Hoffnung weicht Resignation

Kennt ihr das?
Mit den kleinsten Aufgaben hoffnungslos überfordert.
Ich bin so müde.
So verdammt müde und ich kann nichtmehr.
Ich will nicht so eiskalt sein doch es ist mir egal, so sehr ich mich auch bemühe in meinem kaputten kleinen Herzen Gefühle zu finden doch ich schaff es nicht.
Ich hasse reden, die kleinsten Konversationen nerven mich.
Anwesenheit von Menschen macht aggresiv.
Ich will alleine sein, doch ich hasse Einsamkeit.
Wieso bin ich so kompliziert?
Wieso kann ich nicht vermissen, nicht lieben und mich nicht nach Nähe sehnen?
Eigentlich tue ich das, ich sehne mich nach Nähe, aber wenn ich sie dann habe eckelt es mich an und die Panik zerquetscht zu werden, die Panik das erklären zu müssen was ich nicht in Worte fassen kann bringt mich um. Tötet Gefühle. Tötet jedes Fünkchen Zuneigug.
Weil Niemand versteht. Weil ich keine Fragen brauche sondern Jemand der mich ansieht und weiß wie es mir geht, jemanden wie ihn. Ja, wir hatten es. Er war bei mir, ich konnte weinen und er hat mich nicht berührt, nicht gefragt. Nicht weil er nicht wollte sondern weil er wusste das ich es nicht ertragen würde. Ich will jemanden der mich versteht ohne das ich erklären muss. Habe ich zu hohe Ansprüche? War das mit ihm das große Los, das ich weggeworfen habe?
Es hört sich sinnlos und zusammenhangslos an was ich hier schreibe, aber versteht mich keiner auf dieser gottverkakten Welt?! Sie sagen ich bin kalt und verletzend und das weiß ich, ich weiß dass ich Gefühle haben sollte, aber ich kanns nicht. Ich schaff es einfach nicht

Unfähig

zu viel Hass um Liebe zu spüren

Ich zerschlag' den Spiegel, weil ich das Mädchen hasse!

Ich tu ihm weh und es interesiert mich nicht.
Menschen nerven, sie nerven so sehr!
Jedes Wort aus deinem Mund pisst mich an und deine Nähe finde ich wiederlich, währen du mir sagst dass du mich liebst stelle ich mir vor wie ich dir in die Fresse schlage!
Denn du nervst mich mit deinem Gelaber deine Art und deiner Heuchelei!
Ihr geht mir am Arsch vorbei, versteht ihr?
Du sagst du hast mich lieb und ich bin dir ja sooo wichtig.
Pech für dich, mir bist du egal!
Ich bums mit dir weil ich mich quälen will, weil ich mich bestrafen will und es liebe mich kaputt zu machen, deshalb! Nicht aus Liebe.
Also hör auf mich zu nerven und verpiss dich, lass mich in ruhe, ruf mich nie wieder an, schreib mir nie wieder lass mich einfach in ruhe!
Verdammt wieso hasse ich Nähe beinahe eben so wie diese gottverdammte einsamkeit? Und wieso bin ich so kalt?

Es gibt Dinge, die nicht in unserer Macht stehen.

Benommenheit
Taubheit
Stumpfsinngikeit
Watte
Leere

Nicht von dieser Welt

Ich fühle die Sehnsucht und spüre die kalten und doch so zärtlichen Finger des Verlangens über meinen Körper und noch viel schlimmer, über meine Seele streicheln. Verlangen nach der Klinge, nach tiefen Schnitten. Nach tödlichen Schnitten...
...Besonders abends. Ich will das nicht fühlen, nicht diese Lust zu sterben empfinden und nicht diese Liebe zum Suizide, diese verdammt tödliche Liebe, doch wir haben uns einmal zu oft umarmt, einmal zu oft miteinander getanzt. ich habe ihm einmal zu oft die Chance gegeben mir so verheisungsvolle Dinge ins Ohr zu flüstern, die Sehnsucht einzuhauchen.
Und irgendwann werde ich ihm folgen, ich will nichtmehr das Klirren von Messern und das Zerschellen von Vasen so dicht neben meinem Kopf hören sobald ich die augen schliese, ich will nichtmehr fühlen wie es ist um sich zu treten und zu schlagen, zu schreien und doch nicht losgelassen zu werden, wenn du dich in Decken verlierst die du anstarrst und dich wegträumst, weil es leichter zu ertragen ist, wenn du abhebst und dich geistig aus dieser Welt entfernst und du nurnoch die blauen Flecken siehst, nurnoch das warme Blut spürst und den keuchenden Atem an deinem Hals. Ich will nicht sehen wie mein Kopf gegen die Wand geschleudert wird. Ich will endlich vergessen und abschliesen. Ich will meinen Frieden finden, Frieden den ich nur im Tod, nicht im Leben finden kann.

baby warte auf mich, ich komme zu dir! 

Ich dreh mich um u nd renne weg ohne je zurück zu blicken

Ja, das ist es was ich will.
Ich will weg.
Weg aus meinem Leben
denn genau dieses Leben ist es was mir den Boden unter den Füßen wegreist.
Irgendwann werde ich gehen, nachts, heimlich. Wie schon so oft zuvor doch ich werde nicht zurückkommen ich werde weit weggehen wo mich keiner kennt, niemand etwas über mich weiß oder auch nur meinen Namen kennt. Ich werde mir ein Neues Leben als anderes Mädchen aufbauen. Als Fremde.
Ohne Gewalt.
Ohne Tränen
Ohne erstickte Schreie
Ohne trommelnde Fäuste gegen die Wand
Ohne Verzweiflung.

Ich weiß, ich kann es schaffen auch wenn ihr alle nicht an mich glaubt. Auch wenn ihr mich alle belächelt.
Ich werde es schaffen! Ich werde wieder glücklich!
Ein fettes Danke an meinen "besten Freund" der mir schon vor 2 Jahren gesagt hat "Du krazt eh irgendwann ab, ich tu mir das nicht an" Jedes einzelne deiner Wörter kenne ich. Aber hey, ich lebe! Ich lebe, zumindest einigermasen

Wenn ich es mir nur oft genug einrede, glaube ich es irgendwann villeicht selber..

Da lagen wir, nackt nebeneinander,
dein keuchender atem neben mir und deine Hand auf meinem Körper.
Und ich versuchte an alles zu denken nur nicht an ihn, wir wir damals so dalagen.
Ja verdammt es ist nicht richtig.

Wenn wir uns doch eigentlich so lieben...

Ich vermisse dich.
Und du mich auch, ich merke es, die art wie du mir schreibst, die Lieder die du hörst..
Sag nicht dass du nichtsmehr fühlst und im gleich Satz dass du es liebst wie ich grinsen musste wenn wir uns küssten.
Hör auf zu sagen dass ich weitergehen muss wenn du doch selber täglich noch zurück schaust.
Hör auf zu behaupten dass es andere gibt und gleich darauf dass sie aber alle nicht so sind wie ich.
Wieso sagst du dass wir keine Zukunft haben, mich aber immernoch vermisst?
Warum sagst du ich soll aufhören darüber nachzudenken ob wir noch eine Chance hätten wenn wir nicht so weit voneinander entfernt wären, wenn du es doch selber tust?!

Und wieso denken wir jeden abend aneinander wenn wir uns doch auf freundschaft geeinigt hätten.

Wir dachten wir wären unverwundbar, wir dachten wir könnten alles schaffen, alles packen.
Bis wir vor einem Haufen von scherben standen, bis ich weinen musste wenn du gingst. Du gingst und ich konnte nichtmitkommen und du nicht bleiben. Man hat uns auseinander gerissen. Meine Krankheit hat uns zerstört und unsere Liebe mit Füßen getreten.Wir dachten wir seien stärker.
Doch dass Leben hat uns gelehrt das es stärker ist und imer das letze Wort hat.
Du hast ein besseres Mädchen verdint, eins das glücklich ist und dir nicht immer sorgen bereitet. Aber ich weiß dass du mich mit all meinen Fehlern und macken, villeicht sogar gerade wegen ihnen liebtest.
wir waren so gut ein jahr lang.









Ich hätte dich auch eines Tages geheiratet <3

ich schrei so laut ich kann, doch niemand hört mich

Gefressen gekotzt weitergefressen und nochmal gekotzt, das Gefühl zu ersticken bekämpfen und noch ein stück tiefer in den Hals, kotzen bis nurnoch Blut kommt.
Heulend über der Kloschüssel hängen und vor Scham im Boden versinken wollen.
Verdammt ich ertrag es nichtmehr, ich ertrag mein Leben einfach nichtmehr!
Nach ausen hin geb ich mich zuversichtlich, doch ich kann nichtmehr und nein ich glaube schon lange nichtmehr daran das alles wieder gut wird.
Sie sagen ich werde nie wieder so tief fallen, nie wieder das Mädchen sein das blutig Nachts durch die Straßen läuft, ich hätte zu viel dazugelernt um je wieder an diesen Punkt zu kommen, doch ich weiß ich bin  nurnoch einen Schritt in die falsche Richtung davon entfernt.


Wieso hilft mir keiner?!

Boden unter meinen Füßen ist rissig.

