Lass mich wieder bei dir sein..

Wenn ich daran denke wie wir waren, was du mit mir gemacht hast..
Achterbahnfahrt der Gefühle zwischen Sehnsucht, Liebe und Lust..
So unglaublich intensiv, intensiver als alles vor und nach dir zusammen..
Ich will diese Nächte mit dir wieder erleben, weißt du noch,als wir auf der Bank saßen bis es hell wurde?
Ich will dich! Nur dich! Und wenn du denkst, ich werde dich einfach so ziehen lassen, dann hast du dich geschnitten, ich werde um dich kämpfen bis du mir in die Augen schaust und sagst dass ich gehen soll, weil du nichtsmehr für mich empfindest..
Wenn du nicht bei mir sein willst, wieso hast du sofort zurückgeschrieben?
Ich werde nicht aufgeben, weil ich weiß das du es wert bist. Ich habe meinen Mann gefunden, damals als ich 12 war und jetzt lass ich dich sicher nicht so einfach kampflos gehen. Ich weiß du bist der Beste den es gibt für mich. Alles Andere ist mittelmas. Du bist perfekt!
Ich kämpfe um dich, bis du sagst, dass du mich nie wieder lieben wirst. Und wenn du mich willst, dann verspreche ich dir, ich werde einen Weg finden wie wir 2 zusammen sein können..

Ich setze mein Leben lachend in den Sand..

Seit fast 2 Wochen geht es mir jetzt wieder sehr schlecht.. Und ich würde gerne etwas ändern, würde gerne zur Schule gehen, würde gerne aufhören mich zu schneiden, würde gerne mein Bett verlassen und rausgehen... Aber ich kann nicht.
Und jedesmal wenn ich so kurz davor stehe mein Leben anzupacken und endlich etwas dafür zu tun, kommt die Stimme die flüstert

"Es wird sowieso nie besser.. All deine Bemühungen sind umsonst. Denk daran wie du dich fühlen wirst, wenn du dir jetzt den Arsch aufreist und trozdem scheiterst" 

Und dann bleibe ich liegen..
Ich will nichtmehr, ich bin das alles so leid..
Ich habe seit Wochen nichtmehr geweint, ich wünschte meine Tränen würden mich nicht im Stich lassen und die Hoffnungslosigkeit, die Leere und die Frustration ein klein wenig beiseite schieben und Schmerz zulssen.. Denn Schmerz bedeutet fühlen...

Wenn ich daran denke, dass ich all dem Stress, all meinen Problemen und meiner Einsamkeit so leicht entkommen könnte...  Wieso tue ich es nicht? Meine Dosis Pillen liegt seit Monaten bereit.

und es ändert nichts wenn wir uns nichtmehr treffen....

Ich habe dir geschriebn, anonym auf ask.fm .. Ich habe gesagt dass du wunderschön bist, aber von dir kam nur ein HAHAHAHA.
Ich denke immernoch viel zu oft an dich und ich mache mir Sorgen, ich habe irgendwie das ungute Gefühl dass es dir nicht gut geht.. Das tut weh, mehr als alles andere.
4 Tage haben L und ich jetzt ununterbrochen miteinander verbracht.. Doch es ist nicht wie bei dir.. Er berührt mich nicht wie du es getan hast und auch seine Blicke sind anders..
Denkst du auch noch ab und zu an mich?
Ich habe gerade sophia J. geschrieben, ich hoffe darauf das Gespräch irgendwann unaufällig auf dich zu lenken.. Ich will nur wissen ob es dir gut geht, mehr nicht...
Irgendwann gibt es villeicht wieder ein wir.. Ich werde wahrscheinlich nie damit aufhören können mir Hoffnungen zu machen.  Du weißt dass du mir mehr bedeutest als irgendjemand sonst auf der Welt.. Niemand wird dir je das Wasser reichen..

aua

Moin ihr süßen..
Ich weiß nicht wirklich was ich schreiben soll, tut mir leid dass ich mich so lange nicht gemeldet habe..
Heute ist ein Tiefpunkt seit langem.. Mehr fällt mir nicht ein.. aber meine Gedanken kreisen immer und immer wieder um die Gedanken die ich so gerne aus meinem Kopf bekommen würde. sterben

Ich vermisse dich, aber sags keinem..

