Auf der Suche nach der großen Liebe

früher bekamen wir Mädchen Geschichten von Prinzen vorgelesen die ihre Prinzessin vor dem Drachen retten.
Wir spielten Barbie und Ken wobei Ken ihr immer einen Heiratsantrag auf Knien machte und alles perfekt war.
Irgendwann merkten wir das sowas im wahren Leben nicht zu finden ist.
Der erste Kuss ist für jedes Mädchen etwas besonderes. Es ist DER Augenblick in dem sich alles verändert.
Ich war damals besoffen aber es war wunderschön.
Wir lagen auf einer Matratze unterm Sternenhimmel und kuschelten.
Er hat mich die ganze Nacht im Arm gehalten, ich saß auf seinem Schos und er hielt meine Hand nach dem wir stunden einfach nur gekuschelt haben küssten wir uns irgendwann. ich hab meinen Kopf an seiner Schulter vergraben und gelächelt :)

Ich habe mit meiner Schwester und meiner Stievmutter über DEN Traummann geredet.
Meine Stievmutter möchte vorgesungen bekommen und vorgelesen.
Meine Schwester meinte sie heiratet den Jungen der ihr vorliest und ihr unaufgefordert ein Baumhaus baut.
Ich möchte mein Leben mit dem Menschen verbringen der mir Suppe kocht und mich füttert wenn ich krank bin, ich möchte einen Mann der mir abends vorliest und mir am Lagerfeuer Gitarre vorspielt.
Haben wir nicht alle solche Traumvorstellungen ?!
Doch wir wissen alle das kein Typ alleine auf die Idee kommen wird meiner Schwester ein Baumhaus zu bauen.
mir wird Niemand Suppe kochen und am Lagerfeuer wird mir auch niemand Gitarre vorspielen.
Das Problem mit der ganz ganz großen Liebe ist das wir zu hohe Erwartungen haben, die nie erfüllt werden !
Und dann sind wir
enttäuscht. 

Was hat dich so zerissen, was hat dich so veretzt ?!

Ich blicke in den Spiegel.
Und mir wird bewusst wie stark ich mich verändert habe. wo früher eine Jogginghose oder allenfalls eine ausgewaschene Jeans war sehe ich jetzt shorts oder Röcke. Früher trug ich fast ausschließlich Kaputzenpullis. Heute verspielte Tops und Blusen.
Früher bunt zusammengewürfelte unterwäsche, heute passend und mit Spitzen. Damals verdeckte mein Pony mein halbes Gesicht und das stylischste was ich mit ihnen gemacht habe war kämmen und zu besonderen Anlässen ein Pferdeschwanz. Heute flechte ich sie und trage Hüte oder Blazer. Früher wimperntusche, heute Eyeliner und Lippenstift.
Nach außen hin die Powerfrau, innen verletzlich wie eh und je.

Die Typen pfeifen jetzt. Bauarbeiter glotzen. Und auf der Straße werde ich angequatscht.
Ich fühle mich ein wenig komisch, nichtmehr ich selbst. Aber ich wollte nie mehr an den Punkt kommen wo sie mich schlagen und schreien ich sei hässlich.

Ich finde nicht wirklich die richtigen Worte. Das beschäftigt mich seit tagen ich würde so gerne alles in Worte fassen wie am Boden ich bin, wie verzweifelt und einsam. Aber ich kann es einfach nicht beschreiben. Ich lebe jeden Tag vor  mich hin und bemühe mich nicht nachzudenken. Aber abends kommen die zweifel. Die Angst und die Einsamkeit.

Die Verzweiflung.