Optimismus vorgeheuchelt, Tränen unterdrückt und Halt verschwindet.
Ich kann nichtmehr. Wunsch zu sterben so groß wie lange nichtmehr, Suizidebilder so scharf in meinem Kopf, der Plan lauert im Unterbewusstsein, versuche es bei seite zu schieben aber wer kann sich schon aussuchen woran er denkt?! Ich darf es nicht. Ich muss es verheimlichen und schlucken bis es vorbei ist oder ich tot, ich gehe nie wieder in die Psychatrie. Nie wieder!
Ich bekomme wieder diese Todessehnsucht, Niemand versteht, was für eine verlockend süße Stimme der Tod hat und was für warme weiche Hände, sie ziehen dich sanft an sich wenn du davongleitest und dein Bewusstsein verlierest.
Ich sehne mich nach diesem Gefühl!
Habt ihr es erlebt? Habt ihr es gefühlt? Nein!
Ich schon und es geht mir nichtmehr aus dem Herzen.
Kann man das sterben lieben?
Ich glaube schon.
Doch diese Liebe verläuft tödlich.
Ich muss nachdenken. Brauche Zeit. Denn irgendetwas hält mich hier am Leben, auf dieser Welt in meinem Körper. Brauche Zeit es zu finden und zu vernichten.
Ich will nicht dass mir jemand sagt dass es falsch ist es u tun, es ist mein Leben. Verdammt es ist meines! Ich muss damit leben.
C. Meine süße C. du warst so jung als du nichtmehr konntest, ich liebe dich und denke noch immer jeden tag an dich und ich hoffe du weißt dass ich nicht eine sekunde sauer war, ich freue mich dass es dir nun besser geht. Ich habe dich immer verstanden. Aber du fehlst mir. Du fehlst mir so sehr, warte auf mich, ich komme zu dir, wir werden uns wieder sehen, ich werde dich wieder in die Arme schliesen können und dir wieder sagen wie sehr ich dich liebe. Engel <3

Ihr sagt jeder hat sein Päckchen im Leben zu tragen?! Schaut euch um und erzählt es einer Mutter die zusehen muss wie ihr Kind verhungert, es verkaufen muss damit es überlebt, erzählt das einem Mädchen die jeden abend geschlagen und vergewaltigt wird, erzählt dass einem Mann der auf der Straße lebt und erzähl das einem Jungen der bis zum Hals in Kriminalität steckt. Komm, los schau ihnen ins Gesicht und erklär ihnen dass euer leben genauso hart ist!

ich schau mich um und muss beim Anblick dieser Welt kotzen..

Ich laufe durch die Straßen, es ist eiskalt,
Obdachlose sitzen da, zitternd mit blauen Händen eingemummelt in eine Decke...
An einem Stand versuchen ein paar Menschen vergeblich über die Zustände in der 3. Welt aufmerksam zu machen..
Doch die Menschen laufen vorbei, ziehen ihre Kinder weg und eilen weiter wenn sie angesprochen werden ob sie spenden möchten dass die Kinder sauberes Trinkwasser bekommen..
Sie senken den Blick und hasten vorbei, die Einkaufstüten voll mit teurem Luxusscheiß den sie nicht brauchen, mit Schmuck, Kleidung und Neuen Handys.
Während sie Leute ignorieren die Hilfe benötigen um zu überleben.
Doch das interesiert euch nicht..

Nur ein paar Meter weiter hat ein Waffengeschäft reduziert.. Ganz fett "SALE" steht im Schaufenster.
Und siehe da, ihr bleibt stehen! Schaut euch die Waffen und Ausrüstungen an, interesiert euch dafür. Voller Neugier und Faszination. Das ist euch wichtig. Aber halb erforene Menschen auf den Straßen und verhungernde Kinder in anderen Ländern, dafür habt ihr weder Augen noch Ohren.

Ich könnte kotzen. Sowas von Kotzen!
Ich krig ein solchen Hass wenn ich euch sehe, IHR HEUCHLER! Wetten ihr rennt in die Kirche, beschwert euch am Stammtisch in der Kneipe bei einem Bier nach dem Anderen darüber wie schlimm es doch ist dass Politiker nichts tun, dass alles immer teurer wird und überhaupt alles scheiße?! Ich spuck auf euch Abschaum seit ihr!
Ja, ich schmeise oft Obdachlosen was in ihren Becher oder Hut und wenn sie sich Alkohol davon kaufen. Manchmal frage ich sie ob ich ihren Hund einmal streicheln darf, oder unterhalte mich einfach mit ihnen. Und dann lächeln sie mir dankbar zu. Und wenn sie trinken und wenn sie kein zu Hause haben, sie sind genauso viel wert wie ihr, nein falsch! Sie sind mehr wert. Ihr habt nicht ein Fünkchen meinses Respekts, sie schon!Kennt ihr ihre Geschichte? Wisst ihr was sie erlebt haben? NEIN !
Wieso verurteilt ihr?! Sie sind gute menschen! ich habe noch keinen einzigen erlebt der mir blöd kam, da war immer Dankbarkeit! IMMER! Ihr seit egoistisch und bemitleidenswert! Euch interesiert es nicht die Bohne wie es anderen geht tut aber als wärt ihr die besten Menschen der welt.

Oh wie krank diese welt ist, wie beschissen und pervers!

Kopf hoch. Bleib nicht stehen, du musst dein leben weiter leben!

Es fällt so schwer dieses Gefühlschaos zu ordnen.
Gestern abend geheult bis zum geht nichtmehr heute super Laune.
Ich halts nicht aus.

Und dann ist da immernoch er.
Seit 2 beschissenen Jahren krig ich ihn nicht aus dem Kopf ich habe ihn fast ein dreivirtel Jahr nicht gesehen und denke doch täglich an ihn.
Ist das gemeint wenn alle sagen "Die erste Liebe vergisst man nie" ?
Ich will ihn aber vergessen, seine Art, sein Lachen, seine Augen, unsere Küsse, seine Komplimente und die stundenlangen Gespräche und Telephonate. Ich will vergessen wie wir Arm in Arm beide geweint haben und ich will vergessen wie wir uns das erste mal geküsst haben. Nichtmehr daran denken wie er mich immer aufgemuntert hat, wie ich ihm vertraut habe, wie wir uns vertraut haben. Es gab fast nichts was wir nicht voneinander wussten, kannten uns so gut, haben uns jeden Tag getroffen. Ich will das Gefühl vergessen dass ich hatte wenn ich ihn sah, ich will vergessen was er alles zu mir gesagt hat will vergessen dass ich ihm blind vertraut habe.
Er war so besonders. Er kannte mich hat mich akzeptiert und geliebt ich musste mich nicht verstellen oder verstecken wenn ich wütend war konnte ich schreien wenn ich traurig war weinen und wenn ich aufgedreht war scheiße labern.
Ich vermisse ihn. Ich vermisse ihn so sehr. Noch ein Kuss, nurnoch ein Tag mit ihm nurnoch einmal in seinem Arm einschlafen nurnoch einmal Zeit mit ihm verbringen und mit ihm reden.
Wir haben uns verstanden. Es war Liebe, wisst ihr? Wirklich, es war Liebe! In Guten und in schlechten Zeiten! Doch wir hatten so viel Pech, ich so viele probleme, wir waren jung und beide kaputt und dann war ich am Ende und habe dich weggestosen weil ich wusste dass du niemals gehen würdest. Wir waren perfekt. Es hat alles gestimmt. Alles! Und wenn ich könnte wie ich wollte, ich würde zu dir fahren dir um den Hals fallen und dich nie wieder gehen lassen. Ich weiß dass du auch noch an mich denkst.
Doch wir hatten zu wenig Kraft zu viele Probleme.
Schatz hätte uns damals jemand gesagt dass es so endet, wir hätten gelacht, wir waren überzeugt dass wir immer zusammenhalten und alles meistern egal wie schwer es auch sein mag, aber wir haben uns belogen haben uns überschätzt. Freunde die gesagt haben ich würde dich nur runterziehen, das haben wir geschafft differenzen und probleme.. In masen haben wir alles geschafft 3 Monate getrennt zu sein, haben wir geschafft ja. Aber dann ? Deppresion macht alles kaputt, jegliches gefühl alles und ich habe dich in meiner verzweiflung und kälte, in meiner gleichgültigkeit weggestosen. Ich habe dich so verletzt. Und das obwohl du der wundervollste Mensch auf dieser ganzen welt bist.

&sag mir nicht es wäre leicht gewesen, dich nach allem was zwischen uns passsiert ist nochmal in Arm zu nehmen!

Liebe Mama,

ich weiß du wirst es niemals lesen und das ist gut so.
Aber ich hab das Gefühl dir so wenigstens für kurze zeit ein bisschen näher zu sein..
Eigentlich ist es okay und mir geht es besser ohne dich, das weiß ich!
Doch dann sind da diese Tage, in denen ich dein Gesicht nicht aus meinem Kopf krige, in denen du mir wieder so fehlst!
ich würde dich so gerne anrufen doch dann würde alles von vorne anfangen und dass kann ich nicht riskieren.
Ich will dass du weißt das ich dich mehr als alles andere liebe, du bist meine Mama.
Meine erste große Liebe ;)
Ich habe dich in den Arm genommen und bin gegangen. Kannst du dir vorstellen wie schwer es war dir diesen Brief zu schreiben?
ich hab dir gesagt dass ich dich lieb habe, auch wenn ich dich irgendwie, irgendwo in meinem Herzen hasse, habe ich dich noch immer sehr lieb.
Doch du hast mich angeschaut mit diesem Blick den ich so sehr hasse, diese Mischung aus Hass und Resignation. Und Trauer, ja Verzweiflung. Deine Augen haben gesagt ich soll bleiben doch dein Mund und deine Hände haben mich weggestosen, wie sie es 15 jahre jeden tag gemacht haben, wieviele Messer und Vasen hast du nach mir geschmissen?! Wie oft hast du mich angeschrien ich soll mich doch jetzt verdammt nochmal endlich umbringen?! Wie oft hast du mich geschubst oder geschlagen?! Und wieoft bist du nachts weinend zu mir ins bett gekrochen weil du deine Krankheit nichtmehr ertragen hast? Ich war so klein so jung so dumm und in der Küche saß keine Mama die mir die Welt erklärt, sondern eine Mama die ihrer 7 jährigen Tochter erklärt dass sie nichtehr leben will, du hast mir die Schuld gegeben dass diese Welt so unfair zu dir war!
Mama ich wünchte ich könnte dir helfen, doch das kann ich nicht. Ich darf nicht auchnoch kaputt gehen. Ich musste gehen um zu überleben.

Aber du fehlst mir. An Tagen wie heute ist es wieder besonders schlimm.
Machs gut& pass auf dich auf.
In Liebe deine Tochter

Verdammt. Warum?!