Ich habe wieder von dir geträumt.. Du hast mich gefragt ob wir zusammen Eis essen gehen.. Wir haben geredet und gelacht und es war wunderschön.
Doch leider sieht die Realität anders aus.. Die Realität sieht so aus, dass du nicht hier bist und ich nicht aufhören kann an dich zu denken..
Wie geht es dir? Trinkst du weniger? Wie läufts in der Schule? Hat die saison im Fußball wieder angefangen? Wo bist du und was machst du gerade.. ?
Und wenn ich einen Wunsch frei hätte, dann würde ich mir wünschen dass du  glücklich bist. Ich wünsche mir das du ein wundervolles Mädchen triffst die dich so liebt wie ich es getan habe und villeicht immer noch tue.
Ich will dir nicht schreiben, das Bedürfnis habe ich nicht.. Ich weiß das es nichts bringen würde... Dein Photo liegt seit Wochen in einem Karton, mit all den anderen Erinnerungen.. Ich traue mich nicht es rauszuholen.. Du bist älter geworden.. Ich bin älter geworden... und ich weiß immernoch nicht, nach all den Jahren wie ich meine Gefühle für dich beschreiben soll.. Es ist komisch aber ich denke beinahe jeden Augenblick des Tages an dich, von morgens bis abends, wann hört das auf?! Kann man von Liebe sprechen in unserem Alter? Eigentlich nicht aber als ich 12 war habe ich Gefühle für dich entwickelt... das ist jetzt 4 Jahre her.. Weißt du noch? auf Klassenfahrt?
Denkst du auch ab und zu an mich?
 Weißt du wovor ich Angst habe? Meine größte Angst ist das falls wir uns sehen wenn ich meine Mama besuchen gehe, du so tun würdest als hättest du mich nie gekannt... Ich weiß nicht wieso ich solche Angst davor habe, villeicht weil ich wüsste das ich nicht den Mut hätte "Hallo" zu
sagen wenn wir uns über den Weg laufen würden.. Ich hoffe du könntest es.
Ich könnte jetzt schreiben was für ein wundervoller Mensch du bist und wie sehr du mir geholfen hast, aber das weißt du alles, weil ich es dir schon so oft gesagt  habe.. Du wirst das hier nie lesen und das ist gut so.. und trozdem... Ich vermisse dich.

Mission: Damit leben

Gestern war heftig.. Absturz..
Zuerst haben wir getrunken, dann haben wir uns eine Pille extasy reingepfiffen, dann weitergesoffen, die Zweite Pille reingepfiffen, gesoffen, meine Medikamente genommen, dann gekifft.
Ich bin zusammengebrochen, Schwindel, gekotzt, konnte nichtmehr aufstehen.. Kreislauf zusammengesackt.
Aber es war gut...
Es war sehr gut..

ich werde aufstehen und kämpfen... Villeicht hat B. mir den Anstoß gegeben, villeicht musste ich aber auch einfach im Dreck landen um zu erkennen das ich etwas ändern muss.. Das ging mir schon oft so, ich reite mich in die scheiße bis ich  ganz unten bin und merke das es so nciht weitegehen kann..
Schritt eins ist getan, der schwerste Schritt... Ich habe gebeichtet. Gebeichtet das ich nicht zur Schule gegangen bin.. gebeichtet das ich mir erneut geschnitten habe... gebeichtet das es mir unheimlich schlecht geht die letzen Wochen...
Ich weiß nicht ob ich das mit den Drogen in den Griff kriege, ich glaube schon, wenn nein gehe ich zur Beratung... Aber ich glaube ich kriege das in den Griff..

M... Oh Gott was soll ich sagen?! Ich denke 24 Stunden an ihn.. Er fehlt mir..
Aber es ist besser das wir keinen Kontakt haben, ich werde immer für ihn da sein, er kann immer zu mir kommen, auch in 2 Jahren noch, auch in 10 Jahren noch, wenn er mich anruft und sagt das er in der Scheiße steckt werde ich da sein. Und villeicht werden wir irgendwann wieder befreundet sein, villeicht auch nicht aber ich weiß das ich ihn im Herzen trage, die Zeit war schön und ich werde ihn nie vergessen, ich werde noch meinen Enkeln von ihm erzählen, von meiner ersten Liebe... Es war eine schwere und schöne Zeit die wir gemeinsam hatten.. Ich halte diese Zeit in Ehren und er wird auf ewig in meinem Herzen sein! Und ich weiß das auch ich einen Platz in seinem Herzen habe, da ist ein kleines Stück das mir gehört.. Und dieses Wissen lindert meinen Schmerz.. Zu wissen das es ihm genauso geht macht die ganze Situation für mich erträglich. Das was wir haben und hatten nimmt uns niemand!