Seelenspiegel

Ich tippe zum 10x einen Text ein.
Doch die Worte treffen es einfach nicht.
Worte sind machtlos gegenüber gefühlen.
Ich bin am Ende. Das trifft es auf den Punkt ich sehne mich nach etwas langeweile. Ich kenne das Gefühl nicht. Mein Leben ist überladen mit Ereignisen die dich überschlagen und vollgepackt mit Schmerz.
Es ist so viel passiert. Doch wie sehr ich auch versuche ich kann nicht vor meiner Vergangenheit weglaufen. Es geht nicht.
Der Schmerz sitzt zu tief, die Löcher in die ich falle sind zu schwarz.
Ich hasse es. Ich hasse die Liebe die Jungs die mich mögen und die ich nicht will.
Ich hasse Freunde die doch nie da sind obwohl sie es hoch und heilig schwören.
Ich hasse Alkohol der ganze Familien zerstören kann.
Ich hasse Geld, dass viel zu knapp war. und die Tage an denen es nicht reichte so viel zu essen bis man nichtmehr kann.
Ich hasse Ämter die vom Leben keine Ahnung haben aber mir Vorträge darüber halten dass es ein Geschenk sei.
Ich hasse Familie, die im Endeffekt nur lügt.
Ich hasse die Einsamkeit die jeden Tag zu einem endlosen Maraton werden lässt.
Ich hasse diese blauen Flecken die man nicht verbergen kann und die dafür sorgen das man angeglotzt wird.
Und ich hasse diesen Gott der nie für mich da war!


Ich hasse mich und mein Leben !

schwanzgesteuert.

Junge, für die dämlich hältst du mich?!
Ja verdammte scheiße du hast mir gefehlt! Und nach 2 Monaten Bezihung bist du mir nunmal nicht egal!
kurz nachdem ich mich von meinem Ex getrennt hab schreibst du mir so eine süße Nachricht. Ich hab mich so gefreut. Erlich gefreut!
Doch jetzt wünschte ich du  hättest es nie geschrieben.

Entäuscht.

Ja ne ist klar wir hatten monate keinen Kontakt und auf einmal soll ich bei dir pennen?! 
Natüüüürlich schläfst du dann auf der couch nachdem wir uns oredentlich zugesoffen haben. 
Denkst du ich bin behindert?!
Ich will nicht dein Betthäschen sein. Darauf hab ich keine Lust!
Es tut so weh, weil Männer im Endeffekt doch nur Sex wollen. Das war immer so und wird auch immer so sein ihr lieben. Ihr denkt ER ist anders?! Wacht auf! Hat er ein Penis?!- Ja !

also ist er  NICHT anders !

Wieso verlieben sich Männer in lange, dünne Beine, große Titten und ein geilen Arsch?!
Wieso nicht in das Mädchen hinter diesen Speckansammlungen die ihr Brüste nennt?!
Wieso liebt mich niemand'?!
Niemand der nicht nur sex will. Und Niemand der versteht worum es mir geht?! Wieso liebt mich niemand der mich versteht UND akzeptiert ?! Ist das zu viel verlangt ?!

L. ist genauso Sie hat einen Freund und labert groß rum wie scheiße es ist fremd zu gehen und schreibt mir das sie mit mir sex will ?!


Ich will geliebt werden. Auch außerhalb vom Bett. Wieso tut es so weh ?! Wieso mag mich niemand so wie ich bin ?! Ich hab keine Lust mehr! Keine Lust mehr auf diese Sexbesessene Welt !

Wieso sieht mich Niemand so wie ich bin ?!

Glück.. ? Warte auf mich, ich komme!

Leere.
Absurlute Leere bestimmt meinen Altag, doch ich habe beschlossen den Pinsel in die Hand zu nehmen und mein grau-schwarzes Leben bunt zu malen.
Ich will Farben der Freude!
Grau und Schwarz habe ich erlebt, ich kenne diese Farben nun.
Doch wie fühlt sich die Farbe gelb an ?! Ich verbinde Gelb mit euphorie und Optimismus.
Wie fühlt sich die Farbe Rot an ?! Rot symboliesirt Wärme....
Blau ist für mich die Farbe der Freiheit. Wie fühlt sich Freiheit an ?!

Ich will eine Reise zum Regenbogen starten.
Oneway Ticket zum Regenbogen bitte!
Tanzen über den Regenbogen...

Du meinst ich bin kindisch?!- Ja, villeicht. Aber ich brauche das.

Regenbogen heißt Hoffnung.
Ich will diese Hoffnung wieder fühlen, ich will das Feuer der Hoffnung wieder in mir entfachen, ich will das Wärme und Tatendrang wieder von mir besitzergreifen und die Leere füllen die entstand als das Feuer in mir erstickt wurde.
Ich will diese Freude wieder fühlen die mich früher dazu veranlasst hat morgens aus dem Bett zu springen und das Gefühl zu haben ich könnte die ganze Welt umarmen, ich erinnere mich kaum noch wie es sich anfühlt wenn man denkt man könne platzen vor Glück.