Warum?!
Erklärs mir, wieso kannst du nicht einfach neben mir liegen mich in den Arm nehmen und reden..
Wieso wollen Jungs immer sex?!
Und warum kann ich es nicht?!
Tu mir das nicht an, bitte nicht, siehst du nicht was für Angst ich habe?! Siehst du den Schmerz nicht in meinen Augen?! Ich will nicht. Bitte.
Wieso glaubst du mir wenn ich sage dass ich keine Angst habe.. Wieso kannst du nicht sehen wie weh es tut und warum krige ich meinen Mund nicht auf.
Tu mir das nicht an, bitte nicht! Nicht jetzt, nicht hier und nicht nüchtern.
Bitte. Mach ein Harken dahinter, bitte akzeptiere.
Ich flehe dich an, ich hab solche Angst, Angst vor Erinnerungen, erinnerungen an ihn.
Ich kann das nicht, versteh doch! Bitte!
Ich will wegrennen, den Kontakt abbrechen und dich nie wieder sehen, denn ich will mich diesem Thema nicht stellen, ich will nicht reden müssen und mich nicht erinnern.
Ich bin so kurz davor zu gehen, ich hab solche Angst.
Es wird nicht funktionieren. Ich weiß es, nicht wenn ich mich jetzt schon bedrängt fühle, nicht wenn du soetwas jetzt schon verlangst. Ich wünschte du würdest wissen ohne dass ich erklären muss.

Nimm mich in den Arm, aber fass mich nicht an!

"Weglaufen ist keine Lösung"- Stehen bleiben und sich überrollen lassen aber auch nicht!

Heute war ein guter Tag!
An Tagen wie diesen, wünscht man sich Unendlichkeit!
Ich war in der Stadt, ich habe es geschafft und ich fühlte wieder diese Beschwingtheit, dieses Gefühl von Leichtigkeit. Es tut so gut endlich wieder etwas Hoffnung zu verspüren, so verdammt gut.
Und L. hilft mir, er hilft mir so sehr! Ich mag sein lächeln, seine Art, seinen Humor und überhaupt alles an ihm!
Ich will wieder leben! Nichtmehr nur vor mich hinvegetieren in meinem bett und ständig ausgelaugt sein, ich will das nicht, nein damit muss endlich Schluss sein es muss endlich besser werden!
Es reicht, ich hab die Nase so voll und ich weiß dass ich etwas dafür tun muss, ich weiß es!
Aber nachem ich gestern wieder über der Kloschüssel hing und heulend kotze weiß ich es, ich muss es einfach schaffen und ich werde es, hey ich hab so viel geschafft, so viel überlebt, es ist noch weit ich weiß doch es ist nichtmehr unereichbar und wenn es sein muss gehe ich wieder in eine Klinik aber ich will wieder leben!
Ich bekomme Lebenslust, wisst ihr was das heißt?
Ich will leben!
Wann habe ich das zum letzen mal gedacht?! Wann?!
Es tut so gut, so unendlich gut dass ich nicht weiß wie ich es in Worte fassen soll.
Sterben ist Plan B, wenn Plan A schief geht. Plan A heißt: LEBEN ! 

 

L. Danke dass du so viel Gedult mit mir hast, so viel Verständnis. 

Liebe tut weh, Essen macht dick und Leben strengt an..

Sooo ihr lieben.
Ich muss abnehmen!
Ich fühle mich garnichtmehr wohl in meiner Haut.
Und da bin ich auf die Apfeldiät gestosen, sie verspricht wahre wunder..
6-7 Kilo in einer Woche!
Und ich muss das ausprobieren! :D
Also Am Dienstag wird es losgehen..
Ich muss neue Batterien kaufen für die Waage oh was für ein schiss ich habe vor dieser Zahl.
Ich hab wirklich viel zugenommen bestimmt 4 Kilo. Naja ich habe mich auch die letzen 2 Monate so gut wie garnichtmehr bewegt...
Das ist niiicht gut!

Also:
Erlaubt sind 5-6 Äpfel am Tag, sonst garnichts kein anderes Obst und nichts.
Dazu nur Wasser..
Ich werde eine Woche durchziehen.. Und dann mal schauen wies aussieht :)
Sport werd ich auch machen, naja wird alles hier bereichtet, denke ich poste alle 2 tage :)

Ich freu mich schon so!

Es bleibt die Lüge von frei sein und sterben auf Raten..

Kennt ihr das Gefühl, wenn alles so schwer fällt, jeder einzelne Schritt.
Jede Bewegung.
Ich bin so am Ende und ich weiß obwohl er es versprochen hatte- Nein er wird sich nicht melden.
Ich werde das ganze Wochenende im Bett liegen und meinen Laptop anstarren und warten ob er sich meldet, doch das wird er nicht und sonntagabend wird er sich entschuldigen und mir sagen dass ich ihm fehle..
Und ich werde es glauben wollen, also glaube ich es.
Immer das selbe spiel.
Ich will nichtmehr, verdammt ich will nichtmehr!
und wieso spiel ich mit dem Tod?! Wieso verlies mich der Mut, wieso trau ich mich nicht einfach.
Bewusstlosigkeit lässt grüßen, die letzen schnitte warn zu viel. Zu tief. Doch ich geb ein Fick drauf.
ES INTERESSIERT MICH NICHT!
Fäden nähen Ärzte rein, dass ich sie wieder rausreisen kann.
Immer das gleiche, immer und immer wieder.
Es ändert sich nichts. Nein das wird es nie.
Ich hab keine Ahnung wie lange ich noch hier wohnen kann. Nichtmehr lang.
Mit Blut und Deppresionen überfordert, mit Beleidigungen erreicht man nicht dass ich das Bett verlasse, ich dreh mich höchstens auf die andere seite.
Ich will sterben, Lieber Gott, ich weiß ich habe nie an dich geglaubt doch bitte, bitte hohl mich zu dir.
Siehst du nicht dass ich zu dir will?
Wieso hohlst du mich nicht einfach?!
und wieso gibst du mir nicht einfach den Mut das hier alles hinzuschmeisen, wieso hatte ich den Mut damals?! Wieso ging es damals so leicht, ich weiß doch was passiert, es fängt an zu kribbeln, dein Kopf fühlt sich an als würde er platzen dann verpixelt alles und dir wird schwindelig du wirst bewusstlos. Es geht sooo schnell. Doch ich trau mich nicht. Ich hab Angst wieder im Krankenhaus aufzuwachen, ich hab Angst vor wiederlichen Notärzten die mich nicht gehen lassen wollen, oh wie ich sie hasse.

Scherbenleben

Krampfhaft versuchen stark zu bleiben.
Ich wollte doch gut sein. Ich wollte so sehr
doch ich kann nichtmehr, ich kann nichtmehr obwohl es mir schon so viel schlechter ging. Doch ich will dass es mir gut geht. Gut, nicht besser. Das ist so ein großer unterschied und nach so vielen Jahren da fehlt die Kraft zu kämpfen, sie fehlt so sehr.
Ich bin so kaputt und fühle mich wie ein stöckchen auf stürmischer see, wartend darauf dass sich das Unwetter legt, immer wieder gegen felsen geschleudert immer wieder zerbrochen und doch noch nicht gänzlich kaputt.
So alleine, so schwach, so kaputt.

HELP ME !

Ich sehne mich so sehr nach liebe, nach tröstenden Armen, nach einem Kuss auf die Wange.
Doch es ist so verdammt kalt hier drausen, zu kalt, viel zu kalt.
Einsam erfrorenes stöckchen in tausen teile zerbrochen. Fühlt sich so ein durchtrennter Regenwurm, Regenwürmer überleben das auch, fühlen sie den selben Schmerz? Ich will kein hilfloses Würmchen mehr sein, ich sehne mich nach Freiheit und unabhängigkeit, doch die Kraft fehlt mein Leben zu leben und jeder Rückschlag zerbricht mich noch einmal, ich kann nichtmehr aufstehen. Ich will Liebe. Nur für einen Augenblick. Ich will nichtmehr einsam sein!
ich will schön sein, dünn sein, ich hab so viel zugenommen bin nurnoch ein Fettklobs! Ich fresse und schlafe, gehe nichtmehr vor die Tür, kenne hier immernoch kein schwein. Niemanden, Fette Leute sind immer einsam. Und ich bin fett, so fett... 

Dummes, dummes, dummes Mädchen!

Da ist wieder dieses Gefühl, dieses Verlangen...
Die Stimme in meinem Kopf die flüstert "tu es! danach hast du Ruhe, dann gehts dir besser! Du rutschst schon nicht wieder rein"
Und sie ist so srtark, sie hat Macht. Macht über mich.
Es war besonders schlimm, die Stimme.
Ich war noch kurz unten bei meinem Vater und meiner Stivmutter... Ich habe noch kurz mit ihnen gerdedet, die Stimme im Hinterkopf, geredet und doch nichts gesagt.
Es wird mir zu viel ich halte es nichtmehr aus.
Ich muss es tun, ich werde mich hassen, ich weiß.
So lange konnte ich der Klinge wiederstehen, doch ich wurde schwach. Ich bin schwach.
Denn ich liebe die Klinge.
Und die Stimme lässt mich dann in Ruhe,
es ist zu viel, zu viel in meinem Kopf, zu viele Probleme die es zu lösen gilt, aber ich kann sie nicht lösen, ich kann einfach nicht.
Es ist zu viel!
Und da ist sie.. meine Mama, der ich so gerne schreiben würde weil sie mir so sehr fehlt. ich liebe meine Mama, so sehr. Doch sie mich nicht. Und sagt jetzt nicht "jede Mutter liebt ihr Kind" denn das stimmt nicht! Meine Mutter ist krank. Sie kann nicht lieben.

Mama, dein Gesicht, ich sehe es vor mir. Du hattest Geburtstag und meine Schwester hat mir gesagt er ist gestorben, wie geht es dir damit?
Was denkst du? Bist du traurig? Ja.. Ja wahrscheinlich bist du traurig und ich bin nicht da um dich zu trösten.

