Sei leise! Halt deine verdammte Fresse, ich ertrag dein Gelaber nicht!

Erzäl mir nichts von Perspektiven, Erzähl mir nicht dass alles wieder gut wird!
Ich will dein Zukunfts-gerede nicht hören!
Denn es gibt Leute für die gibt es weder eine Zukunft,  noch Perspektiven!

Für mich zählt wie ich diesen beschissenen Tag hier, heute und jezt überlebe!
Schluck die Pillen die dich verändern, dich zu nem anderen Menschen machen, deine Psyche verändern und deinen Charakter formen.
Schön weggeschlossen bis daddy pfeift, mir 2 gibt und kontroliert ob sie geschluckt sind.
Das bin nicht ich!
Aber was bin ich dann? Das Mädchen dass kaputt,zusammengebrochen auf der Treppe liegt? Das Mädchen das schreit und hyperventiliert und diese gottverdammt Welt nicht erträgt?
"Das ist deine Krankheit"
Ja, aber diese Krankheit habe  ich seit 5 Jahren, seit ich 10 Jahre alt bin!!!
Woher soll  ich wissen wie ich bin? WOHER?!
Das ist doch alles was ich bin, Tabletten und Krankheit! Mehr nicht.
Niemand, wirklich Niemand will dieses Mädchen haben!
Weil früher oder später alle an meiner Gegenwart kaputt gehen!
Und ich kann nichtmehr! Weil sogar meine Therapeutin sagt das eben nichts und wirklich garnichts irgendwann wieder gut wird! 

Wieso hilft mir niemand? 

"ich habe keine Lust von der Arbeit zu kommen und dich tot in der Ecke liegen zu sehen"

Papa hat mir ein Ultimatum gestellt, er gibt mir jetzt noch eine Chance indem ich den Therapeuten wechsel und ansonsten muss ich wieder in die Klapse, er meint er kann nicht zuschauen wie ich mich kaputt mache..
Wenn ich könnte würde ich meinen Schmerz verbergen und ein auf glücklich machen, doch das denk ich mir immer wenn leute sagen sie lächeln obwohl sie nicht glücklich sind, solange man noch lächeln kann ist alles okay.
Man kann Schreie nicht verbergen die ihn nachts aus dem schlaf reisen und Niemand wird dir ein "mir gehts gut" glauben wenn du unter deinem Schreibtisch liegst, schreist, gegen die Wand schlägst und hyperventilierst.
Ich weiß dass er recht hat, ich weiß dass ich jetzt wieder an einem Punkt angekommen bin der nicht tragbar ist, an einem Punkt andem ich nicht in die schule kann und auch so nichts auf die reihe beomme ich schlafe und wenn ich nicht schlafe dann rauche ich oder schreie weine oder hab einen Anfall.

Ich muss vernünftig sein, versuchen mir in arsch zu tereten und mein Leben auf die Reihe bekommen. Aber die wahrheit ist, ich hab keine lust, ich will nicht, es ist anstrengend und ich würde viel lieber schlafen als irgendwas zu machen, ich hab keine kraft und glaube nicht daran dass die verdammte scheiße irgendwas bringt. Mir ist alles so egal. Ich egal, mein leben egal, leute die sich sorgen machen egal.

Ich könnte wenn ich wollte.. Und ja, ich will!

15 Minuten von hier, ist diese Brücke, darunter verläuft die Autobahn, es ist so leicht. Nur ein Sprung, nur ganz kurz, aber ich fühle mich nicht stark genug mich jetzt anzuziehen und rauszugehen.