Ich will da hinreisen wo der Regenbogen wohnt und das Glück zu Hause ist.
Dahin wo die Verzweiflung, die dich dazu zwingt in die Knie zu gehen und zu schreien vor Schmerz  Hausverbot hat.

Abschiedsschmerz

Ich laufe durch den Park, meinen Hund neben mir, mein Lieblingssong von casper im Ohr, da stehen sie, pfeifen, rufen mir nach... Und ich versuche mich nicht umzudrehen.. Ein Freund meinte wir sollten zu ihnen hingenen. Wir trinken also ein Bier zusammen und aus einem werden 2, dann 3. Doch ich fühlte mich nicht wohl. Einsam, einsam in einer Welt voller Menschen denen ich tag täglich nur meine Fassade präsentieren werde. Mein exfreund hat mir geschrieben dass ich ihm fehle... Er mir auch. Doch bin ich bereit für eine Bezihung aus Fassade ?! Kann ich damit leben ?! Und was wäre die Alternative.. ? Die Alternative wäre bodenlose Einsamkeit, weil er nie verstehen wird. Weil er nicht verstehen kann, weil wir in unterschiedlichen Welten leben! Weil er das Gefühl der Panik, der Einsamkeit und des ewigen Kontrollzwanges nicht kennt.

Depressionen ?!- Ein Fremdwort

Weil er nicht weiß wie es ist, nie eine Kindheit gehabt zu haben, eine Kindheit die er immernoch lebt, denn er ist noch ein Kind. Ich sehe es an seinem Verhalten, seinen Bewegungen und seiner Unbeschwertheit. An seinen leuchtend, glänzenden Augen, In seinen Augen liegt dieser Glanz, den nur Kinderaugen besitzen können. Und ich weiß ich werde so schnell wie möglich einen Klinikplatz für mich suchen. Es wird das beste sein, kann ich ihm sowas antuen ?!
Nein!
Doch wie kann ich ihm das erklären ?!
Wie kann man in Worte fassen das ich Angst vor der Verantwortung des Lebens, vor der Verantwortung meines eigenen Lebens, wie soll ich noch die Verantwortung für das Leben eines anderen übernehmen ?!


"Ich liebe dich"- Ich rannte. Blind vor Angst! Doch je weiter ich rannte, desto enger zogen sich die Fesseln dieser Worte. Du hast mir meine Freiheit genommen. Meine Freiheit zu leben oder zu sterben.
"Ich liebe dich" ... Und darunter: Tu mir das nicht an !

K.O.- Schlag.

Und ja ich machte mir naiverweise hoffnungen auf ein besseres, ein neues Leben.
Doch: peng.
Die Welt, in Gedanken so rosig, voller Zuversicht und Hoffnung..... Ich vergas, sie ist aus Glas gebaut. Glas kann springen. Es ist gesprungen.
Schlag ins Gesicht: Gina oder neues Leben.
Was bringt mir ein neues Leben ohne meine kleine süße Hundedame ?!
Mein Schatz ?!
Mein Baby ?!
Es ist wertlos !
Gina ist mein Leben.
Die einzige die mich durch die letzen Jahre begleitet hat, als meine Krankheit ausgebrochen ist.
Es zerreist.
Ich kann nichtmehr ohne sie. Uns kann niemand trennen.
Weil die Momente wenn wir laufen oder mein verheultes Gesicht in ihr weiches, warmes, tröstendes Fell zu drücken.
Wenn sie sich vor Angst wieder vollpisst.. Angst vor der Welt, weil die Welt schrecklich ist. Wenn sie sich dann hinter mir versteckt und schutz sucht und wenn ich abends nicht schlafen kann vor angst und sie mich mit ihren wunderschönen Berndsteinaugen anblickt als wolle sie sagen "Jetzt pass ich auf dich auf" und sich dann an meinen Bauch kuschelt und wir in Löffelchenstellung schlafen....

Das sind Momente, die wertvoller sind als irgendwas anderes auf dieser Welt. Ihr Fell ist warm, auch wenn die Welt da drausen kalt ist.