Aber die Klinge tröstet mich.
Ich sollte sie wegschmeisen aber ich kann nicht. Ich verstau sie immer irgendwo. Ganz tief hinten in meinem Schrank weil ich die Gewissheit brauche zu können wenn es nichtmehr anders geht.

ich brauche einen Ausschaltknopf für meine Gedanken

Da sind so viele Erinnerungen die ich nicht verarbeiten kann, so viele Erlebnisse..
Da war die Tür, vor einem Jahr, einem Monat, einer Woche und einem Tag bin ich durch sie durchgelaufen, ich habe alle Bretter die ich finden konnte davorgenagelt und den ganzen Schmerz, die Bilder und Gefühle eingesperrt. Doch nach und nach brechen die Bretter weil die Monster an Erinnerungen rauswollen, sie treten die tür ein, brechen die 100 Schlösser auf die ich davorgehangen habe und reisen die Bretter beiseite.
Und da sind sie wieder, Niemand und ich meine wirklich Niemand kann verstehen wie schlimm diese 6 Monate waren. Die 6 Monate Psychatrie, ich wollte niewieder daran denken, mich nie wieder erinnern und jetzt mag einen Jungen der in der Psychatrie war.
Als sie mich wieder einsperren wollten.. Mein Hausarzt, weil ich nicht mit ihm geredet habe, weil ich nicht wollte das er die Schnitte sieht und weil ich meine Kleider nicht vor einem Mann ausziehen kann, ich habe solche Panik bekommen, ich bin weggerannt, abgehauen und er hinterher... Ich hab in meiner Panik die Tür ausgehangen ohne es zu merken ich wollte nur raus ich konnte nichtmehr klar denken und bin einfach gerannt ohne irgendwas zu denken, direkt vor ein Auto. Ich kam ins Krankenhaus, die ganze zeit am hyperventilieren und dachte ich würde in den Himmel gefahren werden... Ich war so kaputt.
In der Klinik, ich hatte einen Decken-tick. Ich bin nurnoch in Decken eingewickelt aufgestanden, konnte nur unter der Decke schlafen kein Milimeter meines Körpers durfte rausschauen, kein einziges Haar, sie wollten mir meine Decke wegnehmen weil sie Angst bekamen ich tu mir unter der Decke etwas an... Ich hab sie getreten und geschlagen, hyperventiliert und angespuckt.Habe mich in meiner Decke festgebissen... Und verteidigt, bis aufs Blut, ja die Betreuer haben geblutet aber ich habe meine Decke gebraucht versteht ihr ?! Wenn ihr 24 stunden rund um die Uhr beobachtet werdet, wenn ihr nichtmal alleine duschen gehen dürft, nicht alleine aufs klo gehen, wenn ihr so ausgeliefert seit und dann nichtmal eine Decke habt um ein ein wenig zu verstecken, ein wenig schutzt ich diesem so kahlen Zimmer, ich durfte nichts haben von meinen Sachen nur die Kleider die ich am Körper trug und auch die wurden regelmäsig kontroliert wenn ihr fragen müsst ob ihr einen Tampon haben dürft, und dann nichtmal eine decke habt um euch zu verstecken ihr fühlt euch so nackt so ausgeliefert. Das ist schlimm. sehr schlimm weil diese verdammte decke alles war was ihr habt, das einzige weiche, das einzige wovor ihr keine angst habt. Und dan nehmen sie sie weg, sie haben mich angefasst, so oft, 1000 mal fixirt, fast jeden Tag mich aufs bett gelegt und mich so festgehalten das ich mich nicht bewegen komnnte einer hat sich auf meine oberschenkel gesetzt, vorgebeugt und meine arme hochgerissen ich konnte seinen stinkenden atem auf meinem Gesicht spüren ein anderer hat meine beine auseinandergerissen und unten festgehalten undd 4 weitere haben mich dann festgemacht.. 6 erwachsene Männer, gegen ein 14 jähriges Mädchen.. Manchmal schaffte ich es auch mit 6 klar zu kommen, aber sie sind wie ein Armeisenhügel, es kommen immer mehr und mehr, bis 12 hatte ich es schon geschafft, aber dann? 12 erwachsene Männer, die eine Ausbildung hatten und regelmäsig geschult wurden?! Das ist zu viel. Wenn ich so dalag und fixirt war dann habe ich die Fasertapete angestarrt, ich habe versucht die kleinen hübbel auf der Tapete in Gedanken so zu verbinden dass Muster entstehen, Tiere, symbole oder Worte... Das hat mich im hier und jetzt gehalten.. zugegeben oft habe ich dissoziiert und wurde deswegen fixirt, doch wenn man zusich kommt und sich nicht bewegen kann ist das auch grausam... Nicht ganz so grausam als die Prozedur bei bewusstsei zu erleben aber man weiß ja was passiert ist, es ist passiert ohne das ich irgendwas hätte tun können... verschwitzt, verheult und gefesselt. Es war so grausam.. wenn sie dich tagelang da liegen lassen! wenn sie dich füttern und dir eine schnabeltasse in den mund stecken wenn sie dich ganz alleine lassen mit deiner panik und du dir doch so sehr wünschst sie würden mit dir reden. wenn du sie anflehst dich nicht anzufassen und sie nur lachen.

Ich muss dazusagen es ist nicht bei jedem so der in der Psychatrie war, aber ich wurde als komplett unzurechnungsfähig erklärt durfte nichtt einmal raus,  hatte keine ahnung welcher wochentag oder wie Spät, ich hatte vergessen wie sich wind oder sonne anfühlt. Ich war auch mit einem richterlichen Beschluss zwangseingewiesen... Ich will Niemandem Angst machen das ist wirklich der Ausnahmefall das es so eskaliert... :)

Und jetzt kommt's mir vor wie im Film auf einer Leinwand, heut' wie 'ne Komödie, doch damals hatt' ich scheiß Angst...

Es ist so viel, so viele Probleme und so viele Sorgen, wie geht es in der Schule weiter ? Irgendwann muss ich wieder hin...
Was ist mit L., verascht er mich ?!
Mama... Sie hatte gestern Geburtstag ich hätte sie soo gerne angerufen, hätte soo gerne mit ihr geredet, hätte so gerne gesagt ich vergess was war ich tu nur für 5 Minuten, nur für einen Anruf so als wäre nichts gewesen aber es geht nicht, ich kann es nicht.
Scheiße.
Ich wünschte es wäre jemand hier der mich in Arm nehmen würde und mir sagen dass ich mir nicht zu viele Gedanken machen darf.
Muss mich irgendwie ablenken, ich habe das Gefühl mein Kopf platzt und zwischen all den Gedanken und Gefühlen ist dieses schwarze Loch meiner Vergangenheit im Hintergrund das sich so unecht anfühlt, so weit weg, als wäre es jemand anderm passiert, einem anderen Mädchen in einem anderen Leben aber nicht mir.
Das war nicht ich die täglich zusammengebroch ist und ins Krankenhaus kam, das war nicht ich die mehrmals am Tag hyperventilierte, das war nicht ich die nurnoch sterben wollte, Nagelckentferner gesoffen hat und den Schaal zu fest um den Hals gezogen und das war nicht ich die sich lächelnd Arme und Beine zerschlitzt hat, nicht in diesem Ausmas, nicht so oft und nicht mit dieser Aggresivität. Ja manchmal tu ich es immernoch aber villeicht 5 6 Schnitte, gezilt gesetzt und nicht daruflosstümmeln, und hinterher selber denken "ok das war viel" weil man in einen Rausch gerät aus dem man nicht rauskommt und nicht merkt was man gerede tut keine 10000 Schnitte und nicht die klinge in die Haut RAMMEN ohne 2 sekunden inne zu halten. Das war nicht ich die sich die Hand gebrochen hat weil sie zu oft gegen die wand geschlagen hat und das war nicht ich die ihren Kopf an die Wand gedonnert hat bis es blutete und das war nicht ich die abgehauen ist nur im Schlafanzug und sich nachts bei minusgraden Glasscherben gesucht hat und sich geschnitten und dann mit verbluteten Kleidern sich irgendwo auf die Straße gelegt hat.

Aber das war ich, ich seh die Narben und ich habe ein Tagebuch, ich kanns nichtmehr lesen, es ist zu heftig.

Raus aus meinem Kopf und meinem Herzen!

Ich weiß es doch eigentlich so genau, wieso mache ich es dann?
Ich weiß was er für eine Macht über mich hat..
Ich weiß dass er es immer schafft mich einzuwickeln
Wieso schreibe ich trozdem mit ihm ?!
Wieso lasse ich es schon wieder zu dass dieser Junge die Macht über mein Herz, meine Gedanken und meine Träume erlangt?
so lange ist es nun her und noch immer vergleiche ich jeden anderen mit ihm, noch immer wünsche ich mir dass wir eines Tages wieder zusammenkommen und male es mir in Gedanken aus..
Wieso höre ich mir Geschichten über seine heiße Ex an und rede mit ihm über sie..
Wie kann ich ihn immernoch lieben?! Ich habe ihn doch so lange nicht gesehen und werde es vermutlich auch nie wieder..
Aber er fehlt mir so. Es war eine wunderschöne Zeit. Villeicht ist es wahr, villeicht vergisst man die erste große Liebe nicht, villeicht werde ich ihn immer ein bisschen lieben.. Aber es ist verdammt nochmal endlich an der Zeit ihn loszulassen!
Wieso tut es so weh, einfach ersetzt zu werden?!
Wieso tut es weh wenn er erzählt wie geil sie aussieht?!
Tut mir leid schön bin ich nicht, aber ich würde alles für dich tun!
Aber ich kann mich nicht von ihm losreisen ich bin doch selber schuld, ich tu mir das doch selber an! Niemand zwingt mich dazu! Aber wieso geht er nicht einfach aus meinen Gedanken?! Ist das normal?
Ich muss den Kontakt abbrechen! Ich muss einfach sonst hat die Neue Bezihung keine chance, sonst mach ich alles kaputt! Doch er ist alles was ich je gesucht habe, er ist mein Traumjunge und das wird er wohl immer bleiben. Aber ich muss mich losreisen, jedoch weiß ich das ich es nicht tun werde.
L. will am Wochenende zu mir kommen, ich weiß nicht wieso und ich hab Angst ich will nicht mit ihm schlafen! Und das wird er wollen, er macht soo viele Andeutungen, aber das werde ich nicht tun, ich will nicht nur eine Bettgeschichte sein, ich will ihn kennenlernen! Ich will nicht dass wir einmal miteinander schlafen und er mich dann abharkt. Ich will mit ihm reden.

