" In meinem Herzen ist eine Kabine für dich reserviert"
Der Satz geht mir nichtmehr aus dem Kopf, ein Seemannslied...
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ICH BRAUCHE ALKOHOL!
Dieser Gedanke hat mich gestern fast in den Wahnsinn getrieben, schon lange ging es mir nichtmehr so schlecht und ich weiß nicht wirklich wieso.. Ich hatte mit Mama telephoniert, sie möchte dass ich sie besuchen komme.
Dieser Frau schlude ich nichts, letzes mal war schlimm. Dann ist da er.. Klar will ich ihn sehen. Wenn ich einen einzigen Wunsch frei hätte dann wäre er genau jetzt neben mir. Ich hatte ein wenig Stress mit Papa weil ich im Suff mein Fahrrad vergessen hab anzuschliesen und es geklaut wurde. Und als ich so dalag in meinem Bett kam mir der Gedanke wie unglaublich sinnlos das ist was wir machen, das es keinerlei chance gibt dass es irgendwann anders wird. Keine Zukunft mit ihm in Aussicht..
Dann kam der Anfall, einfach so.
nicht sonderlich schlimm.. Aber ganz klar weil ich meine Medikamente abgesetzt habe.. Ich habe es auf google eingegeben.. Das gab mir den Rest. Für wie gestört halten die mich eigentlich? Wird bei Psychosen/Shizophrenie eingesetzt. Nein! Der Hass kam, der Hass auf meine Krankheit, meine Medikamente, der Hass darauf dass ich der dümmste Mensch bin und nichts kann, nichts besser als die anderen mache, nicht besonders hübsch, klug, sportlich, musikalisch, künstlerisch. NICHTS ! Ein wandeldes fettes Mädchen... Dieser unglaubliche Schmerz und den Hass auf mich selber den ich nicht beschreiben kann, hab mein Kopf gegen die Wand gehauen
Und dann lag ich da, zusammengebrochen, zitternt, nach Luft ringend und zu schwach um aufzustehen und Hilfe zu hohlen. Ich wollte trinken! einfach nur trinken, die Flasche an den Mund runterexen! Aber ich hatte keinen Alkohol mehr, ich hatte auch mein letzes Gras verraucht. Also habe ich mir eine Überdosis meiner Medikamente reingezogen.
Großer Fehler, ich dachte ich sterbe, keine Luft bekommen.. Schwindel, Zusammenbruch, Schwindel, Schwindel, Schwindel, alles hat sich gedreht und die Augen konnte ich nichtmehr offen halten, mir war übel. Irgendwann bin ich eingeschlafen. dabei habe ich garnicht so viel genommen 500mg statt 200mg. Aber ich weiß jetzt auf jeden Fall dass sie mich töten werden wenn ich 2g nehme!
Ich bin wahrscheinlich der größte Idiot auf Erden dass ich diese Medikamente abgesetzt habe, im Internet stand es kann zu Panikattacken führen wenn es ohne Aufsicht abgesetzt wird. Aber ich werde es weiterhin nicht nehmen. In dieser Situation als es mir so schlecht ging und ich auf dem Boden lag und nicht aufstehen konnte wollte ich nur zu ihm. Oder er zu mir, einfach meinen Kopf streicheln und abwarten bis ich mich nichtmehr vor Schmerzen krümme und nach Luft ringe.. Oder nach Papa der mich auf den Arm nimmt und in mein Bett trägt, mir mit der Gitarre vorspielt bis aus Schreien und Hyperventilieren schluchzen wird.
Aber ich will dieseMedikamente nicht nehmen! Ich werde sie nicht nehmen! Ich will dass alleine schaffen und vorallen will ich nichtmehr so fett sein, kotzend überm Klo vor Hass auf den eigenen Körper zu hängen ist auch nicht schön... Ich will mein Leben ganz alleine hinkriegen!
Aber villeicht will ich auch einfach das es mir schlecht geht... ?
Wer weiß.
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