sonntagabend und ich weiß nächste Woche muss besser werden!

Zu wissen dass man an 2 von 7 Tagen nüchtern war ist mies. aber was hatte ich tun sollen? Mir geht es schlecht. So viel Druck so viel schmerz und am liebsten würde ich laut um Hilfe schreien doch ich bin stumm. Zu stolz, zu dumm und zu ängstlich. Wer weiß schon wie es in mir aussieht. Niemand. Niemand mit dem ich reden kann. Niemand mit dem ich reden würde. Ich krig das kotzen und der hass auf mich selber staut sich auf bis ich die klinge nehme und in mein fleich drücke! ich geh feiern, dachte an Liebe und Gefühle doch mir wird schlecht. 23 und reich, alles klar, knallrote Lippen lächeln zuckersüß wenn sie eine Person erfinden, wenn sie lügen und das 19 jährige Mädchen spielen dass grade dabei ist zu studieren. Villeicht werde ich niemals 19 wieso denn dann nicht so tun als ob? Ein Leben leben dass man sich so sehr wünscht nur einen Abend, eine Nacht. Ganz egal. Ich bin unfähig. Dumm und unfähig. Grenzen pfuschen. Selbst Gesetze limits überschreiten.. Früher sagte höchstens einmal am Tag kotzen gehen heute geb ich ein fick drauf. Ich dachte ich könnte es schaffen mit ihm zu reden doch ich bin zu naiv ich lass es geschehen und habe viel zu viel schiss zu reden als das ich ihn nüchtern drauf ansprechen würde. Also ändert sich nie etwas, aber als hätte ich es vorher nicht schon gewusst. Wie sehr ich mich dafür hasse das ich den Mund nicht aufmache. ich wollte es so, ich werde mich nicht beschweren. Er war immer fair und ich habe mich bewusst dazu entschlossen zu schweigen und den schmerz hinzunehmen. Das Spiel geht solange wie er will. Und wenn er nichtmehr will werde ich trozdem nicht damit aufhören ihm nachzuheulen, nicht damit aufhören mir jeden Abend vorzustellen wie ich in seinem arm liege... Mein Kopf ist voll doch für heute reichts mir, lag heute nur im bett und hab geschlafen. Mein Kopf platzt wegen Papa und Mama wegen "Freunden" und Essen. Ich kann nichtmehr. Wärmflasche im arm und Bibi Blocksberg im Ohr.