So viel Pech wie ich in der Liebe habe sollte ich Lotto spielen!


Schau mir in die Augen, du hast gesagt du liebst es wie sie funkeln, wenn ich dich ansehe, du hast gesagt dass ich wunderschöne Augen habe, verdammt du hast gesagt dass du mich über alles liebst, sooo unendlich viele Erinnerungen, Momente, Erlebnisse, verdammt wir haben Arm in Arm geheult und Hand in Hand gelacht. wir haben rumgemacht und sind auf der Wiese gelegen. am Fluss gesessen, ich war sooo oft bei dir und du bei mir, wir sahen uns so oft, haben zusammen gesoffen, rumgealbert und soo viel geredet, waren Schaukeln immer wieder Hand in Hand am Fluss so oft... Es war so wunderschön. Haben die ganze Nacht telephoniert bis einer eingeschlafen ist und uns Morgens am Telephon geweckt, du hast mir vorgelesen und gesungen, 10000 sms am Tag alle paar sekunden weil wir nicht ohne einander konnten.
Es war so beschissen perfekt. Im Nachhinen zu perfekt weil loslassen soo schwer fällt. Du hast mir stundenlang zugehört, hast mich aufgemuntert, mich getröstet und beschützt. Wenn ich besoffen Trips geschoben hab, du warst bei mir. Jede verdammte Macke hast du akzeptiert. Du hast gesagt dass ich wunderschön wäre troz all der Narben und du hast mich nie beldeidigt, nie gesagt dass ich verrückt bin du hast mich immer beschützt und warst bei mir. Alles hast du mit mir durchgemacht.

Meine Schwester sagt dass es scheiße ist wenn ich dir schreibe und ich weiß es! Doch ich kann nicht loslassen. Ich will dich! Immernoch. Wie am ers
ten Tag.



Es tut mir leid.

We found love in a hopeless place

Wir fanden liebe an einem Ort ohne Hoffnung,
wir fanden Liebe in der Psychatrie :)

Wir haben uns geküsst, ich habe Angst davor zu sagen dass er anders ist, angst mir einzugestehen irgendwann dass es nicht so war.
Aber seine Art, er versteht mich ohne dass ich ihm je irgendwas erzählt oder erklärt habe, wenn er mich im Arm hält wenn wir uns küssen, er drückt mich nicht an sich, er hält mich nicht fest, er hält mich immer nur ganz leicht, berührt mich ganz sachte, streichelt mich total vorsichtig. Er "begrabscht" mich nicht er berührt mich ganz sachte... Er gibt mir nicht das Gefühl dass er mich zerqutscht, seine Berührungen sind so leicht dass ich mich jeder Zeit losmachen könnte, nicht das ich das will, oh Gott nein, ich will am liebsten 24 Stunden  bei ihm sein. In seinen Armen. Aber es tut gut zu wissen dass ich könnte wenn ich wollte...
Seine Küsse sind nicht "leidenschaftlich-erotisch" Sie sind liebevoll-zärtlich.. Seine Zunge nicht drängend sondern liebkosend.
Wenn ich Angst bekomme und in der Schule zusammenbreche, er stellt keine Blöden fragen, er versucht nicht mich mit umarmungen und streicheln aufzumuntern, er setzt sich neben mich und ist leise. Er schaut mich nicht an und garnichts, er ist einfach da.
Ich habe keine Angst dass er mich zerquetscht!
Er zerquetscht mich nicht.
Und er stellt keine Bedingungen!
Seine Augen haben nicht diesen Blick und seine Worte haben nicht diesen "Bitte-tu-mir-das-nicht-an-Unterton"
Kennt ihr das ? Angst jemanden an euch ran zu lassen aus Angst diese Person will euch ans Leben fesseln?!
Es gibt nichts schlimmeres! Ich will nicht sterben, das ist es nicht. Aber ich will es selber bestimmen können! Das hier ist mein Leben und ganz allein ich muss den Weg gehen und ganz alleine ich will entscheiden ob ich leben oder sterben will!

Verzeih mir, ich hatte keine Wahl..

Damals war es der einzige Weg der in Betracht kam, heute bereue ich es, ich bereue es so sehr,
doch wenn ich die Wahl hätte, ich würde es nochmal tuen!
Schatz, was hätte ich tun sollen?!
Ich liebte dich so sehr, mehr als sonst irgendwas auf dieser Welt, ich hab deine schmerzerfüllten Blicke nichtmehr ertragen, ich konnte deine Tränen nichtmehr mit ansehen, ich konnte jeden deiner Stummen Schreie hören, ich wusste dass du zu Hause in deinem Bett liegst, weinst und dich fragst wieso ich das gemacht habe, während ich im Krankenhaus war, Ich wusste das du weißt das ich nicht leben wollte und ich wusste dass du nicht ohne mich leben wolltest, wenn ich dalag, fixiert und geschrien habe weil sie mich für unzurechnugsfähig hielten weil ich mir wieder den Kopf an der Wand Blutig schlug, als du mich besuchen kamst, ich konnte deine Gedanken hören "Wieso tust du mir das an?!"
Und weißt du was das schlimmste war? Ich wusste dass du mich nicht alleine gelassen hättest! Ich wusste dass du mich über dich gestellt hattest ich wusste dass du meine Hand halten würdest auch wenn du zerbrichst, Oh Baby, ich konnte das nicht zulassen, ich konnte nicht mitansehen wie du jeden Tag mehr und mehr kaputt gingst wenn du von meiner Mama erfahren musstest das ich weggelaufen bin und die Polizei nach mir sucht, weil sie denken ich bring mich um, wieder und wieder, Krankenhausaufenthalte und Fixirungen, so viel Blut und so viele Tränen...
Schatz, ich weiß dass es dich sehr verletzt hat was ich dir geschrieben habe, ich habe geschrieben dass mir unsere Bezihung nichtsmehr bedeutet, dass ich dich nichtmehr liebe.
Ich wollte doch nur dass du mich hassen kannst, das du nicht kaputt gehst!
Wenn du mitansehen musstest wie ich weggedröhnt war voller Walium weil ich mich sonst bis auf die Knochen zerstümmelt hätte, wie hätte mich das kalt lassen sollen?!
Ich konnte nichtmehr! Du wusstest dass ich den Tod dir vrgezogen hätte, du wusstest es genau, wieviele Anrufe kamen dass ich es wieder fast geschafft hätte?  3 ? 4? Ich weiß es nicht...
Ich will es nicht wissen, ich will mir deinen Schmerz nicht vorstellen!
Ich konnte nichtsmehr fühlen, ich war so taub, so kautt und so leer, es war mir alles so egal ich wollte nurnoch sterben! Du hast mir verziehen, ich danke dir! ich bin so glücklich dass du mich nicht hasst obwohl du allen Grund dazu hättest, denn ich habe dich weggestosen! Du hast mir erzählt das du jede Nacht wachlagst und dich gefragt hast ob ich noch lebe.. Schatz bitte verzeih mir, bitte, ich würde die Wunde die ich dir zugefügt habe sogerne wegwischen, denn du bist der wunderbarste Junge auf der ganzen Welt!


Es tut mir leid, verdammt! 

Baby we can do it all Night ;)

Kennt ihr dieses Gefühl, diese Wärme im Herzen?
Die diese eine Person auslöst, das weiche Gefühl in den Knien und das angenehme Zittern das auftritt bei jeder Berührung?
Den vollgepackten Kopf bis oben hin?!
Und das Bedürfnis ihm um den Hals zu fallen und nie wieder loszulassen?!
Ich schon...
Und es ist so berrauschend.
Ich will ihn bei mir haben, JETZT  !
Wer hätte das gedacht, das abgestumpfte Mädchen kann wieder fühlen.. Und wie intensiv!

Kleidergröße 36, VERDAMMT!
ich muss abnehmen, dringend!

Und ich hatte gedacht 700 km wären weit genug, aber es holt mich ein, Gefühle und Erinnerungen, der Teil den ich so sorgsam verschlossen habe, die Bretter die ich dachte so festgenagelt zu haben vor diese Zeit, sie halten nichtmehr, villeicht ist es Zeit die Augen zu öffnen.. Wahrscheinlich werde ich die Nächsten Wochen viel aus der Vergangenheit posten..

Danke an meine 28 Leser <3 !

Wunden die damals so tief waren, sind heute nurnoch blasse Narben..
Menschen verändern sich, sie verändern sich so sehr....

Ich will fort, fort von hier !

Silvester war wunderbar, doch schon auf der Rückfahrt kehren die Sorgen und Ängste zurück die mich zuverlässig Tag für Tag runterziehen.
Kennt ihr dass Gefühl weg zu wollen?
Ich wünschte ich wäre schon 16 und  hätte schon meinen Abschluss.. Ich würde gerne reisen, irgendwohin, nur weit weg, ein Jahr um zu mir selber zu finden, ein Jahr Abstand von allen die ich kenne, ein Jahr um wieder klar denken zu lernen.
Versteht ihr?
Ich bin so am Boden und auf der anderen Seite auch wieder nicht.
Ich weiß nicht ob ihr versteht was ich meine aber es ist anstrengend und ich hab keine geduld mehr.
Es ist alles so verdammt ermüdend und ich weiß beim besten willen nicht wie ich da rauskomme, denn seit nun über 4 jahren sind es die selben gefühle, die selben Probleme, die selben Gedanken die es morgens schwer machen aufzustehen.

Bezihungsgestört

Du hast es geschafft mit dem Geräusch deines Atems die Angst fern zu halten.

Angst.
Angst vor Gefühlen.
Vor Gefühlen die innerlich so aufwühlen
Villeicht spielen einfach meine Hormone verrückt.
Dann seh ich dich und bin aufs neue entzückt.
Ich habe große Angst mich aufs neue zu binden
und am Schluss wieder eine Entäuschung vorzufinden.
Was ist Liebe und wie fühlt es sich an?
Und eine feste Bezihung, ob ich sowas überhaupt kann ? 
Oder ist letzentlich nichtsmehr an Gefühlen vorhanden,
und muss ich mich dann wieder lächelnd für die schöne Zeit bedanken?
Bin ich von der Person wieder nur angepisst?
Oder ist das villeicht einfach nur Schiss?
Villeicht muss ich einfach sehr langsam machen
Dann ist eine feste Bezihung villeicht auch wieder zu schaffen..
Aber es fühlte sich immer so echt an, so gut.
Dann überkam mich der Mut
Doch Alles war und kam anders als gedacht
Erst als ich merkte da ist NICHTS sah ich ein: ich hatte den beschissenen Fehler schonwieder gemacht!