Absturz wie Windows, ich bin nicht sehr zimperlich, 100.000 rote Galouises haben mein Weg geteert.
mache die Ohren zu damit Angst und Panik nicht mehr in mein Hirn kriechen,
und es wegessen, Angst essen Seele auf,
wie schreibe ich all die Jahre Therapie in meinen Lebenslauf?!

ich weiß nichtmehr wo oben und wo unten ist

Nähe ist grausam und andere Menschen unerträglich fühle mich bedrängt und kann kaum atmen wenn jemand meine Gegenwart oder gar ein Gespräch mit mir sucht.
Ich ertrag es einfach nicht. Sitze zusammengekauert in einer Ecke meines Bettes eingewickelt in meine Bettdecke und habe meine Tür verschlossen.. Mein Vater würde eh nicht kommen aber sicher ist sicher. Ich will Niemanden sehen.
Ich fühle nichts als Leere und eine bodenlose aggresion gegenüber allen Menschen, mir ganz besonders. Ich verletze sie, willentlich. Ich will sie leiden sehen! Ich will den Schock und den Schmerz auf ihren Gesichtern sehen. Ich will Gefühle sehen! Warum weiß ich nicht, aber wenn ich meine Stachel ausfahre dann bin ich zimlich schnell alleine und freundlich zu sein bringt mich fast zum platzen vor angestauter Wut. Ich will einfach meine Ruhe und diese behinderten Fragen, deren Antwort doch sowieso Niemand wissen will hängen mir zum Hals raus. Ich darf nicht schlafen und keine Drogen konsumieren, ich darf keinen Alkohol trinken und mich nicht selbstverletzen. Nichts ist erlaubt. Nichts was dieses leben erträglich machen würde.
Ín mir ist so viel Aggresion, am liebsten würde ich grundlos Menschen zusammenschlagen aber das würde die Fähigkeit ihre Anwesenheit zu ertragen und mich aus meinem Bett zu bewegen vorraussetzen.
Ich habe seit 2 Tagen nichts gegessen. Weil ich nicht für so etwas sinnloses mein Bett verlassen will und eh viel zu fett bin. Nicht eine Zigarette habe ich geraucht. Ich habe heute geschlagene 4 mal mein Bett verlassen um ausf Klo zu gehen.
Ich bin am Ende und es juckt mich kein bisschen.
Garnichts juckt mich. Mir ist alles scheiß egal!

So nah& doch so fern'

Wir sind beide krank, verbringen den Tag beide vorm Laptop und kommen uns wieder gefährlich Nah,zu nah! Sehnsucht schüren tut selten gut, sich vorszustellen wie es sein könnte, stundenlang darüber reden wie es früher war. Das ist nicht gut. Es tut uns weh und reibt uns unter die Nase dass es nicht geht, in Niemandes Armen habe ich mich so wohl gefühlt wie in deinen. Keiner konnte mein Herz so schnell schlagen lassen wie du. Jedes Lebenszeichen von dir hat mir ein fettes Grinsen aufs Gesicht geklebt! Ich spüre Die Sehnsucht in deinen Worten, in deinem Schweigen und ich würde nichts lieber tun als zu dir zu rennen und in deine Arme zu laufen, mich an dich drücken und dich nie wieder loslassen.
Nie wieder.
wir sind eineinhalb Jahre getrennt und trozdem bist du mir so vertraut wie eh und je. Trozdem kennst du mich immernoch besser als jeder andere!

Ich versink im Chaos des Lebens...

Wieso tue ich mir das an?
Wieso tue ich ihm das an?
Und wieso tue ich meinemFreund das an?

Ich bohr in Wunden die bereits bluten rum, schau mir Filme an in denen es heißt wahre Liebe kann nichts zerstören, dass man nur einmal liebt und diese Person festhalten muss. Das man nicht aufgeben darf! Und man alles zusammen schaffen kann man muss nur kämpfen auch wenn nur der ansatz einer Chance entsteht dass er DER EINE sein könnte muss man es versuchen.
Ich denke an ihn. Meinen Ex freund. so lange ist es bereits her und es tut weh. Es tut einfach immernoch weh, ich stelle mir vor wie es wäre in zu küssen, neben ihm zu liegen wieder Zeit mit ihm zu verbringen, ihn wiederzusehen.
Und ich sehne mich nach seiner Nähe.
Es juckt mich in den Fingen ihn zu fragen ob er glaubt dass wir nur den Hauch einer chance haben, ob an den Filmen villeicht doch ein Fünkchen Wahrheit ist oder doch alles nur Vermarktungstecniken?
Fakt ist, er schwirrt in meinem Kopf rum während mein Freund mir die Zunge in den Hals steckt.