"Es ist okay"- sagte sie& wischte sich die Träne weg

Lebenswunsch.
Das Gesicht in den Wind halten und das Salz in der Luft schmecken.
Neben meinem Hund herrennen und leben.
Doch irgendwann sinke ich erschöpft zusammen und diese abgrundtiefe Verzweiflung ist wieder da. So erschlagend wie eh und je. Die Angst, dass es nie besser wird. Das ich mein Lebenlang so verbringen muss...
Die Sehnsucht nach haltenden Armen und die Ernüchterung das ich alles und jeden weggestosen habe..
Die Tränen die rollen obwohl ich immer versucht habe es mit einem Lächeln wegzustecken dass sie nichtmehr da ist. Doch die Tatsache bleibt dass ich ihn nicht aus dem Kopf kriege... Genauso wie die ernüchternde Realität das romantisch-blindes-was-wäre-wenn-Gedänke nichts daran ändert das ich keine Kraft habe. Zu schwach.
Klein. Dumm. Naiv. Schwach.

                                         Hässlichkeit trägt einen Namen, meinen Namen


Und dann sind da wieder die anklagend, abgrundtief verzweifelten Schreie in Richtung Himmel, die doch immer unbeantwortet bleiben. Immer wieder die selbe Frage die mich innerlich so auffrisst. Und immer wieder das noch tiefere Loch in das ich falle wenn mir schmerzlich bewusst wird das ich dir Antwort längst kenne.... Du gingst weil es für dich das Beste war.

Krampfhaft unterdrückte Wut.

SCHMERZ...

Schmerz& blinde Verzweiflung.
Verzweiflung weil man spürt wie der Boden unter den Füßen rissig wird und langsam abbröckelt... 
Die letzen 2 Tage waren schlimm... Ich war wieder ganz unten. Zusammengebrochen und fast geplatzt vor unterdrückter Angst. Ich bin am Ende. Noch 2 Tage dann wird alles gut. Dann bin ich hier raus, in der
Hoffnung dann wieder atmen zu können <3                                                      

eiskalte Einsamkeit.

Meine Welt bricht ein.
Gestern wieder einen Tiefpunkt erreicht. Geschnitten. Zugedröhnt bis ich nichtmehr wusste wo unten und wo oben ist. Dann eingeschlafen...
Ich bin so am Ende. Ich bin alleine und ich kann nichtmehr.
Ich kann nichtmehr.
Ich hab keine Kraft mehr. Aber Leben heißt kämpfen. Jetzt ist die Kraft weg um  mich weiter durchzuboxen.
Alles im Arsch die Wunden brennen angenehm, Tränen die meine Wangen runterkullern und ein überfüllter Kopf. Ich muss hier raus !
Raus aus dieser Welt, raus aus diesem Leben.

Lebenssplitter.

Jo, ich kann nichtmehr.
Ich bin am Ende. Mein Herz tut weh...
Ich bin so am Ende. Und die Vorstellung dass meine BESTE FREUNDIN mich verraten hat  macht es nicht besser...
Ich fühle mich klein, am Boden, zerbrechlich...
Ja, zerbrechlich. Ich hab nichts. Garnichts.
Ich will nichtmehr und ich kann nichtmehr. Ich schaffe mein Leben nichtmehr. Sie gab mir Lebenshalt, sie ist meine beste Freundin ich brauche sie...

Die Bezihung zu meinem Freund ist am Ende. Kaputt. Zerbrochen.
Wir schweigen uns an. uns fehlen die Worte und wir ersticken an dem nicht ausgesprochenen, nicht ausgesprochen weil es unmöglich ist es in Worte zu fassen.
Unmöglich. Unfassbar. 
Ich kann einfach nichtmehr.
Wo ist der Anker den mir alle beschreiben, vorhalten, den ich aber nicht sehe.
Wieso hat sie ihm erzählt von meiner Angst?! Sie ist meine beste Freundin ! Ich kann nichtmehr.
Ich will mich schneiden. Aber ich habs so lange geschafft. ich kann nichtmehr.
Klingen... Diesen Anker sehe ich.. Aber ich weiß das er rostig ist und reisen wird...


EGAL !

unfähig.