Braune Locken und grüße Augen.
Du bist so wunderschön Junge..
Doch ich hab Angst dass meine Gefühle plötzlich wie weg sind wieder.
Vor lauter Angst, zu viel überstürtz.
Zu wenig gekannt.
Doch jetzt sehe ich dich eine Woche nicht und sehne mich nach dir.
VERDAMMT !

Heute gehts mir beschissen, aber das ist okay.

 Faszination von Suizide und Tod, Faszination die fesselt, fesselt an den Tod.

Tanzen mit dem Tod, komm her und Tanz mir,
lass uns tanzen die ganze Nacht,
die ganze Nacht bis zum Morgengrauen,
Lass uns tazen durch die Nacht unterm Sternenzelt,
bis unsre Füße schmerzen und wir vor Erschöpfung fallen,
lass mich fallen in deine Arme dann,
fang mich auf und halt mich fest,
trag mich in mein Bett oder villeicht auch ganz weit weg,
Doch lass mich nicht alleine, halte meine Hand,
bleib an meiner Seite, nach diesem tollen Tanz,
denn Niemand tanzt so schön wie wir,
so leicht und liebevoll, so beschwingt und voller Freude,
denn die Nacht sie gehört uns. 

Sorry meine Lieben...

Hey ihr süßen..
Es tut mir leid dass ich so lange nichtsmehr geschrieben habe, habe auch einige Leser verloren, aber jetzt melde ich mich wieder zurück, mein Leben hat sich um 180° gedreht. Ich gehe sogar wieder in die Schule, in eine Klinikschule..
Mir geht es besser! Und ich will euch sagen dass ihr nicht aufgeben dürft! Das ihr weitermachen MÜSST ! Komme was wolle, euch kann nichts und Niemand unterkriegen!
Und wie Frauen nunmal so sind, neues Leben neue Frisur. :)
Ich habe ein Gedicht an meine Mama geschrieben, wir haben jetzt seit 4 Monaten nichtsmehr voneinander gehört.. (Teilweise aus einem Lied)

Ich hab' wirklich und ernsthaft gehofft, du wirst mir nie so gegenüberstehen!
Du bist älter geworden und kaputt, man kanns kaum übersehen!
Lachende Schönheit!
Alles um dich herum glänzte in deinem licht,
denn du hast die Wahrheit verschönert, doch nie gehalten was du versprichst
& ich hab dich geliebt oh meine strahlende Sonne.
Dich festgehalten und gedrückt wann ich nur konnte, doch ich durfte nicht oft,
denn wenn dich etwas quälte hast du die Wut einfach genommen und sie mir mitgegeben
Sagtest verrecke und stirb, halt die Fresse Kind, gug nicht so.
Du hast mich ausgelacht und so hab ich gelernt zu schweigen. Musste lernen so zu sein wie du mich brauchst, dass du mich lieben kannst und mir was schönes kaufst.
So zu sein dass alle sagen dein Mädchen ist wunderschön und ihre Art, oh sie raubt mir den Atem!
Hast du mich lieb?
Ich hab das Gefühl hier läuft etwas schief!
Denn irgendwann wollte ich nurnoch weg!!
Wir ham' uns zuviel angetan du weißt ich bin nicht perfekt!
Ich hab meine Rolle gut gespielt, war pünktlich zu Haus'
du hast mich angesehen dachtest "was ne glückliche Maus"
Legtest dich zu mir ins Bett wenns dir dreckig ging, hast geschlafen, während ich wach lag in deim Schatten& mich fragte ob Mama mich liebt.. ?!
Meine Antwort war "ich habs halt nicht anders verdient!"
Denn warst du fertig oder angespannt, schriest du nur rum, hautest auf mich ein ohne Sinn ohne Grund
ich hab gemerkt wo lang der Hase läuft, immer brav und niedlich sein
sonnst komm ich wie die anderen zu Papa oder ins Kinderheim.
Und ich war doch dein Mädchen, du hattest mich geborn
doch in deinem Herzen war kein Platz mehr zwischen all diesem Zorn!
Ich hab all diese Jahre gehofft du bist bei mir & du verstehst mich..
Warum das nicht geht?
Wir beide sind uns halt zu änlich!
Und in mir warst nur du, all die Jahre, jeden tag
Doch hast du mich niemals gefragt ob ich dieses Leben mag!
Das ist der Grund aus dem ich heute aufsteh' und geh,
mir sag mich kann niemand lieben mir meinen tausenden fehlern
Meine ganze Welt, heute weiß ich:
sie war erstunken und erlogen
Das Thema Papa war immer strikt verboten!
Denn er liebt mich nicht wurde mir stets eingebläut
Auch vor Blut, tausenden Tränen und meinem Kummer bist du nicht zurückgescheut
Ich wünschte du könntest einmal fülen wie weh es tut



Und Trauer weicht langsam Wut



















 Bleibt stark, ihr alle da drausen, auch wenn es sich so anfühlt als könnte man es nicht überleben die Erde dreht sich schon seit Miliarden Jahren, sie wird sich weiterdrehen.. Auch für euch! <3

Auf der Suche nach der großen Liebe

früher bekamen wir Mädchen Geschichten von Prinzen vorgelesen die ihre Prinzessin vor dem Drachen retten.
Wir spielten Barbie und Ken wobei Ken ihr immer einen Heiratsantrag auf Knien machte und alles perfekt war.
Irgendwann merkten wir das sowas im wahren Leben nicht zu finden ist.
Der erste Kuss ist für jedes Mädchen etwas besonderes. Es ist DER Augenblick in dem sich alles verändert.
Ich war damals besoffen aber es war wunderschön.
Wir lagen auf einer Matratze unterm Sternenhimmel und kuschelten.
Er hat mich die ganze Nacht im Arm gehalten, ich saß auf seinem Schos und er hielt meine Hand nach dem wir stunden einfach nur gekuschelt haben küssten wir uns irgendwann. ich hab meinen Kopf an seiner Schulter vergraben und gelächelt :)

Ich habe mit meiner Schwester und meiner Stievmutter über DEN Traummann geredet.
Meine Stievmutter möchte vorgesungen bekommen und vorgelesen.
Meine Schwester meinte sie heiratet den Jungen der ihr vorliest und ihr unaufgefordert ein Baumhaus baut.
Ich möchte mein Leben mit dem Menschen verbringen der mir Suppe kocht und mich füttert wenn ich krank bin, ich möchte einen Mann der mir abends vorliest und mir am Lagerfeuer Gitarre vorspielt.
Haben wir nicht alle solche Traumvorstellungen ?!
Doch wir wissen alle das kein Typ alleine auf die Idee kommen wird meiner Schwester ein Baumhaus zu bauen.
mir wird Niemand Suppe kochen und am Lagerfeuer wird mir auch niemand Gitarre vorspielen.
Das Problem mit der ganz ganz großen Liebe ist das wir zu hohe Erwartungen haben, die nie erfüllt werden !
Und dann sind wir
enttäuscht. 

Was hat dich so zerissen, was hat dich so veretzt ?!

Ich blicke in den Spiegel.
Und mir wird bewusst wie stark ich mich verändert habe. wo früher eine Jogginghose oder allenfalls eine ausgewaschene Jeans war sehe ich jetzt shorts oder Röcke. Früher trug ich fast ausschließlich Kaputzenpullis. Heute verspielte Tops und Blusen.
Früher bunt zusammengewürfelte unterwäsche, heute passend und mit Spitzen. Damals verdeckte mein Pony mein halbes Gesicht und das stylischste was ich mit ihnen gemacht habe war kämmen und zu besonderen Anlässen ein Pferdeschwanz. Heute flechte ich sie und trage Hüte oder Blazer. Früher wimperntusche, heute Eyeliner und Lippenstift.
Nach außen hin die Powerfrau, innen verletzlich wie eh und je.

Die Typen pfeifen jetzt. Bauarbeiter glotzen. Und auf der Straße werde ich angequatscht.
Ich fühle mich ein wenig komisch, nichtmehr ich selbst. Aber ich wollte nie mehr an den Punkt kommen wo sie mich schlagen und schreien ich sei hässlich.

Ich finde nicht wirklich die richtigen Worte. Das beschäftigt mich seit tagen ich würde so gerne alles in Worte fassen wie am Boden ich bin, wie verzweifelt und einsam. Aber ich kann es einfach nicht beschreiben. Ich lebe jeden Tag vor  mich hin und bemühe mich nicht nachzudenken. Aber abends kommen die zweifel. Die Angst und die Einsamkeit.

Die Verzweiflung.

Seelenspiegel

Ich tippe zum 10x einen Text ein.
Doch die Worte treffen es einfach nicht.
Worte sind machtlos gegenüber gefühlen.
Ich bin am Ende. Das trifft es auf den Punkt ich sehne mich nach etwas langeweile. Ich kenne das Gefühl nicht. Mein Leben ist überladen mit Ereignisen die dich überschlagen und vollgepackt mit Schmerz.
Es ist so viel passiert. Doch wie sehr ich auch versuche ich kann nicht vor meiner Vergangenheit weglaufen. Es geht nicht.
Der Schmerz sitzt zu tief, die Löcher in die ich falle sind zu schwarz.
Ich hasse es. Ich hasse die Liebe die Jungs die mich mögen und die ich nicht will.
Ich hasse Freunde die doch nie da sind obwohl sie es hoch und heilig schwören.
Ich hasse Alkohol der ganze Familien zerstören kann.
Ich hasse Geld, dass viel zu knapp war. und die Tage an denen es nicht reichte so viel zu essen bis man nichtmehr kann.
Ich hasse Ämter die vom Leben keine Ahnung haben aber mir Vorträge darüber halten dass es ein Geschenk sei.
Ich hasse Familie, die im Endeffekt nur lügt.
Ich hasse die Einsamkeit die jeden Tag zu einem endlosen Maraton werden lässt.
Ich hasse diese blauen Flecken die man nicht verbergen kann und die dafür sorgen das man angeglotzt wird.
Und ich hasse diesen Gott der nie für mich da war!


