fischaugen auskratzen und euer hohles dummes Maul stopfen! Doch nein, das ist nicht lieb, nicht diszipliniert, das wäre ein Gefühlsausbruch, das kann ich mir nicht leisten. Sei lieb, gut erzogen zu allen höflich, nicht auffallen! Nicht anders sein! Stumm und dumm lächeln!
Doch es geht nicht, ich will kein dummes Kind sein das nur dasteht und aus kalten leeren Fischaugen stumm und dumm glotzt! Ich will leben! Ich will lachen und tanzen, fliegen und fluchen können! Raus aus diesem Käfig gegen die Welle der Verzweiflung ankämpfen die mich weggespült hat... Mich weiter runterzog auf den Grund eines Meeres wo es kalt ist. Kalt und dunkel und wo die Menschen alles was anders ist aus kalten leeren Fischaugen anglotzen, so stumm und dumm das ich es nicht ertragen kann! Ich ertrage es nicht! Euer lächeln: Menchanisch. Eure Worte: Einstudirt.. Leben nennt ihr sowas, es tut mir leid, aber ich hatte andere Erwartungen an mein Leben... Wenn das Leben sein soll.. stumm und dumm glotzen aus riesigen hohlen kalten Fischaugen... Es tut mir leid aber dann will ich nicht leben <'3



Sonntag, 10. Juni 2012

Eisherz

Warum?
Ihr fragt nach dem Warum?!
Horcht auf das Geflüster, dass sich Nachts in eure Köpfe schlängelt und euch hässlich und fett und dumm und Hure und Schlampe nennt.... Und eine "Entäuschug"... das ist das Schlimmste !
Kotzt und hungert und ritzt und sauft, weil ihr das alles nichtmehr fühlen wollt.
Kotzt und hungert und ritzt und sauft, weil ihr was zum betäuben braucht.

Und es funktioniert.... 


eine Zeit lang...
Aber dann ist es auch schon zu spät, weil ihr euch das Gift inzwischen sprizt, direkt in eure Seelen!
Es lässt euch verfaulen und ihr könnt nichtmehr damit aufhören.. Bei jedem Blick in den Spiegel seht ihr einen Geist, bei jedem Herzschlag hört ihr einen Schrei...
Und ihr wisst, das nichts, aber auch wirklich garnichts mit euch stimmt ! 




"Warum?" ist die falsche Frage... 
Fragt lieber :


"Warum nicht ?"