Yes, I'm a slut.

Hoffnung weicht Resignation

Kennt ihr das?
Mit den kleinsten Aufgaben hoffnungslos überfordert.
Ich bin so müde.
So verdammt müde und ich kann nichtmehr.
Ich will nicht so eiskalt sein doch es ist mir egal, so sehr ich mich auch bemühe in meinem kaputten kleinen Herzen Gefühle zu finden doch ich schaff es nicht.
Ich hasse reden, die kleinsten Konversationen nerven mich.
Anwesenheit von Menschen macht aggresiv.
Ich will alleine sein, doch ich hasse Einsamkeit.
Wieso bin ich so kompliziert?
Wieso kann ich nicht vermissen, nicht lieben und mich nicht nach Nähe sehnen?
Eigentlich tue ich das, ich sehne mich nach Nähe, aber wenn ich sie dann habe eckelt es mich an und die Panik zerquetscht zu werden, die Panik das erklären zu müssen was ich nicht in Worte fassen kann bringt mich um. Tötet Gefühle. Tötet jedes Fünkchen Zuneigug.
Weil Niemand versteht. Weil ich keine Fragen brauche sondern Jemand der mich ansieht und weiß wie es mir geht, jemanden wie ihn. Ja, wir hatten es. Er war bei mir, ich konnte weinen und er hat mich nicht berührt, nicht gefragt. Nicht weil er nicht wollte sondern weil er wusste das ich es nicht ertragen würde. Ich will jemanden der mich versteht ohne das ich erklären muss. Habe ich zu hohe Ansprüche? War das mit ihm das große Los, das ich weggeworfen habe?
Es hört sich sinnlos und zusammenhangslos an was ich hier schreibe, aber versteht mich keiner auf dieser gottverkakten Welt?! Sie sagen ich bin kalt und verletzend und das weiß ich, ich weiß dass ich Gefühle haben sollte, aber ich kanns nicht. Ich schaff es einfach nicht

Unfähig

zu viel Hass um Liebe zu spüren

Ich zerschlag' den Spiegel, weil ich das Mädchen hasse!

Ich tu ihm weh und es interesiert mich nicht.
Menschen nerven, sie nerven so sehr!
Jedes Wort aus deinem Mund pisst mich an und deine Nähe finde ich wiederlich, währen du mir sagst dass du mich liebst stelle ich mir vor wie ich dir in die Fresse schlage!
Denn du nervst mich mit deinem Gelaber deine Art und deiner Heuchelei!
Ihr geht mir am Arsch vorbei, versteht ihr?
Du sagst du hast mich lieb und ich bin dir ja sooo wichtig.
Pech für dich, mir bist du egal!
Ich bums mit dir weil ich mich quälen will, weil ich mich bestrafen will und es liebe mich kaputt zu machen, deshalb! Nicht aus Liebe.
Also hör auf mich zu nerven und verpiss dich, lass mich in ruhe, ruf mich nie wieder an, schreib mir nie wieder lass mich einfach in ruhe!
Verdammt wieso hasse ich Nähe beinahe eben so wie diese gottverdammte einsamkeit? Und wieso bin ich so kalt?

Es gibt Dinge, die nicht in unserer Macht stehen.

Benommenheit
Taubheit
Stumpfsinngikeit
Watte
Leere

Nicht von dieser Welt

Ich fühle die Sehnsucht und spüre die kalten und doch so zärtlichen Finger des Verlangens über meinen Körper und noch viel schlimmer, über meine Seele streicheln. Verlangen nach der Klinge, nach tiefen Schnitten. Nach tödlichen Schnitten...
...Besonders abends. Ich will das nicht fühlen, nicht diese Lust zu sterben empfinden und nicht diese Liebe zum Suizide, diese verdammt tödliche Liebe, doch wir haben uns einmal zu oft umarmt, einmal zu oft miteinander getanzt. ich habe ihm einmal zu oft die Chance gegeben mir so verheisungsvolle Dinge ins Ohr zu flüstern, die Sehnsucht einzuhauchen.
Und irgendwann werde ich ihm folgen, ich will nichtmehr das Klirren von Messern und das Zerschellen von Vasen so dicht neben meinem Kopf hören sobald ich die augen schliese, ich will nichtmehr fühlen wie es ist um sich zu treten und zu schlagen, zu schreien und doch nicht losgelassen zu werden, wenn du dich in Decken verlierst die du anstarrst und dich wegträumst, weil es leichter zu ertragen ist, wenn du abhebst und dich geistig aus dieser Welt entfernst und du nurnoch die blauen Flecken siehst, nurnoch das warme Blut spürst und den keuchenden Atem an deinem Hals. Ich will nicht sehen wie mein Kopf gegen die Wand geschleudert wird. Ich will endlich vergessen und abschliesen. Ich will meinen Frieden finden, Frieden den ich nur im Tod, nicht im Leben finden kann.