Ich hasse mich und mein Leben !

schwanzgesteuert.

Junge, für die dämlich hältst du mich?!
Ja verdammte scheiße du hast mir gefehlt! Und nach 2 Monaten Bezihung bist du mir nunmal nicht egal!
kurz nachdem ich mich von meinem Ex getrennt hab schreibst du mir so eine süße Nachricht. Ich hab mich so gefreut. Erlich gefreut!
Doch jetzt wünschte ich du  hättest es nie geschrieben.

Entäuscht.

Ja ne ist klar wir hatten monate keinen Kontakt und auf einmal soll ich bei dir pennen?! 
Natüüüürlich schläfst du dann auf der couch nachdem wir uns oredentlich zugesoffen haben. 
Denkst du ich bin behindert?!
Ich will nicht dein Betthäschen sein. Darauf hab ich keine Lust!
Es tut so weh, weil Männer im Endeffekt doch nur Sex wollen. Das war immer so und wird auch immer so sein ihr lieben. Ihr denkt ER ist anders?! Wacht auf! Hat er ein Penis?!- Ja !

also ist er  NICHT anders !

Wieso verlieben sich Männer in lange, dünne Beine, große Titten und ein geilen Arsch?!
Wieso nicht in das Mädchen hinter diesen Speckansammlungen die ihr Brüste nennt?!
Wieso liebt mich niemand'?!
Niemand der nicht nur sex will. Und Niemand der versteht worum es mir geht?! Wieso liebt mich niemand der mich versteht UND akzeptiert ?! Ist das zu viel verlangt ?!

L. ist genauso Sie hat einen Freund und labert groß rum wie scheiße es ist fremd zu gehen und schreibt mir das sie mit mir sex will ?!


Ich will geliebt werden. Auch außerhalb vom Bett. Wieso tut es so weh ?! Wieso mag mich niemand so wie ich bin ?! Ich hab keine Lust mehr! Keine Lust mehr auf diese Sexbesessene Welt !

Wieso sieht mich Niemand so wie ich bin ?!

Glück.. ? Warte auf mich, ich komme!

Leere.
Absurlute Leere bestimmt meinen Altag, doch ich habe beschlossen den Pinsel in die Hand zu nehmen und mein grau-schwarzes Leben bunt zu malen.
Ich will Farben der Freude!
Grau und Schwarz habe ich erlebt, ich kenne diese Farben nun.
Doch wie fühlt sich die Farbe gelb an ?! Ich verbinde Gelb mit euphorie und Optimismus.
Wie fühlt sich die Farbe Rot an ?! Rot symboliesirt Wärme....
Blau ist für mich die Farbe der Freiheit. Wie fühlt sich Freiheit an ?!

Ich will eine Reise zum Regenbogen starten.
Oneway Ticket zum Regenbogen bitte!
Tanzen über den Regenbogen...

Du meinst ich bin kindisch?!- Ja, villeicht. Aber ich brauche das.

Regenbogen heißt Hoffnung.
Ich will diese Hoffnung wieder fühlen, ich will das Feuer der Hoffnung wieder in mir entfachen, ich will das Wärme und Tatendrang wieder von mir besitzergreifen und die Leere füllen die entstand als das Feuer in mir erstickt wurde.
Ich will diese Freude wieder fühlen die mich früher dazu veranlasst hat morgens aus dem Bett zu springen und das Gefühl zu haben ich könnte die ganze Welt umarmen, ich erinnere mich kaum noch wie es sich anfühlt wenn man denkt man könne platzen vor Glück.

Ich will da hinreisen wo der Regenbogen wohnt und das Glück zu Hause ist.
Dahin wo die Verzweiflung, die dich dazu zwingt in die Knie zu gehen und zu schreien vor Schmerz  Hausverbot hat.

Abschiedsschmerz

Ich laufe durch den Park, meinen Hund neben mir, mein Lieblingssong von casper im Ohr, da stehen sie, pfeifen, rufen mir nach... Und ich versuche mich nicht umzudrehen.. Ein Freund meinte wir sollten zu ihnen hingenen. Wir trinken also ein Bier zusammen und aus einem werden 2, dann 3. Doch ich fühlte mich nicht wohl. Einsam, einsam in einer Welt voller Menschen denen ich tag täglich nur meine Fassade präsentieren werde. Mein exfreund hat mir geschrieben dass ich ihm fehle... Er mir auch. Doch bin ich bereit für eine Bezihung aus Fassade ?! Kann ich damit leben ?! Und was wäre die Alternative.. ? Die Alternative wäre bodenlose Einsamkeit, weil er nie verstehen wird. Weil er nicht verstehen kann, weil wir in unterschiedlichen Welten leben! Weil er das Gefühl der Panik, der Einsamkeit und des ewigen Kontrollzwanges nicht kennt.

Depressionen ?!- Ein Fremdwort

Weil er nicht weiß wie es ist, nie eine Kindheit gehabt zu haben, eine Kindheit die er immernoch lebt, denn er ist noch ein Kind. Ich sehe es an seinem Verhalten, seinen Bewegungen und seiner Unbeschwertheit. An seinen leuchtend, glänzenden Augen, In seinen Augen liegt dieser Glanz, den nur Kinderaugen besitzen können. Und ich weiß ich werde so schnell wie möglich einen Klinikplatz für mich suchen. Es wird das beste sein, kann ich ihm sowas antuen ?!
Nein!
Doch wie kann ich ihm das erklären ?!
Wie kann man in Worte fassen das ich Angst vor der Verantwortung des Lebens, vor der Verantwortung meines eigenen Lebens, wie soll ich noch die Verantwortung für das Leben eines anderen übernehmen ?!


"Ich liebe dich"- Ich rannte. Blind vor Angst! Doch je weiter ich rannte, desto enger zogen sich die Fesseln dieser Worte. Du hast mir meine Freiheit genommen. Meine Freiheit zu leben oder zu sterben.
"Ich liebe dich" ... Und darunter: Tu mir das nicht an !

K.O.- Schlag.

Und ja ich machte mir naiverweise hoffnungen auf ein besseres, ein neues Leben.
Doch: peng.
Die Welt, in Gedanken so rosig, voller Zuversicht und Hoffnung..... Ich vergas, sie ist aus Glas gebaut. Glas kann springen. Es ist gesprungen.
Schlag ins Gesicht: Gina oder neues Leben.
Was bringt mir ein neues Leben ohne meine kleine süße Hundedame ?!
Mein Schatz ?!
Mein Baby ?!
Es ist wertlos !
Gina ist mein Leben.
Die einzige die mich durch die letzen Jahre begleitet hat, als meine Krankheit ausgebrochen ist.
Es zerreist.
Ich kann nichtmehr ohne sie. Uns kann niemand trennen.
Weil die Momente wenn wir laufen oder mein verheultes Gesicht in ihr weiches, warmes, tröstendes Fell zu drücken.
Wenn sie sich vor Angst wieder vollpisst.. Angst vor der Welt, weil die Welt schrecklich ist. Wenn sie sich dann hinter mir versteckt und schutz sucht und wenn ich abends nicht schlafen kann vor angst und sie mich mit ihren wunderschönen Berndsteinaugen anblickt als wolle sie sagen "Jetzt pass ich auf dich auf" und sich dann an meinen Bauch kuschelt und wir in Löffelchenstellung schlafen....

Das sind Momente, die wertvoller sind als irgendwas anderes auf dieser Welt. Ihr Fell ist warm, auch wenn die Welt da drausen kalt ist.

"Es ist okay"- sagte sie& wischte sich die Träne weg

Lebenswunsch.
Das Gesicht in den Wind halten und das Salz in der Luft schmecken.
Neben meinem Hund herrennen und leben.
Doch irgendwann sinke ich erschöpft zusammen und diese abgrundtiefe Verzweiflung ist wieder da. So erschlagend wie eh und je. Die Angst, dass es nie besser wird. Das ich mein Lebenlang so verbringen muss...
Die Sehnsucht nach haltenden Armen und die Ernüchterung das ich alles und jeden weggestosen habe..
Die Tränen die rollen obwohl ich immer versucht habe es mit einem Lächeln wegzustecken dass sie nichtmehr da ist. Doch die Tatsache bleibt dass ich ihn nicht aus dem Kopf kriege... Genauso wie die ernüchternde Realität das romantisch-blindes-was-wäre-wenn-Gedänke nichts daran ändert das ich keine Kraft habe. Zu schwach.
Klein. Dumm. Naiv. Schwach.

                                         Hässlichkeit trägt einen Namen, meinen Namen


Und dann sind da wieder die anklagend, abgrundtief verzweifelten Schreie in Richtung Himmel, die doch immer unbeantwortet bleiben. Immer wieder die selbe Frage die mich innerlich so auffrisst. Und immer wieder das noch tiefere Loch in das ich falle wenn mir schmerzlich bewusst wird das ich dir Antwort längst kenne.... Du gingst weil es für dich das Beste war.

Krampfhaft unterdrückte Wut.

SCHMERZ...

Schmerz& blinde Verzweiflung.
Verzweiflung weil man spürt wie der Boden unter den Füßen rissig wird und langsam abbröckelt... 
Die letzen 2 Tage waren schlimm... Ich war wieder ganz unten. Zusammengebrochen und fast geplatzt vor unterdrückter Angst. Ich bin am Ende. Noch 2 Tage dann wird alles gut. Dann bin ich hier raus, in der
Hoffnung dann wieder atmen zu können <3                                                      

eiskalte Einsamkeit.

Meine Welt bricht ein.
Gestern wieder einen Tiefpunkt erreicht. Geschnitten. Zugedröhnt bis ich nichtmehr wusste wo unten und wo oben ist. Dann eingeschlafen...
Ich bin so am Ende. Ich bin alleine und ich kann nichtmehr.
Ich kann nichtmehr.
Ich hab keine Kraft mehr. Aber Leben heißt kämpfen. Jetzt ist die Kraft weg um  mich weiter durchzuboxen.
Alles im Arsch die Wunden brennen angenehm, Tränen die meine Wangen runterkullern und ein überfüllter Kopf. Ich muss hier raus !
Raus aus dieser Welt, raus aus diesem Leben.