Wir glauben an die Liebe, ham mit 13 schon gefickt...
Und wir ham  angefang zu rauchen, und wir ham angefang' zu saufen und damit ham wir angefangen an etwas zu glauben. Und wir ham angefang zu kiffen und wir ham angefang zu ficken und damit ham wir angefangen fast nichtsmehr zu blicken.

Im Bett liegen und weinen... Und ich wünsche mir so sehr das Papa da wäre, herkäme, mir sagt das es gut werden wird.. Mich anschaut und mir sagt dass ich gut bin, das ich mich nicht bestrafen muss, mir nicht in die Haut schneiden muss weil ich mal wieder alles falsch gemacht habe.. Mir sagt das die Stimme in meinem Kopf lügt...

Wenn ich heute sage "ich kann nichtmehr", dann meine ich das ernst.

Lauf um mein Leben.
Klinge, durchziehen, Arzt hat meinen ganzen Oberschenkel verbunden von oben bis unten.
Sie sagt die Dosis meiner Medikamente muss wieder erhört werden und ich soll über Klapse nachdenken. Nicht haltbarer Zustand sagen sie.
Und dabei hatte ich mir fest geschworen nie wieder so tief zu fallen.

No way out..

Ich bin leer, kaputt.. Es geht mir gut.
Aber ich bin leer.
Ich zerstöre mein Leben, durch Drogen.. Dauerzugedröhnt seit einigen Wochen..Gehe nichtmehr zur Schule, krig mein Arsch nur selten aus dem Bett, viel zu zugedröhnt. Keine Tränen. Wochenende war gut, ich war drausen, aus dieser Stadt, raus aus den Problemen, trozdem meine Gedanken galten nur einem.

KOMM UND SAG MIR DAS ES WUNDER GIBT!

Was soll ich sagen? Ich bin verloren.. Die Anfälle häufen sich.. der wöchentliche Zusammenbruch wird zur Routine.. Schreiend hielt mein Betreuer mich fest bis ich mich nichtmehr vor Schmerzen gewunden habe.. Das schreien Leiser wurde. Aber es ist okay und dabei lüge ich nicht, es ist mir egal was mit mir passiert.
Überall läufts beschissen, Stress im Heim wegen Drogenverdacht und unter der Woche besoffen sein, mein Vater hat mich aus seinem Leben gestrichen, Beef mit Mama und Schule? Was für Schule man?! Freunde? Wann hab ich zuletzt was mit irgendwem gemacht den ich mochte und nichtnur weil er gutes Zeug vertickt?! Klar, ich lönnte es ändern oder? Aber die Kraft ist es mir nicht wert, weil ich einfach nicht glaube das mir irgendwann irgendwas helfen wird mit dieser Krankheit klarzukommen. Der Sommer beginnt, ihre Blicke, ihre Sprüche ihre behinderten "Was ist das?" ich will den Rest meines fucking lebens im bett verbringen. Und ich geb einfach ein fick. Reden? was für reden? Ihr könnt mich alle am Arsch lecken, ich akzeptiers ab heute wie es ist und werde nichts dagegen tun, ich werde zusehen und irgendwann werde ich mir die Überdosis Pillen geben die seit Wochen bereit steht, aber solange Drogen noch glücklich machen warte ich. bis es so weit ist werde ich garnichts tun, nur warten, denn ich wüsste nicht für was oder wen. Jeder der sagt "tus für mich" den muss ich jetzt leider sagen "ihr geht mir alle so am arsch vorbei" weil mich ncihts und niemand mehr bewegen kann, dazu bringen kann auchnur irgendwas zu fühlen.
Die einzige Situation in der ich noch fühle ist wenn ich einen Anfall habe, dann fühle ich Verzweiflung.


und wisst ihr was?
Ich vermisse ihn, ich würde gerne mehr sagen aber ich kann nicht. Mehr ist da nicht, nur ein Ich vermisse ihn. Ich kann es nicht definieren.

Schon wieder tun als hätte mir das was ausgemacht..