baby warte auf mich, ich komme zu dir! 

Ich dreh mich um u nd renne weg ohne je zurück zu blicken

Ja, das ist es was ich will.
Ich will weg.
Weg aus meinem Leben
denn genau dieses Leben ist es was mir den Boden unter den Füßen wegreist.
Irgendwann werde ich gehen, nachts, heimlich. Wie schon so oft zuvor doch ich werde nicht zurückkommen ich werde weit weggehen wo mich keiner kennt, niemand etwas über mich weiß oder auch nur meinen Namen kennt. Ich werde mir ein Neues Leben als anderes Mädchen aufbauen. Als Fremde.
Ohne Gewalt.
Ohne Tränen
Ohne erstickte Schreie
Ohne trommelnde Fäuste gegen die Wand
Ohne Verzweiflung.

Ich weiß, ich kann es schaffen auch wenn ihr alle nicht an mich glaubt. Auch wenn ihr mich alle belächelt.
Ich werde es schaffen! Ich werde wieder glücklich!
Ein fettes Danke an meinen "besten Freund" der mir schon vor 2 Jahren gesagt hat "Du krazt eh irgendwann ab, ich tu mir das nicht an" Jedes einzelne deiner Wörter kenne ich. Aber hey, ich lebe! Ich lebe, zumindest einigermasen

Wenn ich es mir nur oft genug einrede, glaube ich es irgendwann villeicht selber..

Da lagen wir, nackt nebeneinander,
dein keuchender atem neben mir und deine Hand auf meinem Körper.
Und ich versuchte an alles zu denken nur nicht an ihn, wir wir damals so dalagen.
Ja verdammt es ist nicht richtig.

Wenn wir uns doch eigentlich so lieben...

Ich vermisse dich.
Und du mich auch, ich merke es, die art wie du mir schreibst, die Lieder die du hörst..
Sag nicht dass du nichtsmehr fühlst und im gleich Satz dass du es liebst wie ich grinsen musste wenn wir uns küssten.
Hör auf zu sagen dass ich weitergehen muss wenn du doch selber täglich noch zurück schaust.
Hör auf zu behaupten dass es andere gibt und gleich darauf dass sie aber alle nicht so sind wie ich.
Wieso sagst du dass wir keine Zukunft haben, mich aber immernoch vermisst?
Warum sagst du ich soll aufhören darüber nachzudenken ob wir noch eine Chance hätten wenn wir nicht so weit voneinander entfernt wären, wenn du es doch selber tust?!

Und wieso denken wir jeden abend aneinander wenn wir uns doch auf freundschaft geeinigt hätten.

Wir dachten wir wären unverwundbar, wir dachten wir könnten alles schaffen, alles packen.
Bis wir vor einem Haufen von scherben standen, bis ich weinen musste wenn du gingst. Du gingst und ich konnte nichtmitkommen und du nicht bleiben. Man hat uns auseinander gerissen. Meine Krankheit hat uns zerstört und unsere Liebe mit Füßen getreten.Wir dachten wir seien stärker.
Doch dass Leben hat uns gelehrt das es stärker ist und imer das letze Wort hat.
Du hast ein besseres Mädchen verdint, eins das glücklich ist und dir nicht immer sorgen bereitet. Aber ich weiß dass du mich mit all meinen Fehlern und macken, villeicht sogar gerade wegen ihnen liebtest.
wir waren so gut ein jahr lang.