Ich hätte nie gedacht das ich mir wünschen würde meine Periode zu bekommen... Jetzt tu ichs...
Fuck ! Kann das sein ?!
Ich sehe Kinder... überall Kinder.. Aber ich und ein Kind ?
Ich, die Kinder hasst.. ?
Ich, die mit ihrem eigenen Leben überfordert ist ?!
Wir sind jung und dumm...
Unfähig für ein Kind zu Sorgen...
Ich streichel über meinen Bauch und denke darüber nach was wäre wenn da wirklich bereits ein kleines Baby drinne ist ?
Ich würde sie Aileen nennen.... Ich mag den Namen... vorrausgesetzt es wird ein Mädchen...
Aber was will ich mit einem Kind ?!
Ich habe Angst vor dem Test... Morgen wird Klarheit geschaffen...

The Winner takes it all...

Hallo ihr lieben ich habe die letze zeit nicht schön gebloggt.. tut mir leid unregelmäsig und ohne bilder und alles.. Ich versuche das jetzt wieder zu ändern aber mein Laptop ist kaputt...

Als ich gestern Abend in meinem Bett lag.. Und fühlte wie die Angst durch jede Ritze zu mir unter die Decke kroch hörte ich wieder eine Kinderkasette an... Das verbinde ich mit Sicherheit, eine verlorene Kindheit nachzuholen..
Dabei stelle ich mir vor wie andere Mädchen mit einem Lächeln auf dem Gesicht einschlafen und von den Abenteuern träumen die ihre Helden erlebten...
Ich hörte gestern "Lars der kleine Eisbär" Im Titellied heißt es "Bist du bereit mit zu träumen?"
Früher lagen wir dann mit vorlauter Vorfreude glänzenden Augen im Bett, unseren Lieblingsteddy in der Hand und waren mehr als bereit... Heute sind wir das nurnoch wenn wir bis obenhin mit Drogen zugedröhnt sind und uns mit weggetretenem, leeren Blick den Speichel wegwischen der uns aus dem Mund läuft.. Traurig aber wahr. Wir haben verlernt zu träumen... All unsere Träume die wir früher hatten gingen verloren.... Wir brauchen Drogen um unsere Phantasie zu wecken.

                       Ja, das hässliche Wesen bin ich.

Herzstillstand.

Ich liege auf meinem Bett und lese alte Tagebucheinträge durch...
Ich bin bekifft  bis oben hin und das Grinsen steigt mir in den Kopf, mein Körper kribbelt und meine Augenlieder sind schwer...
Das Telephon klingelt und mein Herz bleibt stehen.. Ich weiß dass er es ist...
Meine Mutter geht ans Telephon und schließlich reicht sie mir den Hörer.. Zusammenhangloses Zeug ins Telephon stammeln und nach ein paar Minuten auflegen und mir wird schmerzlich bewusst, wie kaputt wir doch sind.. Unsere Märchenwelt die einst rosa-rot war bekommt graue Flecken und hässliche Risse...
Das mit uns ist so sinnlos und am zerbrechen es hat einfach absorlut keinen sinn mehr... Es ist kaputt, wir haben alles aufs ganze gesetzt in einer Nacht und jetzt müssen wir damit leben das es gescheitert ist, das mit uns! Doch alleine die vorstellung dir in die Augen zu sehen tut weh !

Man kann es nichtmehr leben nennen...

Seht ihr sie?!
Das Mädchen, dass besoffen im Straßengraben liegt und kotzt ?! Von der jeder weiß sie hat die halbe stadt gefickt?
Ihr werdet denken sie sei assozial, möchtegern cool... Sie sei wiederlich und abschreckend?!
Schaut mal genauer hin! Da liegt ein Mädchen das nichtmehr weiterweiß... Das sich Liebe wünscht... Nach Zärtlichkeit sehnt..
Ihr geht villeicht hin.. schaut sie herablassend oder angeekelt an... Macht sie fertig.... Anstatt ihr zu helfen...

Ihr hört von einem Jungen der schon wieder in ein Geschäft einbrach...
Hört ihr wie sie über ihn reden?!
Das er hinter Gitter soll, das er egoistisch ist, das dieses Kind misraten ist....
Aber schaut mal genauer hin!
Der Junge brach ein weil er keine Perspektiven hat, seine Mutter ist an Krebs gestorben und er lebt auf der Straße... Niemand der für ihn da ist Niemand der seine Hilfeschreie hört.