Ich schlage die Augen auf und fange fast an zu weinen als es Morgen ist, hell ist, ich Stimmen höre...
Das ist zu viel..
Wenn heute genauso beschissen wie gestern wird?
Aber ich sollte Donnerstagnacht anfangen..
Zusammenbruch, geweint, gewimmert, vor Schmerzen gekrümmt und mit den Beinen in der Luft gestrampelt.. Nach knapp 2 Stunden wars okay... Ich dachte ich könne aufstehen, doch dann kam diese Panik, ich vermutete hiter jeder Ecke jemanden, drehte mich um nur um das Gefühl zu haben derjenige hinter mir drehe sich mit mir... Dann ging das Licht aus. Zusammengesackt, Fäuste geballt, geschrien und zusammengezuckt bei jedem Geräusch, Augen so fest zusammengekniffen hyperventiliert... Bis mein Betreuer aufwachte und kam nach einer halben Stunde...
Freitag nicht zur Schule, einfach liegen geblieben, stumpf im Bett geblieben den ganzen Tag aber irgendwann abends mit meinem Betreuer und seinem Hund lange gelaufen, das tat gut.. Danach habe ich mich wieder zugedröhnt und lag noch bis um 6 wach im Bett...

Das schlimmste  ist das es mmir egal ist, ihr nervt mit euren Worten, euren Blicken.. Ich suche diese Einsamkeit alleine im Bett den ganzen Tag.. Und alles was mit oder um mich rum passiert ist so egal.. Das Gespräch mit der Heimleiterin egal, meine "beste Freundin" egal, Papas abweisende Art egal, das jeder Idiot sagt ich muss die Medikamente nehmen sonst schaff ichs nicht egal, alles egal. Aber hey ich kann nichtmehr.
Lege mich unters Bett, mit der Decke als Vorhang um dem Licht zu entkommen..

Hätte ihn im Rausch gestern fast angeschrieben, aber ich war stärker.
Baby du fehlst mir so sehr.. Ich dir auch ein bisschen?

verliert man was man liebt, schluckt man nicht einfach, man schluckt tausendfach.

der tag war für den Arsch..
Ich liege hier... müde, dröhnender Kopf und die Augen brennen von zu vielen Tränen die ich so gerne weinen würde, aber nicht kann..
Stumpfer Blick, ich wünschte ich könnte gerade anders schauen.. Aber meine Fasade ist bis morgen früh nichtmehr aufzubringen.. Jedes seiner Worte prallt an mir ab und ich stehe zitternt auf, gehe in mein Zimmer, schliese die Tür und gehe lautlos zu Boden.
Ob ich mich wieder zugedröhnt habe heute? - Und wie.
Ich habe große Angst vor Menschen.. Sie ist wieder da und ich könnte die Angst beschreiben, ich könnte es erklären aber ich kann nichtmehr tippen, viel zu anstrengend. Es bringt nichts. Das Gefühl das überhaupt nichts jemals etwas bringen wird ist am schlimmsten.
Jedes Gespräch, jeder Kontakt, jeder Blick ist anstrengend.

Ich werde beten, villeicht hört Gott mich endlich.
Gute Nacht. Ich habe jetzt schon Angst vor dem morgigen Tag.

Wenn du du denkst es geht nichtmehr, dann beende es.

Mieses Drecksleben.
Wie mein Tag war? Genauso beschissen, leer und mit der gleichen leck-mich-am-arsch-einstellung wie die letzen Tage. Genauso zugedröhnt.
Ich kann nichtmehr. Ich wollte das nicht, nicht schon wieder Drogen Sophia, nicht schon wieder das Hirn wegballern..
Und was hast du heute gemacht? Einen Deal für Morgen klar gemacht.
Was noch? Deine beste Freundin noch weiter von dir weggetrieben.. Was noch? Geschlafen, gefressen und gekotzt.
Wieder 3 Stunden geschwänzt. Ich komm auf mein Leben nichtmehr klar, heute Nacht wird schlimm, ich weiß das. Ich sehne mich so sehr nach einem lieben Wort oder gar einer Umarmung..
Ich glaube ich rufe meine Schwester an, einfach so.. Damits nicht so schwer ist. Aber es werden höllenqualen und Schmerzen, ich weiß das.. Woher? Weils lange her ist, das anders war.
Ich werde mich schneiden. Tief in den Arm, oder wahrscheinlich doch das Bein, an meinen Armen ist kein Platz mehr. Ich drehe ab, werde panisch auf Trips und wieder paranoid wenn ich nüchtern bin... Ihre Blicke, ihr Lachen, ihre Worte.. Ich ertrag es nciht und ich spühre den Hass, ich spühre das jeder merkt wie ich versagt habe... Wie sehr ich mich selber Hasse wenn ich in den Spiegel schaue.. Wie sehr ich dieses fette Mädchen hasse.

du fehlst mir so sehr..