Ich hätte dich auch eines Tages geheiratet <3

ich schrei so laut ich kann, doch niemand hört mich

Gefressen gekotzt weitergefressen und nochmal gekotzt, das Gefühl zu ersticken bekämpfen und noch ein stück tiefer in den Hals, kotzen bis nurnoch Blut kommt.
Heulend über der Kloschüssel hängen und vor Scham im Boden versinken wollen.
Verdammt ich ertrag es nichtmehr, ich ertrag mein Leben einfach nichtmehr!
Nach ausen hin geb ich mich zuversichtlich, doch ich kann nichtmehr und nein ich glaube schon lange nichtmehr daran das alles wieder gut wird.
Sie sagen ich werde nie wieder so tief fallen, nie wieder das Mädchen sein das blutig Nachts durch die Straßen läuft, ich hätte zu viel dazugelernt um je wieder an diesen Punkt zu kommen, doch ich weiß ich bin  nurnoch einen Schritt in die falsche Richtung davon entfernt.


Wieso hilft mir keiner?!

Boden unter meinen Füßen ist rissig.

Optimismus vorgeheuchelt, Tränen unterdrückt und Halt verschwindet.
Ich kann nichtmehr. Wunsch zu sterben so groß wie lange nichtmehr, Suizidebilder so scharf in meinem Kopf, der Plan lauert im Unterbewusstsein, versuche es bei seite zu schieben aber wer kann sich schon aussuchen woran er denkt?! Ich darf es nicht. Ich muss es verheimlichen und schlucken bis es vorbei ist oder ich tot, ich gehe nie wieder in die Psychatrie. Nie wieder!
Ich bekomme wieder diese Todessehnsucht, Niemand versteht, was für eine verlockend süße Stimme der Tod hat und was für warme weiche Hände, sie ziehen dich sanft an sich wenn du davongleitest und dein Bewusstsein verlierest.
Ich sehne mich nach diesem Gefühl!
Habt ihr es erlebt? Habt ihr es gefühlt? Nein!
Ich schon und es geht mir nichtmehr aus dem Herzen.
Kann man das sterben lieben?
Ich glaube schon.
Doch diese Liebe verläuft tödlich.
Ich muss nachdenken. Brauche Zeit. Denn irgendetwas hält mich hier am Leben, auf dieser Welt in meinem Körper. Brauche Zeit es zu finden und zu vernichten.
Ich will nicht dass mir jemand sagt dass es falsch ist es u tun, es ist mein Leben. Verdammt es ist meines! Ich muss damit leben.
C. Meine süße C. du warst so jung als du nichtmehr konntest, ich liebe dich und denke noch immer jeden tag an dich und ich hoffe du weißt dass ich nicht eine sekunde sauer war, ich freue mich dass es dir nun besser geht. Ich habe dich immer verstanden. Aber du fehlst mir. Du fehlst mir so sehr, warte auf mich, ich komme zu dir, wir werden uns wieder sehen, ich werde dich wieder in die Arme schliesen können und dir wieder sagen wie sehr ich dich liebe. Engel <3

Ihr sagt jeder hat sein Päckchen im Leben zu tragen?! Schaut euch um und erzählt es einer Mutter die zusehen muss wie ihr Kind verhungert, es verkaufen muss damit es überlebt, erzählt das einem Mädchen die jeden abend geschlagen und vergewaltigt wird, erzählt dass einem Mann der auf der Straße lebt und erzähl das einem Jungen der bis zum Hals in Kriminalität steckt. Komm, los schau ihnen ins Gesicht und erklär ihnen dass euer leben genauso hart ist!

ich schau mich um und muss beim Anblick dieser Welt kotzen..

Ich laufe durch die Straßen, es ist eiskalt,
Obdachlose sitzen da, zitternd mit blauen Händen eingemummelt in eine Decke...
An einem Stand versuchen ein paar Menschen vergeblich über die Zustände in der 3. Welt aufmerksam zu machen..
Doch die Menschen laufen vorbei, ziehen ihre Kinder weg und eilen weiter wenn sie angesprochen werden ob sie spenden möchten dass die Kinder sauberes Trinkwasser bekommen..
Sie senken den Blick und hasten vorbei, die Einkaufstüten voll mit teurem Luxusscheiß den sie nicht brauchen, mit Schmuck, Kleidung und Neuen Handys.
Während sie Leute ignorieren die Hilfe benötigen um zu überleben.
Doch das interesiert euch nicht..