 Man kann es sich so leicht machen... Man kann sagen die Kinder sind schlecht erzogen und missraten... Aber das stimmt nicht.

 

ein fettes "fick dich" an mein Leben!

Und manchmal könnte ich platzen wenn ihr rumheult, rumheult wegen Liebeskummer, einer schlechten Note oder so
Ich bekomme ein Hass auf euch, wenn ihr nicht zu schätzen wisst was ihr habt.
Ich werde meinen Hauptschulabschluss fertig machen und erstmal wieder in die Klinik... Noch 1 Jahr durchhalten aber vorher will ich nicht sonst muss ich nochmal wiederholen...
Aber ich will daran arbeiten...


Ist das ein Leben ?! Nein!

Fuck you!

Ich bins leid leise zu sein!
Ich bin es leid zu lächeln und stark zu spielen!
Oh Gott ich bin es leid das gute Mädchen zu seien das immer verzeiht.
PAPA ICH HASSE DICH!
weißt du was?! Du hast mir damals alles genommen was ein 3 jähriges Mädchen besitzt nämlich die feste Überzeugung das der schlimmste Schmerz den man fühlen kann ist, beim fangenspielen sich das Knie aufzuschlagen... Du hast meine bescheidene kleine Welt zum einstürzen gebracht... Einfach so... Mit einem Lächeln im Gesicht.
Ich bin es leid hier zu leben! Ich bin es leid überhaupt zu leben! Wieso muss ich mich Tag für Tag mit Bildern und Erinnerungen rumschlagen?!
Ich bezweifle das es jemand bin hier liest, wieso denn auch?! Ich bin ein Mensch aus Miliarden! Wen interesiert es schon wie ich mich fühle ?!
Es tut weh! Ich kann nichtmehr! SCHEISE ICH KANN NICHTMEHR!
wieso muss ich so leben?!
WIESO?????
Ich hasse mein Leben. So nicht! SO NICHT !
NICHT MIT MIR ! ich will sterben.

Augen zu& durch..

Wie oft nahm ich mir vor die Finger von Alkohol zu lassen?!
Und dan saß ich wieder da, Becher um Becher kipp' ich den Wodka in mich rein, Becher um Becher sank meine Kontrolle, meine Hemmungen..
Und irgendwann dachte ich es wäre okay wenn ich mit meinem Freund schlafe, das geht schon, schließlich sind Jahre vergangen seit damals... Irgendwann dachte ich ich müsse es machen um ihn halten zu können... Irgendwann war der Wunsch nach einem normalen Leben so groß das ich es nochmal versuchen wollte.. Irgendwann war die Hoffnung so groß das ich wirklich dachte villeicht ist es diesmal anders?! Villeicht ist es diesmal schön?! Villeicht kann ich jetzt verstehen was alle so schön daran finden?!
Doch es war naiv... Der Alkohol zerstört das letze bisschen klaren Denkens...
Es war nicht "Liebe-machen" Es war verzwifeltes rumgeficke.
Und es tut weh. Oh Gott es tut so weh, doch ich habs geschafft, ich habs überlebt. Es ist okay. Es tut so verdammt weh
Es ist etwas schönes mit einer Person zu schlafen die man liebt. Es tut so verdammt weh!
Erinnerungen, Bilder, Tränen, Vertweiflung... Wie ein Wasserfall ergreift mich all das wieder und die Hoffnung auf ein normales Leben wird davongeschwemmt...
Ich bin stark! Ich kann nichtmehr!!
Regelmäsiges plätschern der Dusche... Tropfen um Tropfen prasselt auf mich herab.. Haut wird ganz schrumpelig doch der Dreck geht nicht ab... Das Gefühl nichts wert zu sein, schmuzig zu sein!

Nur eine billige Schlampe...