"und ihr Leben war für sie nichtmal 'nen cent wert"

Ich bin runter von meinem Trip..
Jetzt, wo es 20:00 Uhr ist.
Heute war ein mieser Tag, das weiß ich. Aber wisst ihr was das schlimme daran ist? Das wirklich Schlimme? Das es mir egal ist..
Ich fühle mich letagisch und fremdgesteuert, jetzt bereue ich es, das ich  nicht zu meiner Therapeutin bin. Es hätte mir verdammt gut getan.
Leere. Nichts als gähnende Leere, jetzt da ich wieder nüchtern bin.
Was war das vorhin?
Ich sas da und könnte schwören irgendwelche wilden, unkontrolierten Bewegungen gemacht zu haben.. Aber das habe ich nicht.. Ich sas die ganze Zeit ganz ruhig da.. Ich glaube es lag an der Mischung die ich nicht vertragen habe.. E und das Gras.. 
Ich habe mich mit K. gestritten, sie ist vollkommen ausgerastet, hat geweint und geschrien.. Ich war ruhig.. Musste mich darauf konzentrieren was sie sagte.. Sie sagte dass sie das nichtmehr aushält wie ich mein Leben zerstöre..
Es war mir egal...
Bitte lieber Gott, lass das alles ein Ende haben..
Ich war heute eine Stunde in der Schule.. Habe einen Test verpasst von dem ich nichtmal wusste das er geshrieben wurde... Bin abgehauen um mich zuzudröhnen.. Und eigentlich sollte ich zu K und das klären, aber mir kommt alles so furchtbar anstrengend vor..
Ich will in mein Bett!


Habe rein garnichts heute hingekrigt, ich war auch nicht beim Frauenarzt.. Alles was ich getan habe war meine beste Freundin zu verlieren, Drogen zu nehmen und eine Stunde zur Schule gehen. Und festzustellen wie mein sogenannter "bester Freund" drauf ist.. Ich hänge die letzen Tage zu viel mit meinem Dealer rum...Ich bin so einsam und verzweifelt.  

Einfach nur Einsam und verzweifelt.

Ich habe Gestern oder Vorgestern ich weiß es nichtmehr war zu zugedröhnt mit meinem exfreund geschrieben, wahrscheinlich liest er das hier und ich wollte mich nochmal entschuldigen, weil ich mich total falsch verhalten habe... Du warst immer da& deswegen wollte ich mich bei dir bedanken. Du warst so gut zu mir, obwohl ich es nicht verdient habe.

"schmeis dein Leben nicht weg"

Viel, viel, viel zu viele Drogen. Wann war ich das letze mal einen Tag nüchtern?Ich weiß es nicht.. vorletze Woche? Immer auf irgendwelchen Tabletten, Pillen, Gras.
Mitlerweile haben es sogar die Betreuer kapiert.. Jetzt habe ich Freitag ein Gespräch und wenn ich Pech habe muss ich ein Bluttest machen, dann fliege ich hier raus. Viel zu große Pupillen.. Gestunken wie ein Puff.
Heute ist Montag, ich war ganze 2 Stunden in der Schule bevor ich mich verpisst habe um mir die Birne zuzudröhnen..
J. Kam mit zu mir, er ist genauso abgefuckt wie ich. Wir lagen in meinem Bett rum.. Wie immer. Ich weiß dass er auf mich steht, aber er ist mein bester Freund.. Wir reden nicht und ich glaube wir haben uns keine 3 mal getroffen ohne Drogen oder Alkohol.. Er hat sich an mich gekuschelt, ich weiche immer weiter von ihm doch irgendwie merkt er das nicht. Yolo. Ich sollte aufpassen bei ihm.. Freitag erzählte er mir dass ich als ich auf irgendeinem Trip war in Unterwäsche in seinem Bett lag.. Aber das stimmt nicht, glaube ich.
Villeicht sollte ich aufpassen und etwas öfter nüchtern sein..
Morgen zum Frauenarzt, ich befürchte ich bin schwanger.. Seit einer Woche überfällig, sonst kann ich die Uhr danach stellen.. Fuck ein Kind vom Ex, sehr geil. Scheiß drauf er würde es nie erfahren.