Nur ein paar Meter weiter hat ein Waffengeschäft reduziert.. Ganz fett "SALE" steht im Schaufenster.
Und siehe da, ihr bleibt stehen! Schaut euch die Waffen und Ausrüstungen an, interesiert euch dafür. Voller Neugier und Faszination. Das ist euch wichtig. Aber halb erforene Menschen auf den Straßen und verhungernde Kinder in anderen Ländern, dafür habt ihr weder Augen noch Ohren.

Ich könnte kotzen. Sowas von Kotzen!
Ich krig ein solchen Hass wenn ich euch sehe, IHR HEUCHLER! Wetten ihr rennt in die Kirche, beschwert euch am Stammtisch in der Kneipe bei einem Bier nach dem Anderen darüber wie schlimm es doch ist dass Politiker nichts tun, dass alles immer teurer wird und überhaupt alles scheiße?! Ich spuck auf euch Abschaum seit ihr!
Ja, ich schmeise oft Obdachlosen was in ihren Becher oder Hut und wenn sie sich Alkohol davon kaufen. Manchmal frage ich sie ob ich ihren Hund einmal streicheln darf, oder unterhalte mich einfach mit ihnen. Und dann lächeln sie mir dankbar zu. Und wenn sie trinken und wenn sie kein zu Hause haben, sie sind genauso viel wert wie ihr, nein falsch! Sie sind mehr wert. Ihr habt nicht ein Fünkchen meinses Respekts, sie schon!Kennt ihr ihre Geschichte? Wisst ihr was sie erlebt haben? NEIN !
Wieso verurteilt ihr?! Sie sind gute menschen! ich habe noch keinen einzigen erlebt der mir blöd kam, da war immer Dankbarkeit! IMMER! Ihr seit egoistisch und bemitleidenswert! Euch interesiert es nicht die Bohne wie es anderen geht tut aber als wärt ihr die besten Menschen der welt.

Oh wie krank diese welt ist, wie beschissen und pervers!

Kopf hoch. Bleib nicht stehen, du musst dein leben weiter leben!

Es fällt so schwer dieses Gefühlschaos zu ordnen.
Gestern abend geheult bis zum geht nichtmehr heute super Laune.
Ich halts nicht aus.

Und dann ist da immernoch er.
Seit 2 beschissenen Jahren krig ich ihn nicht aus dem Kopf ich habe ihn fast ein dreivirtel Jahr nicht gesehen und denke doch täglich an ihn.
Ist das gemeint wenn alle sagen "Die erste Liebe vergisst man nie" ?
Ich will ihn aber vergessen, seine Art, sein Lachen, seine Augen, unsere Küsse, seine Komplimente und die stundenlangen Gespräche und Telephonate. Ich will vergessen wie wir Arm in Arm beide geweint haben und ich will vergessen wie wir uns das erste mal geküsst haben. Nichtmehr daran denken wie er mich immer aufgemuntert hat, wie ich ihm vertraut habe, wie wir uns vertraut haben. Es gab fast nichts was wir nicht voneinander wussten, kannten uns so gut, haben uns jeden Tag getroffen. Ich will das Gefühl vergessen dass ich hatte wenn ich ihn sah, ich will vergessen was er alles zu mir gesagt hat will vergessen dass ich ihm blind vertraut habe.
Er war so besonders. Er kannte mich hat mich akzeptiert und geliebt ich musste mich nicht verstellen oder verstecken wenn ich wütend war konnte ich schreien wenn ich traurig war weinen und wenn ich aufgedreht war scheiße labern.
Ich vermisse ihn. Ich vermisse ihn so sehr. Noch ein Kuss, nurnoch ein Tag mit ihm nurnoch einmal in seinem Arm einschlafen nurnoch einmal Zeit mit ihm verbringen und mit ihm reden.
Wir haben uns verstanden. Es war Liebe, wisst ihr? Wirklich, es war Liebe! In Guten und in schlechten Zeiten! Doch wir hatten so viel Pech, ich so viele probleme, wir waren jung und beide kaputt und dann war ich am Ende und habe dich weggestosen weil ich wusste dass du niemals gehen würdest. Wir waren perfekt. Es hat alles gestimmt. Alles! Und wenn ich könnte wie ich wollte, ich würde zu dir fahren dir um den Hals fallen und dich nie wieder gehen lassen. Ich weiß dass du auch noch an mich denkst.
Doch wir hatten zu wenig Kraft zu viele Probleme.
Schatz hätte uns damals jemand gesagt dass es so endet, wir hätten gelacht, wir waren überzeugt dass wir immer zusammenhalten und alles meistern egal wie schwer es auch sein mag, aber wir haben uns belogen haben uns überschätzt. Freunde die gesagt haben ich würde dich nur runterziehen, das haben wir geschafft differenzen und probleme.. In masen haben wir alles geschafft 3 Monate getrennt zu sein, haben wir geschafft ja. Aber dann ? Deppresion macht alles kaputt, jegliches gefühl alles und ich habe dich in meiner verzweiflung und kälte, in meiner gleichgültigkeit weggestosen. Ich habe dich so verletzt. Und das obwohl du der wundervollste Mensch auf dieser ganzen welt bist.