Lebenssplitter.

Jo, ich kann nichtmehr.
Ich bin am Ende. Mein Herz tut weh...
Ich bin so am Ende. Und die Vorstellung dass meine BESTE FREUNDIN mich verraten hat  macht es nicht besser...
Ich fühle mich klein, am Boden, zerbrechlich...
Ja, zerbrechlich. Ich hab nichts. Garnichts.
Ich will nichtmehr und ich kann nichtmehr. Ich schaffe mein Leben nichtmehr. Sie gab mir Lebenshalt, sie ist meine beste Freundin ich brauche sie...

Die Bezihung zu meinem Freund ist am Ende. Kaputt. Zerbrochen.
Wir schweigen uns an. uns fehlen die Worte und wir ersticken an dem nicht ausgesprochenen, nicht ausgesprochen weil es unmöglich ist es in Worte zu fassen.
Unmöglich. Unfassbar. 
Ich kann einfach nichtmehr.
Wo ist der Anker den mir alle beschreiben, vorhalten, den ich aber nicht sehe.
Wieso hat sie ihm erzählt von meiner Angst?! Sie ist meine beste Freundin ! Ich kann nichtmehr.
Ich will mich schneiden. Aber ich habs so lange geschafft. ich kann nichtmehr.
Klingen... Diesen Anker sehe ich.. Aber ich weiß das er rostig ist und reisen wird...


EGAL !

unfähig.

Ich hätte nie gedacht das ich mir wünschen würde meine Periode zu bekommen... Jetzt tu ichs...
Fuck ! Kann das sein ?!
Ich sehe Kinder... überall Kinder.. Aber ich und ein Kind ?
Ich, die Kinder hasst.. ?
Ich, die mit ihrem eigenen Leben überfordert ist ?!
Wir sind jung und dumm...
Unfähig für ein Kind zu Sorgen...
Ich streichel über meinen Bauch und denke darüber nach was wäre wenn da wirklich bereits ein kleines Baby drinne ist ?
Ich würde sie Aileen nennen.... Ich mag den Namen... vorrausgesetzt es wird ein Mädchen...
Aber was will ich mit einem Kind ?!
Ich habe Angst vor dem Test... Morgen wird Klarheit geschaffen...

The Winner takes it all...

Hallo ihr lieben ich habe die letze zeit nicht schön gebloggt.. tut mir leid unregelmäsig und ohne bilder und alles.. Ich versuche das jetzt wieder zu ändern aber mein Laptop ist kaputt...

Als ich gestern Abend in meinem Bett lag.. Und fühlte wie die Angst durch jede Ritze zu mir unter die Decke kroch hörte ich wieder eine Kinderkasette an... Das verbinde ich mit Sicherheit, eine verlorene Kindheit nachzuholen..
Dabei stelle ich mir vor wie andere Mädchen mit einem Lächeln auf dem Gesicht einschlafen und von den Abenteuern träumen die ihre Helden erlebten...
Ich hörte gestern "Lars der kleine Eisbär" Im Titellied heißt es "Bist du bereit mit zu träumen?"
Früher lagen wir dann mit vorlauter Vorfreude glänzenden Augen im Bett, unseren Lieblingsteddy in der Hand und waren mehr als bereit... Heute sind wir das nurnoch wenn wir bis obenhin mit Drogen zugedröhnt sind und uns mit weggetretenem, leeren Blick den Speichel wegwischen der uns aus dem Mund läuft.. Traurig aber wahr. Wir haben verlernt zu träumen... All unsere Träume die wir früher hatten gingen verloren.... Wir brauchen Drogen um unsere Phantasie zu wecken.

                       Ja, das hässliche Wesen bin ich.

Herzstillstand.

Ich liege auf meinem Bett und lese alte Tagebucheinträge durch...
Ich bin bekifft  bis oben hin und das Grinsen steigt mir in den Kopf, mein Körper kribbelt und meine Augenlieder sind schwer...
Das Telephon klingelt und mein Herz bleibt stehen.. Ich weiß dass er es ist...
Meine Mutter geht ans Telephon und schließlich reicht sie mir den Hörer.. Zusammenhangloses Zeug ins Telephon stammeln und nach ein paar Minuten auflegen und mir wird schmerzlich bewusst, wie kaputt wir doch sind.. Unsere Märchenwelt die einst rosa-rot war bekommt graue Flecken und hässliche Risse...
Das mit uns ist so sinnlos und am zerbrechen es hat einfach absorlut keinen sinn mehr... Es ist kaputt, wir haben alles aufs ganze gesetzt in einer Nacht und jetzt müssen wir damit leben das es gescheitert ist, das mit uns! Doch alleine die vorstellung dir in die Augen zu sehen tut weh !

Man kann es nichtmehr leben nennen...

Seht ihr sie?!
Das Mädchen, dass besoffen im Straßengraben liegt und kotzt ?! Von der jeder weiß sie hat die halbe stadt gefickt?
Ihr werdet denken sie sei assozial, möchtegern cool... Sie sei wiederlich und abschreckend?!
Schaut mal genauer hin! Da liegt ein Mädchen das nichtmehr weiterweiß... Das sich Liebe wünscht... Nach Zärtlichkeit sehnt..
Ihr geht villeicht hin.. schaut sie herablassend oder angeekelt an... Macht sie fertig.... Anstatt ihr zu helfen...

Ihr hört von einem Jungen der schon wieder in ein Geschäft einbrach...
Hört ihr wie sie über ihn reden?!
Das er hinter Gitter soll, das er egoistisch ist, das dieses Kind misraten ist....
Aber schaut mal genauer hin!
Der Junge brach ein weil er keine Perspektiven hat, seine Mutter ist an Krebs gestorben und er lebt auf der Straße... Niemand der für ihn da ist Niemand der seine Hilfeschreie hört.

 Man kann es sich so leicht machen... Man kann sagen die Kinder sind schlecht erzogen und missraten... Aber das stimmt nicht.

 

ein fettes "fick dich" an mein Leben!

Und manchmal könnte ich platzen wenn ihr rumheult, rumheult wegen Liebeskummer, einer schlechten Note oder so
Ich bekomme ein Hass auf euch, wenn ihr nicht zu schätzen wisst was ihr habt.
Ich werde meinen Hauptschulabschluss fertig machen und erstmal wieder in die Klinik... Noch 1 Jahr durchhalten aber vorher will ich nicht sonst muss ich nochmal wiederholen...
Aber ich will daran arbeiten...


Ist das ein Leben ?! Nein!

Fuck you!

Ich bins leid leise zu sein!
Ich bin es leid zu lächeln und stark zu spielen!
Oh Gott ich bin es leid das gute Mädchen zu seien das immer verzeiht.
PAPA ICH HASSE DICH!
weißt du was?! Du hast mir damals alles genommen was ein 3 jähriges Mädchen besitzt nämlich die feste Überzeugung das der schlimmste Schmerz den man fühlen kann ist, beim fangenspielen sich das Knie aufzuschlagen... Du hast meine bescheidene kleine Welt zum einstürzen gebracht... Einfach so... Mit einem Lächeln im Gesicht.
Ich bin es leid hier zu leben! Ich bin es leid überhaupt zu leben! Wieso muss ich mich Tag für Tag mit Bildern und Erinnerungen rumschlagen?!
Ich bezweifle das es jemand bin hier liest, wieso denn auch?! Ich bin ein Mensch aus Miliarden! Wen interesiert es schon wie ich mich fühle ?!
Es tut weh! Ich kann nichtmehr! SCHEISE ICH KANN NICHTMEHR!
wieso muss ich so leben?!
WIESO?????
Ich hasse mein Leben. So nicht! SO NICHT !
NICHT MIT MIR ! ich will sterben.

Augen zu& durch..

Wie oft nahm ich mir vor die Finger von Alkohol zu lassen?!
Und dan saß ich wieder da, Becher um Becher kipp' ich den Wodka in mich rein, Becher um Becher sank meine Kontrolle, meine Hemmungen..
Und irgendwann dachte ich es wäre okay wenn ich mit meinem Freund schlafe, das geht schon, schließlich sind Jahre vergangen seit damals... Irgendwann dachte ich ich müsse es machen um ihn halten zu können... Irgendwann war der Wunsch nach einem normalen Leben so groß das ich es nochmal versuchen wollte.. Irgendwann war die Hoffnung so groß das ich wirklich dachte villeicht ist es diesmal anders?! Villeicht ist es diesmal schön?! Villeicht kann ich jetzt verstehen was alle so schön daran finden?!
Doch es war naiv... Der Alkohol zerstört das letze bisschen klaren Denkens...
Es war nicht "Liebe-machen" Es war verzwifeltes rumgeficke.
Und es tut weh. Oh Gott es tut so weh, doch ich habs geschafft, ich habs überlebt. Es ist okay. Es tut so verdammt weh
Es ist etwas schönes mit einer Person zu schlafen die man liebt. Es tut so verdammt weh!
Erinnerungen, Bilder, Tränen, Vertweiflung... Wie ein Wasserfall ergreift mich all das wieder und die Hoffnung auf ein normales Leben wird davongeschwemmt...
Ich bin stark! Ich kann nichtmehr!!
Regelmäsiges plätschern der Dusche... Tropfen um Tropfen prasselt auf mich herab.. Haut wird ganz schrumpelig doch der Dreck geht nicht ab... Das Gefühl nichts wert zu sein, schmuzig zu sein!

Nur eine billige Schlampe...

Wenni ch mich zurückerinnere.. Ich würde am liebsten schreien und weinen... Mich in meinem Bett verkriechen und nie wieder herauskommen... Mit beiden Füßen in der Luft strampeln und den Eckel aus mir herausschreien... Doch das geht nicht, ich werde niemehr ein sauberes Leben führen können.... Ich will den Eckel aus mir rausschneiden, den Dreck und meine Vergangenheit..