Ich hab eine ewig lange to do- Liste aber noch so viel Graß.. Ich glaube ich ich rauche das Baby einfach und geniese den Abend.Oder ich trinke? Keine Ahnung ich habe auchnoch eine halbe Flasche Wodka und ich will nicht breit erwischt werden sonst flieg ich hier raus... Ich darf nichtmehr so oft alleine trinken, das ist nicht gut

Fuck this shit.

Die Wut verfliegt... Wie sauer ich auf dich war..
Doch du fehlst mir und ich weiß irgendwie und irgendwo wieso du diese Dinge sagst, wieso du so bist..
Aber ich will und ich kann das nicht akzeptieren..
Einfach in deinem Arm liegen, jetzt sofort. Weißt du wie egal dann alles andere wäre?
Weißt du wie perfekt das Leben für einen Augenblick?
Du und ich im Bett, schauen Serien, vom Anfang bis zum Ende, ich in deinen Pullis, mache uns morgens Frühstück und wir essen im Bett..
Oh Fuck wieso kann es nciht einfach sein?
Denkst du gerade an mich? Vermisst du mich auch?
Angenommen wir würden näher bei einander wohnen... Würde es klappen? Wäre es so schön wie in meinen Träumen? Oder würden wir zu viel vögeln, zu viel streiten, zu wenig reden?
In meinem Kopf ist da dieser eine Gedanke den ich nicht laut ausspreche, nicht aufschreibe... Aber er geht nicht weg. ich liebe dich.


Schule läuft beschissen, Leben läuft beschissen, gehe kaum noch zur Schule, schlafe kaum noch nachts. Und ich überlege ernsthaft nach diesem Jahr, wenn ich meinen Abschluss habe nochmal in eine Klink zu gehen.. Nur ein paar Monate um zu mir zu finden um mit all den Dingen die passiert sind umgehen zu können. 
Aber meine Suizidegedanken sind nichtmehr so schlimm! Das ist gut.. 

WIESO BEHANDELST DU MICH WIE IRGENDEINE NUTTE ?!

Samstag ist der Neue eingezogen.. Mir gings schlecht weil er wie immer war.
Irgendwann zusammengebrochen keine Luft bekommen.. Und Niemand hats gemerkt. Ich konnte nicht reden nicht um Hilfe rufen und so lag ich eine halbe Stunde hyperventilierend und nach Luft ringend auf dem Boden bis Martin mich fand.. Mir eine Tüte vor den Mund hielt bis ich ohnmächtig wurde um dann wieder ruhig aufzuwachen, total verschwitzt, zitternd, mit den Tränen kämpfend und die Tatsache dass er wahrscheinlich keinen Gedanken an mich verschwendete tat so weh.

Irgendwann trete ich auf dich ein, dass du genauso Schmerzen hast wie ich.

FÜR GEFÜHLE KANN MAN NICHTS; ICH MUSSS BRECHEN WENN DU SPRICHST! EIN VERBRECHEN WENN DU FICKST UND ICH MIR SO GEDANKEN MACHE; DENN MEIN HERZ IST SO VOLL WIE 'NE  GEPACKTE TASCHE!

du sagst du trinkst nichtmehr? diesmal ehrlich? achja? Machts dir Spaß mir so dreckig ins Gesicht zu lügen? Was höre ich denn da? Gedacht die Olle merkts eh nicht? Gedacht dass es dir sowieso scheisegal ist was ich denke und fühle?

Ich vermisse dich so sehr, wieso tust du mir das an?
Wieso sagst du den einen Tag dass du Gefühle für mich hast? Hältst mich in deinem Arm als wäre ich immernoch die eine für dich? Küsst mich wie ein Gott um dann wieder so kalt zu sein? Wieso schläfst du mit mir, gibst mir das Gefühl als wären wir das einzige was zählt? Als könnten wir es schaffen? Als wolltest du es schaffen? Gemeinsam mit mir..
Wieso kümmere ich mich um dich weil du mal wieder zu viel gesoffen hattest als du kotzend da lagst und du sagst mir nichtmal Tschüss?