&sag mir nicht es wäre leicht gewesen, dich nach allem was zwischen uns passsiert ist nochmal in Arm zu nehmen!

Liebe Mama,

ich weiß du wirst es niemals lesen und das ist gut so.
Aber ich hab das Gefühl dir so wenigstens für kurze zeit ein bisschen näher zu sein..
Eigentlich ist es okay und mir geht es besser ohne dich, das weiß ich!
Doch dann sind da diese Tage, in denen ich dein Gesicht nicht aus meinem Kopf krige, in denen du mir wieder so fehlst!
ich würde dich so gerne anrufen doch dann würde alles von vorne anfangen und dass kann ich nicht riskieren.
Ich will dass du weißt das ich dich mehr als alles andere liebe, du bist meine Mama.
Meine erste große Liebe ;)
Ich habe dich in den Arm genommen und bin gegangen. Kannst du dir vorstellen wie schwer es war dir diesen Brief zu schreiben?
ich hab dir gesagt dass ich dich lieb habe, auch wenn ich dich irgendwie, irgendwo in meinem Herzen hasse, habe ich dich noch immer sehr lieb.
Doch du hast mich angeschaut mit diesem Blick den ich so sehr hasse, diese Mischung aus Hass und Resignation. Und Trauer, ja Verzweiflung. Deine Augen haben gesagt ich soll bleiben doch dein Mund und deine Hände haben mich weggestosen, wie sie es 15 jahre jeden tag gemacht haben, wieviele Messer und Vasen hast du nach mir geschmissen?! Wie oft hast du mich angeschrien ich soll mich doch jetzt verdammt nochmal endlich umbringen?! Wie oft hast du mich geschubst oder geschlagen?! Und wieoft bist du nachts weinend zu mir ins bett gekrochen weil du deine Krankheit nichtmehr ertragen hast? Ich war so klein so jung so dumm und in der Küche saß keine Mama die mir die Welt erklärt, sondern eine Mama die ihrer 7 jährigen Tochter erklärt dass sie nichtehr leben will, du hast mir die Schuld gegeben dass diese Welt so unfair zu dir war!
Mama ich wünchte ich könnte dir helfen, doch das kann ich nicht. Ich darf nicht auchnoch kaputt gehen. Ich musste gehen um zu überleben.

Aber du fehlst mir. An Tagen wie heute ist es wieder besonders schlimm.
Machs gut& pass auf dich auf.
In Liebe deine Tochter

Verdammt. Warum?!