Wenni ch mich zurückerinnere.. Ich würde am liebsten schreien und weinen... Mich in meinem Bett verkriechen und nie wieder herauskommen... Mit beiden Füßen in der Luft strampeln und den Eckel aus mir herausschreien... Doch das geht nicht, ich werde niemehr ein sauberes Leben führen können.... Ich will den Eckel aus mir rausschneiden, den Dreck und meine Vergangenheit..

ugly looser [TRIGGERGGEFAHR]

Ich bin müde und habe keine Lust mehr.
Diese Worte bringen es auf den Punkt.
Ich will sterben!
Damals...Wieso musste ich wieder aufwachen?! Ich wollte das nicht!
Ich erinnere mich nurnoch wie die ganze Welt sich verpixelt hat und ich dann umgekippt bin... Es war das herlichste Gefühl das ich je hatte... Ganz leicht.... Federleicht... Wie fliegen... Ein Gefühl der Freiheit.
Ich bin gefangen in diesem Leben, ich will ausbrechen... Ich hatte keine Angst vor dem Tod.. Ich war fasziniert... Ich habe noch ein paarmal in der Klinik versucht mich umzubringen... Doch da ich Kamera überwacht war hat man gemerkt wenn etwas war dann kamen sie sofort ins Bad gestürmt und haben mich gerettet... Das brachte mir jedesmal 1zu 1 Betreung und Fixirungen ein.... Einmal nach so einer Aktion als ich dann Im Krankenhaus war umdurchzuchecken das alles ok ist da habe ich die Sanitäter angeschrien die mich abholen wollten sie sollen mich gefälligst sterben lassen...
Oder ein anderes mal... Ich bin vor ein Auto gerannt... Doch der Fahrer konnte bremsen und so kam ich wieder nur mit ein paar Schrammen und einer Gehirnerschütterung ins Krankenhaus... Im Krankenwaagen... Es war so komisch.... Ich war felsnfest davon überzeugt das ich auf dem Weg in den Himmel bin...
Was habe ich nicht schon alles ausprobiert?!
Ich glaube das mit abstand grausamste war als ich Nagelackentferner trank, ich lag auf dem Boden und habe gesabbert und gekotzt... Sie haben mir den Magen auspumpen lassen und Ende.
Ich wollte mich erwürgen... Sämtliches Zeug essen war giftig ist und der klassiker mir die Pulsadern aufschneiden...

Ich weiß nicht... Irgndwie mache ich mir Angst, Angst weil ich es so faszinierend finde... Ich versuche wirklich alles besser zu machen und Normal zu werden! Wirklich aber tief in mir drine weiß ich das es eine Frage der Zeit ist bis ich es wieder Versuche und eine Glücksfrage ob ich es schaffe...  Ich versuche mir zu entkommen, vor mir selber wegzurennen doch es geht nicht. Wieso bin ich so?! Das ist ein Teufelskreis und ich komme ich nicht raus... Es ist so schwer... Immerwieder gleiten meine Gedanken zurück zum Tod. Ich will doch nur ein normales Leben führen können!

Stich im Herzen..

Die Nachricht von deinem Tod... Sie kommt an, ist aber nicht zu realisieren... Sie rauscht durch uns hindurch doch wir schaffen es nicht zu begreifen das du fort bist Engel..
Uhren sind tickende Zeitbomben und jeder wünscht sich auf seine Art sie zurückzudrehen... Sie anzuhalten.. Die Momente mit dir nocheinmal zu erleben...
Doch Zeit ist erbarmungslos.. tick tack, tick tack...
Der Tod ist so viel.. so groß... so unbegreiflich... So schwer zu verstehen nie wieder deine tröstenden Worte zu lesen... Menschliches Gehirn zu klein um zu verstehen das es für immer ist.. Für immer.. Wie oft wir das sagen... ich bleibe für immer bei dir, Freunde für immer....
Ohne zu begreifen was für immer heißt... Doch in diesem Augenblick realisieren wir ein kleines bisschen mehr was "für immer" heißt. Für immer ist nicht zu beschreiben, denn "für immer" geht nie, niemals vorbei!
Wir alle haben dich heute verloren... Und uns allen zerreist es das Herz... Jedem auf seine Weise...
Rest in Peace Engel!
Die Tränen die hier fließen, sie fließen nur für dich! Jeder versucht seine Trauer auf seine eigene Art und weise zu verarbeiten.. Jetzt sind wir alleine.. Ich hoffe nur du bereust deine Entscheidung nicht, ich weiß du bist nun glücklicher...