"ich habe sein Herz gehört"

Irgendwie nichtmehr ganz funktionstüchtig. Schlafstörungen.. Gestern oder wenn man bedenkt dass jetzt virtel vor 5 morgens ist auch vorgestern wars wieder besonders schlimm. Ich schlug mit der Faust gegen die Wand dass der Tisch voller Blut war als ich meine Knöchel ablegte.. Mit einem Messer wahrlos auf sachen eingestochen, geschrien und geweint..
Heute, Gestern wie auch immer getrunken, über eine Stunde alleine sinnlos drausen rumgefahren.. ich stand nachts um 3 vor papas Haus und habe den Wodka pur getrunken, der Rollo war unten und ich war mir nichtmal sicher ob er momentan in Deutschland ist.. So verloren gefühlt in diesem Moment.. So verdammt einsam weil ich nicht wusste wohin, nicht wusste zu wem, nicht wusste was ich machen soll weil da einfach niemand war.
Ohne Licht mitten auf der Straße gefahren mit meinem Fahrrad, nicht gradeaus aber ohne hinzufallen, nur einmal.. Die depresiven Songs im Ohr doch keine einzige Träne.. Ich vermisse dich so schrecklich. Es tut so verdammt weh dass es so ist wie es ist und dass du mich ignorierst. Du ignorierst mich einfach, als gäbe es mich nicht, als hätte es mich nie gegeben..
Genau Heute vor einer Woche... oder gestern ?!
Ich halte jeden Schmerz dieser Welt aus wenn das bedeutet dich nicht zu verlieren. Beldeidige mich, schrei mich an, sei scheiße zu mir, aber ignorier mich nicht. Wir können weitermachen wie bisher auch wenns weh tut aber bitte lass uns weitermachen.
Ich brauche dich.

Ich bitte dich etwas zu sagen doch du schweigst.

Ich will sterben.

ich zu hysterisch- du zu ruhig.

Beim ersten Wort, dass du geschrieben hast wusste ich du trinkst.
Mal wieder, alles klar. Ich hasse es- du liebst es. Differenz zu groß.
Du sagst du hast Gefühle nur weißt nicht wie und wo..
und das ist das Problem.
Ich will kämpfen du willst akzeptieren.
Wielange ging es dass wir ruhig geschrieben haben, uns verstanden haben?
2 Tage? Danach war es wieder wie zuvor und ich weiß du wirst mich niemals besuchen kommen, ich weiß wir werden niemals zusammen ans Meer fahren. Ich weiß wir werden niemals wieder stundenlang am telephon reden.
Ich hysterisch und am ausrasten wofür ich mich so hasse, du genervt und stumm.
Wieso? Sag mir wieso ich bis nachts um halb 5 weinend im Bett lag?
Sag wieso ich in der Schule heulend rausrannte weil es mich so verletzt hat.. Sag wieso ich mich mal wieder mit K. gestritten habe wegen dir?
Du wärst Freitag gegangen ohne Tschüss zu sagen.. Und das tut  tierisch weh egal wie schwul das klingt.
2 Tage hast du nicht geschrieben und am 3. Tag bin ich wieder ausgerastet..
Sag wieso sind unsere Erwartungen so unterschiedlich? Wieso weiß ich ganz genau das wir am Abgrund stehen und ich mit meinen Verzweifelten Versuchen dich zu halten dich immer weiter von mir wegschubse? Wieso ich meine Gefühle nicht im Griff habe und immer und immer wieder übertreibe?
Wieso weine ich immernoch täglich wegen dir, mir und uns?
Wieso macht mich das alles kaputt und wieso kann ich dir nicht helfen? Nicht bei dir sein?
Was wäre wenn ich nicht so weit weg wohnen würde? Würden wir wieder zusammenkommen? Oder uns streiten? Miteinander schlafen um dann wieder wortlos zu sein?
Ich flehe dich an, schreib! Und wenn du mir nur sagst dass alles keinen Sinn mehr hat.
Ich würde dir so gerne beweisen das ich auch anders sein kann, besser! Nicht nur das durchgeknallte hysterische Mädchen mit dem verzweifelten "ich will dass du mich liebst" Geschwafel. Ich will besser zu dir sein und dir eine gute Freundin sein- freundschaftlich. Aber diese Angst dich zu verlieren lässt mich immer und immerwieder durchdrehen.