Warum?!
Erklärs mir, wieso kannst du nicht einfach neben mir liegen mich in den Arm nehmen und reden..
Wieso wollen Jungs immer sex?!
Und warum kann ich es nicht?!
Tu mir das nicht an, bitte nicht, siehst du nicht was für Angst ich habe?! Siehst du den Schmerz nicht in meinen Augen?! Ich will nicht. Bitte.
Wieso glaubst du mir wenn ich sage dass ich keine Angst habe.. Wieso kannst du nicht sehen wie weh es tut und warum krige ich meinen Mund nicht auf.
Tu mir das nicht an, bitte nicht! Nicht jetzt, nicht hier und nicht nüchtern.
Bitte. Mach ein Harken dahinter, bitte akzeptiere.
Ich flehe dich an, ich hab solche Angst, Angst vor Erinnerungen, erinnerungen an ihn.
Ich kann das nicht, versteh doch! Bitte!
Ich will wegrennen, den Kontakt abbrechen und dich nie wieder sehen, denn ich will mich diesem Thema nicht stellen, ich will nicht reden müssen und mich nicht erinnern.
Ich bin so kurz davor zu gehen, ich hab solche Angst.
Es wird nicht funktionieren. Ich weiß es, nicht wenn ich mich jetzt schon bedrängt fühle, nicht wenn du soetwas jetzt schon verlangst. Ich wünschte du würdest wissen ohne dass ich erklären muss.

Nimm mich in den Arm, aber fass mich nicht an!

"Weglaufen ist keine Lösung"- Stehen bleiben und sich überrollen lassen aber auch nicht!

Heute war ein guter Tag!
An Tagen wie diesen, wünscht man sich Unendlichkeit!
Ich war in der Stadt, ich habe es geschafft und ich fühlte wieder diese Beschwingtheit, dieses Gefühl von Leichtigkeit. Es tut so gut endlich wieder etwas Hoffnung zu verspüren, so verdammt gut.
Und L. hilft mir, er hilft mir so sehr! Ich mag sein lächeln, seine Art, seinen Humor und überhaupt alles an ihm!
Ich will wieder leben! Nichtmehr nur vor mich hinvegetieren in meinem bett und ständig ausgelaugt sein, ich will das nicht, nein damit muss endlich Schluss sein es muss endlich besser werden!
Es reicht, ich hab die Nase so voll und ich weiß dass ich etwas dafür tun muss, ich weiß es!
Aber nachem ich gestern wieder über der Kloschüssel hing und heulend kotze weiß ich es, ich muss es einfach schaffen und ich werde es, hey ich hab so viel geschafft, so viel überlebt, es ist noch weit ich weiß doch es ist nichtmehr unereichbar und wenn es sein muss gehe ich wieder in eine Klinik aber ich will wieder leben!
Ich bekomme Lebenslust, wisst ihr was das heißt?
Ich will leben!
Wann habe ich das zum letzen mal gedacht?! Wann?!
Es tut so gut, so unendlich gut dass ich nicht weiß wie ich es in Worte fassen soll.
Sterben ist Plan B, wenn Plan A schief geht. Plan A heißt: LEBEN ! 

 

L. Danke dass du so viel Gedult mit mir hast, so viel Verständnis. 

Liebe tut weh, Essen macht dick und Leben strengt an..

Sooo ihr lieben.
Ich muss abnehmen!
Ich fühle mich garnichtmehr wohl in meiner Haut.
Und da bin ich auf die Apfeldiät gestosen, sie verspricht wahre wunder..
6-7 Kilo in einer Woche!
Und ich muss das ausprobieren! :D
Also Am Dienstag wird es losgehen..
Ich muss neue Batterien kaufen für die Waage oh was für ein schiss ich habe vor dieser Zahl.
Ich hab wirklich viel zugenommen bestimmt 4 Kilo. Naja ich habe mich auch die letzen 2 Monate so gut wie garnichtmehr bewegt...
Das ist niiicht gut!

Also:
Erlaubt sind 5-6 Äpfel am Tag, sonst garnichts kein anderes Obst und nichts.
Dazu nur Wasser..
Ich werde eine Woche durchziehen.. Und dann mal schauen wies aussieht :)
Sport werd ich auch machen, naja wird alles hier bereichtet, denke ich poste alle 2 tage :)

Ich freu mich schon so!