Was siehst du in uns?

Beginnt nun schon wieder alles von vorne?
Drehen wir uns mal wieder nur im Kreis?
Du schreibst nicht.. Wieso? Weil wir uns eh nichts sagen würden? Aber warum ?

Am liebsten willl ich dich schütteln und anschreien dass wir doch mit einder reden müssen..
Erzähl mir von deinem Tag, der Schule, was du getan hast.. Was dich heute zum lachen gebracht hat und was dich traurig stimmte.. Was du Morgen unternehmen willst.. Erzähl mir an was du denkst und was du am Wochenende vor hast..
Ich flehe dich an, gib uns nicht auf. Lass uns kämpfen!
Es war so wunderschön.. Soll es nur für einen Abend gewesen sein?


Kopfgefickt. Ich schwänze zu viel. Viel zu viel.
Mein Zeugnis war gut, aber ich weiß genau dass ich abkacken werde wenn ich jetzt wieder anfange.. Doch es ist schwer.. Es ist so verdammt schwer.
Ich liege Kopfgefickt in meinem Bett. Will so gerne raus hier, so gerne einfach weg. Es ist im endeffekt einfach scheißegal, versteht ihr was ich meine? Weil Träume hässliche Monster sind die uns die Realität hassen lässt, villeicht sollte man jeden Traum im Keim töten um besser leben zu können..
Ich will mich schneiden.
Ich werde es eh machen, die Wunden vom letzen mal fangen gerade an zu heilen aber ich wil neue tiefe Wunden.
Villeicht sollte ich mich einfach zusammenreisen und die letzten Monate in diesem Schuljahr funktionieren, den Schmerz runterschlucken und nicht weiter auf mein Handy starren in der Hoffnunf dass er mir schreibt.. Einfach abschließen.

Sag, wieso fühlt es sich so richtig an?

Ein Blick von mir, du schaust, ich wende mich ab.
Du schenkst dir nach.
Dieses Spielchen über das ich lachen muss weil wir uns wie Kindergartenkinder vehalten.
Du gehst raus und ich folge dir.. Die Anderen auch.
Wir 2 drausen... Geredet...
Du hattest zu viel getrunken.. Alles was ich wollte war bei dir sein.. Dir helfen, irgendwie da sein. In deinem Arm fühlt sich einfach alles so verdammt gut an, so verdammt beschützt. Deine Küsse sind perfekt. Es sind diese besoffenen Momente in denen ich glaube wir sind perfekt.
Dein Blick der mir den Atem raubt.. Das war schon immer so.. Deine großen Augen und ein Blick bei dem ich mich so zerbrechlich fühle.. Gänsehaut.
Anfangs konnten wir nichtmal Hallo sagen.. nach einigen Drinks war alles leichter..
Seit ich dich an diesem Abend sah schlug mein Herz so schnell... Bestimmt 2 Stunden hat es sich nicht beruhigt.
Du hast mich angeschaut und mir gesagt dass du Gefühle für mich hast. Immernoch.
Und ich weiß dass es zu 1000% die Wahrheit ist. Und du weißt wie du mein Herz mit Sehnsucht füllst.
Jede deiner Berührungen. Gänsehaut. Es fühlt sich so wunderschön an. So perfekt!
Am nächsten Tag war mein Kopf und mein Herz voller Fragen die ich nichtmehr stellen konnte weil uns nur dieser eine Abend blieb.. Irgendwann stelle ich dir diese Fragen, ich trage sie im Herzen bis wir uns wieder sehen..

Die paar Stunden.. Du hast immer und immer wieder gefragt ob ich es wirklich will.. Wann verstehst du endlich das alles was ich will bei dir sein ist?
Wie gerne hätte ich dich zum Abschied ein letzes mal geküsst. Ein letztes  mal in den Arm genommen.. Aber ich musste gehen und ich habe im Zug so viel geweint..
Villeicht kommst du mich ja besuchen, villeicht fahren wir zusammen weg im Sommer nur wir 2, Abends wieder telephonieren.. Denn diese Träume nimmt mir niemand. Irgendwann wird es perfekt! Irgendwann sind wir 2 perfekt.
Egal was passiert und egal wen du kennenlernst, ich will dass du glücklich wirst und trozdem weißt dass ich dich nie alleine lassen werde.